文/以恒
‖无戒365挑战——倒计287天
如果你觉得今天还只是元旦第二天，刚好立下了新年愿望，就算三天打鱼两天晒网的驾驶，今天作为伊始的一部分，也应该是斗志昂扬地打鸡血中；但事实是我今天过得特别糟糕，最大的感触就是我又荒废了一天：好久没长的溃疡竟然一下子出现了三个，真是让我吃不消，连不吃不喝不说话，都在隐隐抽痛；身体从头到脚总是感觉很疲倦、很疲倦，四肢发软，脑袋么，昏昏沉沉。 脑子里越是知道这样不行，越是想让自己改变，却越是做什么都提不起劲。
每个人的生活中或许都有低潮期，可是我的低潮期却似乎特别长。我害怕一个一辈子一事无成，我害怕一辈子蹉跎岁月，我害怕一辈子活着却跟死了似的。
我不想这样。我希望自己的一辈子是战士般的一辈子，勇敢坚毅、无畏无惧、胸怀壮志、激情昂扬、为了心中理想而所向披靡。
是啊，我的问题就出现在理想上。越是接近考试日期，心中越是煎熬。一方面想参加考试，毕竟考上就有一份安稳的工作，一份衣食无忧的保障，一个铁饭碗。但是另一方面，却又不想考上。考上了意味着下半辈子将过着一眼望到头的日子；考上了意味着我要留在那个小县城，不要跟我说可以参加遴选，以往的遴选公告让我知道遴选不仅限定年龄，还限定专业，热门的专业有汉语言、法律、财务，我这英语专业几乎没有要的，不要说我想参加遴选不一定考上，只怕人家根本就不给我机会。还有一方面，是我能考上吗？12月初的时候回了一趟老家，回到了那个小县城，让我怀疑自己的人生决定，到底要不要考小县城的公务员，听说我报考的那个岗位还有可能是分配到小镇上的。当我看到那冷清的小镇时，感到的是一股从脚底生起的寒气，我想到自己当初考大学不就是为了离开落后的乡村，离开愚昧的人群，如今却又屁颠屁颠地想要考回去，到底我脑子是不是坏掉了？
综上，近20天时间里，这些想法在我脑中挥之不去。我一会儿想到考上挺好，去努力复习一下；一会儿又觉得不甘心，人家外地人尚且能在城市拼搏，自己却又凭什么不能也拼搏一番在城市立足呢？我想撕掉试卷、复习资料直接去找工作；又觉得投入了这么长的复习时间和精力，在临近考试的关头放弃是不是一种逃避？我可不要做没胆的逃兵。
哎呀，真的好痛苦。想着想着，我还不时地会开始怀疑人生存在的意义，这么痛苦活着干嘛呀？浪费社会资源呢？真的觉得死是个好事情，人一死，什么都不管不顾，什么都可以不用面对了，什么都定格了。
可是，我却连死的勇气都没有。死法千千万，总有一条是来终结我生命的，我又急什么呢？
天哪，这岂止是过了一天，简直差点就过了我的一生。
