我一直觉得我是一个没有安全感的人，一个孤独的人，一个缺乏爱的人，大概也因为我很糟糕吧。
可能有很多人也缺，也可能有的人不屑于。不过不管爱不爱，总是渴望的。毕竟没有人不渴望，没有人不愿意被爱。小时候为了自己的小朋友的一口馋嘴没有分享给你却给了别人；亦或是老师的小红花没有给你却给了你的同桌，一群人围着他，你没办法离开了座位；再或是朋友们说好了去哪里玩你却偷偷听见他们并不想带着你......
有人就会说了，这和爸妈有什么关系？不过这也是我今天写这些的原因，我只想说说，这些真的没关系么？
我努力的让自己抽离其中，不作为故事的主人公，虽然上面写的那些事都是我。我没有一点在责备我的爸妈，我很感恩。在别人眼中我听话，懂事，乖巧，再大一点成熟，责任心，敢担当。中间有过叛逆，有过不听话，但是终究是回头，然后懂得很多东西，上了个普通大学，经历自己的人生。
很小的时候吧，幼儿园的时候我家离幼儿园并不远，隔了几条巷子而已。农村的幼儿园，特别是还是在00年的那一会，幼儿园还不是现在这样很正规，还是有个很和蔼的奶奶我们叫她闫老师（可能不是这个闫）带着一群15，16的姑娘，教我们拼音，认字。妈妈说她第一天送我来幼儿园的时候我又哭又闹就是不去，她搭着梯子趴在邻居的墙上，我在哭她也在哭（每一次想起来这里我都忍不住落泪，妈妈是我的全部，我是妈妈的希望），去了几天终于习惯了上学的日子，不再哭闹，安安静静上学。幼儿园的时候得很多事记得不太清楚了，清楚的是，六一儿童节每一次都是我万众瞩目的日子，那会的我在台上，自信从容，面对台下所有的家长从不怯场，也不知道自信这东西是浑然天成的，还是后天的培养，可能对我来说，更多的是先天生成吧。那个时候的我是妈妈的骄傲，是我现在想起来都昂首挺胸的时候，那是我长这么大最开心的时候，不记得很多事情，只记得妈妈的笑脸和跟别人提起来的自豪。
幼儿园关于爸爸的记忆并不多，只是想起来爸爸为什么总是拉着脸，记得最清楚的爸爸把我放在肩头的时候，那时候我可以看到全世界，那是我最天不怕地不怕的时候。在幼儿园的我有一次中暑了，晕乎乎的是父亲把我接了回来，那时候家里还是最早的蓝砖院子，奶奶也不过40多岁，爷爷也是，爸爸在院子里准备翻盖新房，这也是我对旧院子第二久远的回忆（第一久远的是我在院子里玩小汽车逗公鸡然后大公鸡把我额头啄一下，现在还有一个疤）也就是现在的房子，我中暑不能出门，在家里的窗户边趴着，看着烈日下爸爸费力的砸着院子里的旧墙，露出上个世纪的墙土，汗水在阳光下跳进土里，记得我想去看看爸爸却在院子里因为中暑吐个不停，爸爸不停的拍我的后背，我能感觉到手背的汗渍和老茧，然后爸爸抱着我进了家里，把我放在炕上，奶奶带回了在记忆里最久远的健力宝，大夏天的晕晕的我全是被宠爱的小泡泡。
然后我也上了小学了吧，这是我最清楚的记忆的开始，拆房子那会就到了我幼儿园大班时候，爸爸整整拆了一个暑假，我也就上了小学，家里的新房子也成了毛坯房。在家吃饭的时候，我就端着碗跑到还没有房顶的毛坯房里，啃着馒头望着天空，想着新房子什么时候能盖好啊，家里好乱啊，什么时候才能住啊，那会并不在家里住，而是在靠近窑洞那边的一个老房子里住，对面是姑姑家，记忆中姑姑那个家里好凉快啊，也好大啊，幼小的我觉得这户人家以前肯定好有钱的，记得在姑姑家那边住了很久，住到我都快忘了我自己家的房子都快盖完了。马上就有新房子了。终于有一天我可以回新家去住了，告别了邻居家的爷爷奶奶，告别了那会的小玩伴，回到家了。
