你有没有这样的时刻？有时候当孩子出现一种行为，我们会特别愤怒、情绪怎么也下不来，我们没办法跟孩子沟通，看见孩子在伤心委屈，我们也很心疼。意识上明白当下我们需要安抚孩子、抱抱他；但在行为上却怎么都做不到，这其实是心理上的不可及。

我们会认为自己没耐心、会爆，其实是因为孩子当下的行为状态，激起了我们内心的创伤。那个时候我们本能的反应就是愤怒。

比如有的时候我们看到孩子被欺负、被孤立，我们会觉得特别愤怒，甚至在心疼孩子的同时还会再次批评孩子，“你为啥不打回去？！”。这会让孩子遭受双重创伤，他会觉得孤独。这其实是因为看到孩子的状态，触发到了我们内心的创伤和自我保护机制，也是幼时被抛弃被欺负经历的一个投射，我们愤怒的底层是悲伤，悲伤再往深里，其实是当时无能为力弱小的自己。

听到这里，觉得跟最近在读的《正念教养》里的理论不谋而合，我们觉得孩子吃亏了、我们太在意别人的评价了，其实都是触发了我们自己内心的创伤，激活了我们的自我保护机制，和父母曾经对待我们的旧有模式。

这个时刻其实是个觉察自己的好时机，我们需要觉察到：

1.自己的创伤是什么

2.激起我们创伤的人和行为是什么

3.看见自己：原来我是一个这样的人

4.下次遇到类似的情况，启动开关和关闭按钮是什么？比如可以找自己走开

当内心的创伤被疗愈的时候，我们才不会被孩子的状态激发，我们才会情绪平稳，有耐心。

比如我自己，我儿子很容易能触发到我的行为就是：当我不满足他的时候他会大哭大闹，而不想办法说服我。这大概是因为，我小时候也特别爱哭，而当我在哭的时候，我的妈妈是厌烦的，甚至是威胁恐吓我不要再哭了。身为人母之后的我，已经完全体会和理解到妈妈当时的辛苦和不易，甚至从小时候更爱爸爸慢慢变成了如今更心疼妈妈。说到这里，我是泪流满面的，特别特别心疼我的妈妈。

但因为童年的我在哭的时候没有被好好的安抚过看见过，我便把妈妈对待我模式带继给了我的儿子，我不自觉的继承了妈妈对待我哭的模式；甚至在潜意识里，我也是不喜欢当时爱哭的自己的。

当我意识到这一点，我会看见我自己：原来我是一个不能接受自己孩子因为得不到满足而哭闹的妈妈。那么在我儿子哭到我快受不了的时候，我可以留下一句话：妈妈知道你很想干嘛，但是妈妈现在没办法满足你，妈妈现在情绪也需要平复下，所以我先离开5分钟，等你哭好了再过来找妈妈聊聊。先把自己隔离开，避免爆炸伤及无辜的孩子，哈哈哈哈！等到自己平静一下，或者孩子哭好了主动过来，我们再复盘好好聊聊。

事后，我们需要跟孩子进行沟通，那语言沟通的底层逻辑就是：只要我们站对了位置，话自然就说对了。

我们说话是要想着说的，话出口之前，要先在脑海里过一过。

创伤经历的本质是恐惧与孤独。

什么是孤独？

孤独就是没有人把你的想法和感受放在心里，核心是情绪上的孤独感，独自面对痛苦的体验。还有一层，是我们自己感觉，是我们的个人感受。

当你感觉受伤孤独的时候，可以想象在一片森林中，一只动物受伤了在孤独的舔着伤口，出现在你脑海里的这只动物是什么？是柔弱的兔子和羊，是聪慧而敏感的鹿，是呆萌傲娇的猫，是灵动调皮的小猴子，是急躁的大猴子，是机灵安静的小松鼠，呆萌的小老虎，还是守护森林的大狮子（护短），狡黠狐媚的狐狸，孤独的狼？

你所能看到的动物，其实就是你的动物子人格。但它不是一成不变的，它会随着你的经历和成长而改变。

再回到昨天的案例：高三孩子在妈妈来校看望自己的时候，提出想要出去走走，妈妈因为担心安全和随便请假成习惯，所以拒绝了孩子。而在妈妈回去之后给孩子打电话听到孩子在哭，才做出反应说不然就出来转转，但孩子拒绝了。

妈妈本身在孩子三年级的时候离婚，心里觉得愧对孩子，而妈妈自己读初中时父亲去世，父爱是有缺失的，这是妈妈的创伤。

复盘：

1.这两天妈妈想了想，那天没有理解你的感受，就是当你表达想要出去转转的时候，我没有理解到你，你能不能再跟妈妈说一下当时你心里是什么样的感受呢？

（时间：这两天；

态度上：这件事是在妈妈心里的；

情感上：你也是在我心里的）

（重复说明就是当你表达想要出去转转这句话，是把孩子带入到当时的情景，让他当时的心理感受再次呈现，让他把当时的感受再说一遍。）

2.孩子，在这件事情上妈妈是要给你道歉的。我反思了，在当时你说这个话的时候，没有理解到你的感受。如果当时妈妈能理解的话，我是应该回来，然后给你请假带你出去转转的。

（是否道歉，取决于是否有利于孩子内心的成长。）

3.妈妈当时就是因为担心安全的问题，那个当下妈妈跟内心的恐惧站在了一起。这个恐惧是因为：你在妈妈心里太重要了！有些事情是不能发生的。因为这歌恐惧，妈妈在那个时候忽视了你的感受，想也没想就拒绝了。

（讲有利的表达，不要讲妈妈的投射。所以要讲 “妈妈当时就是因为担心这个安全的问题”，千万不能说 “我担心你没事乱请假” 这样的废话，那样会让孩子产生-原来在妈妈心里我是一个不自律的孩子 这样的负面情绪。我们可以很真诚，但真诚不代表实话实说，那是缺心眼。说话是要想着说的，说有用的话）

（有些事情是不能发生的：缅北被噶了腰子、黑煤窑，妈妈光想想就头皮发麻，我心里特别特别恐惧）

（从时间上、态度上、情感上跟孩子描述了尽管这几天没有见到，但妈妈也有所思所想）

4.当你后来又打电话哭的时候，妈妈心里特别的难过，才意识到校园已经盛不下你的压力，你已经在里面待不下了，这是妈妈这两天对这件事情的反思！

5.做约定，制定开关，调整到同频状态：

孩子，我们做个约定，以后当你感觉受不了，提出来但被妈妈拒绝的时候，你一定要认真再说一遍：我此刻真的已经受不了了！然后我接收到你的信号不管是什么事，都会来帮助和支持你的！

（没有两个人是百分百的理解对方的，情绪的敏感度低，是因为情感的浓度太高，得要等到孩子又哭又闹我们才能有所反应。

这个约定会有效的把两个人拉至同频，是在提高我们的敏感度，不必等孩子那么难受我们才有所反应，可以帮助我们快速捕捉到他的信息；同时，这也是在教孩子明确清晰的表达情绪。）

总结：

说话——是要想着说的，要说有用的话。说的过程中，从时间上、态度上、情感上去阐述。

核心：是让对方知道—你在我心里太重要了！

方法：做一个约定。

6.我们本应该用双圈理论，跟孩子站在一起，但我们没有，却选择了跟自己的焦虑站在了一起，一个是上面讲的跟妈妈自己的情绪感知力有关，另一个就是跟开始说的内心的创伤有关。

当我们带着创伤坚强孤独的迎风而上的时候，是无瑕顾及到身后的孩子的，也无法恰到好处的评估自己。

娅俪老师真是在疗愈我们，她没有告诉我们对孩子暴脾气会给孩子带来怎样怎样的负面影响，因为太多的妈妈不需要任何人告诉她，她自己就已经在极度后悔和自责了。娅俪老师用自己的经历温暖的告诉我们，不需要自责，她娓娓道来的带着我们看见自己内心的小孩儿，看见曾经无助的我们，看见我们想要做一个好妈妈但却无能为力，她像我们希望成为的妈妈一样，爱护着、守护着、牵引着我们，她拥抱着我们拍着我们：不要怕，我们一起走。

爱我的妈妈，爱娅俪老师！