2018
剪掉了2017的卷发，却做了一个很失望的拉直；
忍痛打了耳洞两个月后戴上了自己喜欢的耳钉；
依然偶尔逃课，依然不爱学习，依然考前突击，依然身心疲惫；
被外卖车撞到，很难受但路过的大叔很温暖；
遇到了一群可爱的人，带着18级一起成长，加入了一个新的大家庭——18金融学；
有了我的小干事们，从想办法呵护到渐渐放手，最后的成果总是让人欣慰；
这一年忙碌，比2017更少和家里人联系，但也第一次冲动自己偷偷回家，陪麻麻过生日
身体上受的伤比去年少，心里的悲伤却无以复加；
选了羽毛球️课，没有想到对自己来说那么难，但遇到了很多愿意教我、陪我练球的人，还有很可爱很温暖的体育老师；
小学期的网络课没有那么难刷，实体课很喜欢《案说犯罪》，但遗憾自己错过了几节课；
《盛世花开》排练了很久，最忙的时候也倦烦过，但上了校庆那天很荣幸，颁奖典礼上也是最自然的一次；
没有2017的王者荣耀，有了2018的吃鸡，王者荣耀更多时候是为了发泄，更喜欢吃鸡，因为发泄的时候还有人说话，那种陪伴的感觉给人踏实；
我的闺蜜都越来越美，遇上了喜欢的人，遇上了甜美的爱情，我还是单着，喜欢独居，没有遇到那个人；
2018放弃了喜欢的舞蹈团，没有完成学姐留下的副团职务，交接的那天也是有着不舍和失落；
这一年，想把学生会的工作做好，却也明白，自己真的有很多不足，总有很多事情在心里，和当初想象的那么不同，有过放弃的念头，这也是我最大的失败，也因为学生会放弃了很多东西，2019也不会后悔吧；
认识了沈老师，做了几个月导助，很荣幸成为好多小女生羡慕的对象啦～也很幸运遇到这个像朋友一样的老师
没有再去田径队，其实说实话一开始很想回去，后来因为实在太忙，都没有怎么去看过，运动会三天都在那里也是因为那份情怀，没有训练的2018反而更胖了
2018和室友相处的日子比2017多得多，依然喜欢310，在这里依然自由快乐地生活着，真的感谢每一个人对我的包容和关爱，作为宿舍老幺真的很皮很爱闹～
2018的最后还是在熬夜，没有坚持多久的早睡，也总是忘了敷面膜；
自己买了眼影，买了高光，买了喜欢的水乳，睫毛膏眼线笔买了也没敢用，依然是素颜霜的世界，不敢接触粉底，学着化眼影，打高光，虽然不会化妆，但还是有喜欢自己的折腾；
袜子的颜色更加五五六六七七八八了，但是我喜欢乱穿，喜欢鲜艳的颜色，风格更加任性，
2018没有遇到喜欢的人，但却有心动的感觉，一眼喜欢上偶练的蔡徐坤，最明智的眼光，最大的欢喜，先来个十年的小约定，也是他，让我觉得，我应该变得更优秀更努力
头发越来越少，洗头的时候掉的一地头发也是习以为常，打结的时候也总会用力扯掉；
那天，莫名其妙的在宿舍哭了一晚上，头一次，那么大声那么忍不住地泪流不止，无尽的悲伤袭来，却不知道在哭什么，只有310的一群可爱的女孩陪着我，任由我哭完；
2018和闺蜜出去玩得好少，真的很忙，也错过了很多美好的风光，秋天的时候也没去看花海；
欣慰的是坚持了自己看重口电影的爱好，看了血腥的电影，再也不那么害怕看恐怖片，但还是依然怕黑，还是会恐惧一个人；
一个人又做了很多事情，一个人在路上，一个人不食人间烟火，我还是孤独地活在我自己的世界里，自由而散漫；
说2018要完成的素描，可能大学毕业了也没有完成吧；
没有敢去染自己喜欢的发色；
第一次在洗澡的时候差点晕倒，原来那种感觉那么熟悉；
我还是顾虑很多，犹豫不决得面对选择；
最后一天，看完了《恶意》，和我一开始看的时候想的完全不一样，确实很佩服作者的构思，没想到的是真相，原来，也是和校园暴力有关，唉，这种伤害怎么能抹去呢，能理解野野口的恶意，能想象他独处的那种孤独卑微，也确实心疼日高的善意，受伤害的又怎么会只是不好的人呢，有时候那些善良的人啊，受的伤是无法挽回的，生而为人，务必善良；
看完《恶意》，陷入了深深的悲伤，2018，只看完了这一本书，那本《我在未来等你》，一看就是一本温暖的书，却迟迟没有看完，就像备忘录里那些美好的电影一部都还没看，那些可怕的惊悚的让人难以理解的电影，求之不得；
我仍是一个怪人，一个不会咆哮的怪人，我行走着，又何尝不是步履蹒跚……
摧毁一个人实在太容易了，难的是如何站起来，如何遗忘，那个陪伴着不离不弃的人，是余生最珍贵的礼物
我庆幸我在2018依然还有和闺蜜的联系，依然还有可以倾诉的人在身旁，一旦都不在的时候，那种孤单，就像是一种慢性自杀……
我记得每一份小小的让我感动的细节，我也记得每一处不经意间表露的恶意，依然是这样脆弱的，一直要战胜的那个人还是自己；
我的文字，还是这么黑暗啊，嗯，变的都只是想让别人看到的，不变的还是那个自己；
主动去寻求帮助，主动去追求快乐，还是多么多么多么难的事情啊，我害怕对话之间的突然沉默，无数次回看对话框的失落和猜疑总会让我突然的烦躁，也许是逃避，尽量不去和人接触，最好没有路上的偶遇，因为我不知道如何打招呼，那个冷漠时候的自己，竟然会让自己觉得很有成就感，也许就是有一点心理的扭曲吧，我只知道逃离，还好，我能忍耐。
我知道，2019我还是会是这样的自己，但我也想拥有更多的温暖，我知道这个世界是有很多美好存在的，我渴望的，我奢求的，我都有资格去争取，我不能只活在别人的世界里考虑别人的感受，最后累到在白天也崩溃一地，大家都自私的时候，请忽略你的罪恶感，没有错，你没有错，你要明白你要的快乐是什么，你要的肯定只要你努力都能得到。
2018，又成为嘴里的过去，
2019，我希望我也能写出甜甜的文字，而不是故作充满活力
