先讲一个自己的故事吧。
03年的时候，自己还蛮小，放学回家刚撂下书包，妈妈接了了个电话，从卧室出来后对我讲了一句话，“妹崽，他们打电话说你老狗死了。”
那个时候爸妈刚离婚。爸爸嗜酒成性，在历经好些年的互相家暴过程后，他们终于去把离婚证办了。离婚的时候，爸爸甩下一句狠话，要不把我和我哥都带走，如果我妈坚持只带走我哥，把我判给他的话，他就把我送给别人去养或者直接卖掉。
妈妈是个性格很强的女人，这么多年把我和哥看得比命还重要，二话没说，签下协议，不用爸爸负担儿女的任何抚养费。
当时的自己还小，不懂什么是恨，只是觉得既然你不喜欢我，那我也不喜欢你就是了。
爸爸死在41岁生日后的第3天，出租房，饮酒过度猝死。去认领尸体的那天，姑姑告诉我，前几天她去爸爸那给他过生日，他放了双小拖鞋在房间里，她问干嘛留双小拖鞋挡在门口？爸爸只是说，妹崽过来要穿。
哦，忘了说，他生日那天叫我过去陪他吃蛋糕。我说，不，我不去。
那时的我也就8.9岁的样子，听了姑姑这么说，很想坐在地上哇哇哭吧，又想起妈妈教我的，不要哭，不要闹，没有什么用，招人烦。
我盯着出租房里的天花板很久，总算把眼泪忍了回来。
只是这么多年，一想到那个场景，死去的爸爸被人放在出租房的床上，家里除了一个电视机和几个空酒瓶什么都没有，周围一大群姑婆姨妈舅爷，指着一个小孩说，这妹崽怎么不哭？怎么一点感情都没有呢？我还是能感到心脏一抽一抽的悲伤感。
今天在地铁上，看了一篇很戳心的文章。
一个阴郁的仲夏之夜
天空突然落下大雨
慌张的人们四下躲雨
一名男子在大雨中
孤独买醉、掩面哭泣
大雨落下的瞬间
他的泪已决堤
积聚了太久的浓云
终于在那夜凝结成了雨
那张雨夜里抱着头，向着世界狂喊认输求饶的图片，真的击中自己心理防线了。虽然不知道是什么原因，但是那种被整个世界遗弃的绝望感，总是有传染性的。
文章末尾有很多条评论，其中有一条，我反反复复读了很多遍。
社会就像是一条大船，大家都在同一条船上，如果一个人绝望，那么所有的人都不安全。所以，永远不要对他人的苦难无动于衷。
我想，这应该是个很善良的人。起码比那些嗤之以鼻，丢下一句“这么屁大点事，也软弱成这样？”的人善良。
每个人都会遇见自己咬着牙也好像熬不过去的黑暗，也都在那些黑暗之中心心念念能有一双手拉自己一把。是的，你可以说，“除了自己，谁能拉你一把？”也可以灌一碗鸡汤，“这个时候，你能做的，需要做的，是哭完这一场，赶紧爬起来，继续战斗。”
但是，我更希望你能递过一张纸巾，不嘲笑不轻视，轻轻一句，都会好的。
如果可以，我希望在爸爸去世那天，有人能把我抱在怀里，告诉我，难过的话，哭出来就好了；我希望周围的人，不是用“冷血”二字，来点评一个只是不知道该如何应对这种悲伤的小孩。
小时候，妈妈总是给我说，“不要哭，不要闹，更不要对别人诉说你的悲伤与难堪，这个世界上压根没有感同身受这个词，大多数人只会面上的劝慰，更多的人还会暗地的嘲笑。”
如果可以，我更希望能倒回小时候，好好地给妈妈说，不，不是这样的。
【注：无戒21天日更第12天】
