大事化小，小事做大。
事件发生于2017年的六一儿童节，当时我有感而发写下这篇文章。时隔一年，积累了更多育儿知识和经验，同时看到孩子在理解能力和表达能力上的突破，我决定在内容上做一些调整。
正文如下：
今年六一，我特地请假陪孩子去游乐园玩耍。
室内，人多，嘈杂，娃还未满2岁，我必须目不转睛的盯着。
滑梯项目不允许大人陪同，一路目送他缓缓走上彩虹楼梯后，我蹲在滑梯下方等候，迎接他的每一次滑下，儿子灿烂的笑容也带给我无比愉悦的满足感。
然而意外还是发生了！
事件起因：
当爬到最高平台时，有一个和他同样身高的小男孩突然伸出一只手，迅速猛力的捏了一下他的右脸！
事发突然，尽管我内心起了波澜，表面上却保持镇定，微笑着望向儿子，鼓励他将注意力放在他本该关注的游戏步骤——滑下来。
考虑到小男孩和我儿子应该是差不多年纪，于他而言，不知轻重是正常的。于是，我便用同样温和的目光转向他，随即又回到儿子身上……
整个过程很短，先说结果：儿子没哭，情绪恢复的很快，像没事儿一样继续玩。
处理过程：
当时整个过程也就一分钟左右的样子，但我却根据回忆和幻想整理出了一系列应对措施。
第①步：观察两个孩子的表情，分析情绪
我站在滑梯下方，迅速观察孩子们的神态和表情，“施暴”小孩紧皱眉头，仿佛受到欺负的人是他，我儿子一脸懵逼（疼痛没有立即反应出来，还想着快些滑下去呢）——如图
第②步：分析后续发展趋势
由于那孩子的妈妈之前并未按照游乐场规定擅自陪同他走上滑梯，见到这情形一心急就打了男孩的手，虽然方法错误，但也阻止了两个陌生孩子之间新矛盾的发生。
我儿子转头看到那个妈妈的举动后，才开始后知后觉的皱起眉头堵起小嘴指着自己的脸说“米空痛”（脸疼），在我向他招手引导他滑下来后，他继续指着脸这么说，但没哭——说明不算太疼。
第③步：安抚情绪
Plan A 考虑到孩子没哭，当时的我就用轻松易懂的方式对他说：
妈妈知道你一定很疼（同理心），我刚才看到有小朋友捏你，你知道为什么他要这么做吗？（等候回应）因为你的脸肉嘟嘟的，太可爱了，小朋友以为那是包子，所以好奇着要捏着玩呢！他可是很喜欢你的小脸噢！
Plan B 如果他特别伤心，我会更刻意的替他说出情绪：
宝贝，我可以抱你吗？（等候回应）你现在是什么感觉？（生气还是害怕？）因为莫名其妙被捏了对吗？（等候答复）是不是疼的不得了？（停顿）哭出来是不是感觉好一点了？（我反对阻止一个孩子哭泣的做法），通常这时他会回应我“好一点了”（屡试不爽）。
另外还要补充一点：宝贝，如果以后还有谁打你、捏你……伤害到你，你要怎么办？（等候回应）如果我是你，我一定会大声告诉对方：“你不该这样做，你让我疼了！我真的很生气！”
题外话：最近我妈说，逗逗有一次突然对她说“外婆，你这样说我，让我非常生气！”我妈问她说了什么？逗逗编了一个理由“你说我是捣蛋鬼”。哈！以前我妈是这么给孩子贴过标签，没想到他还记着！
Plan C 如果他想打回去，我会结合B继续引导：
你现在那边被捏的脸是什么感觉？疼和麻？（详尽描述）妈妈虽然感受不到你的疼，但我看出来了，你猜猜看我是通过什么判断你痛的？（岔开话题，给他时间舒缓情绪）我是从两个方面观察到的：第一，我发现你的脸红了，第二，我看到你哭了。你的哭除了因为疼，应该还有别的情绪吧，你能告诉我是什么感觉吗？引导他自己说出：难过？生气？你喜欢这种感觉吗？等他说出不喜欢！如果你打或者捏那个小朋友，你觉得他会是什么感觉呢？他也会生气！我：对，而且他也会痛，你觉得呢？（是的）那你可以帮妈妈一个忙，想个办法让大家都开心起来吗？（这个年纪的孩子开始感觉自己无所不能，想要一切自己来，虽然缺乏内疚和同理心，但已经开始有了一些同情心，所以多数会为了“帮助”妈妈去尝试动脑子处理事情，哪怕是有些复杂的问题）
回到家后，我静下心来回顾了事件全过程，真是一件再小不过的事，生活中屡屡发生，可我突然意识到：
与我儿子相比，受到更多伤害的其实是那个男孩。因为他——不被理解！
孩子的过错，都是父母的过失
如果，我是他的妈妈，首先，我不会打他，其次，我会在第一时间让他向受害者道歉，若他没有诚意，我就教他，用自己的行动（以我作为妈妈的身份去道歉）让他明白这件事是错误的，我很重视，也需要他重视。
最关键的是事后处理，我不会给他贴标签，指责他是坏孩子，吓唬他“再这样就没有老师和小朋友喜欢你了，”（虽然是实话）或者骗他“再这样警察叔叔会把你捉走”（迷路了去找警察叔叔倒是个好主意）
在他的情绪也得到缓解之后，我会做接下去的处理：
问：“妈妈可以捏你的脸吗”？正常情况下他一定会说不行，我便可以接下去说：
为什么？（有些孩子不懂如何回答为什么，或者干脆把“为什么”之类的提问都误解为“你不能”，比如“你为什么要在墙上画画？”这句话，家长严肃的口吻在孩子听来就等同于“你不能在墙上画画”，换成“我不允许你在墙上画画，理由是1、2、3……你能说出你喜欢在墙上画画的3个理由吗？比如墙壁是大块的平面？画上去很自在？”），如果他不回答，我们可以换个问法，你不让妈妈捏你是因为你知道被捏的感受不好，是吗？（等待回答：是），如果我一定要捏，你会是什么感觉？等待答复，如果没答复，就说：你会害怕吗？妈妈猜，你害怕2点（我儿子经常会和我玩首先其次再次最后的顺序排列游戏，或者是原因1、2、3，又或者是方法1、2、3），1是怕疼，2是不知道妈妈什么时候会突然伸手上来，对吗？（等他说：是的）好，你不想被妈妈捏，那么别的小朋友会愿意被你捏吗？（等他说：不会）你认为这是为什么呢？（等他说：因为害怕疼）你说得对，你不想承受痛，他也不想，无论是大人小孩还是其他动物，其实都和你一样，都会怕痛。（给他时间让他消化）所以，以后还要不要捏了？（等他说：不要），如果他回答的不情不愿不干脆，我会引导他说出喜欢捏脸的理由，并且要求：以后在你还想动手捏之前，你可以问一下他‘我想捏你的脸，可以吗’？你觉得他会同意吗？（等他回答：不会）为什么？（等他回答：因为会疼），那你怎么办？你好想捏的对吧？我想了个办法，你可以问，能不能轻轻的摸一下或者点一下呢，如果他拒绝，你就要尊重他的决定。 妈妈知道你并不是故意想让别人疼，你只是好奇或者仅仅是忍不住要动手，但别因为你的个人喜好和情绪去伤害到别人 ，妈妈希望你能成为一个友善的人（可别说希望你做一个乖宝宝）”
最后，我想简单补充一点，孩子就是父母的镜子，我们日常生活中的一举一动都会影响并最终在他们身上反映出来，尤其是情绪。
你习惯忽视他的感觉（“我饿了”，“你不是刚吃过没多久吗？哪儿会饿啊”？你怎么就知道他不！饿！呢？）他也会忽视别人的感受（“你为什么把小朋友打哭了”？“我没看出他难过啊“？）；你总是用大嗓门管教他，他就会误以为当你轻言轻语说话时的内容没有任何听从价值（实际上，恰恰是温和而坚定的态度比扯着嗓门喊要更让孩子愿意接受和顺从，所以请永远都别大吼大叫）；你容易被情绪左右，那也就别指望孩子能有好的情绪管理……
由于前些日子我特地去了解了一些佛学（但不代表信奉佛教），便记住了“世事无常”这四个字，再加上刻意提醒自己始终保持正念，因此，我能够比以前更好的控制情绪，而当具备了这种能力，看待问题和处理事情就更容易回归客观理性，不仅提高效率，对大家的伤害也能降到最低。
因此，感谢孩子，感谢自己，感谢学习……我们做家长的就该是这样，和孩子共同学习、一起成长，每天进步一点点，成就更好的自己！
和所有家长朋友们共勉，加油！
