在这个小小的出租屋里面，我站在窗前看着外面的世界，它是如此纷扰，纷扰的有些压抑又似乎和我毫无关系，阳光在这里显得那样的昏暗，周围一片的嘈杂，也许是他们在这个死气沉沉的地方唯一证明自己还活着的方法，我们都一样，都一样在努力证明着自己活着吧也许只是还不想就此死去。我不知自己会在这个城市中度过多久的时光，会不会一不小心就在这个城市中老去？会不会有一日的时光里也要靠着这世界的嘈杂来证明自己依然活着，又或是在某一日的时间里突然离去，似乎从未来过这里消失在这个城市里，消失在记忆里，如果有人把我记得的话。我想着想的直到自己开始害怕，害怕自己背着一切所感染，也变成一具行走的躯壳，在头发斑白的时刻里在这个街道里不知所谓的独自活着。

阳光我感觉的到它在慢慢落下去消失在这个街区这个城市这个世界的每一个角落里，天空在向下慢慢压下，我不知道此刻的时间，也无需知道我从不会看手表这一类的东西，因为真的不需要，天会在它应该黑去的那一刻黑去，又会在它想要亮起的那一刻悄然亮起，因此我又何必纠结在时间里，顺其自然就好这样的一切最好，如果这是最后一次天黑或是最后的一次天亮知道了时间又会怎样，只是徒增恐惧与悲伤，这天空昏暗的压在这个城市之上更像压在我的心上，沉闷的让人难受无法呼吸，周围的遮掩让人无法看清太阳真实的模样，我想在这样的街区也不会有夕阳这样的东西存在于这里。

街上的行人开始慢慢变的稀少， 昏黄的灯光亮起照着这杂乱的土地显得如此的萧条，阳光下人们如潮水般涌来有在黑暗里如潮水般退去，都在惧怕吧惧怕着黑暗，惧怕自己在黑暗里那种无助和孤寂。声音还是那样的嘈杂这是打骂孩子的声音变成了归家的呼喊，所有人都再快一点再快一点寻找着家中的温暖，风吹着带着那些垃圾离开原地四处摇荡像是无有归处的灵魂，只有它们只剩它们，突然觉得它们是如此的可怜，无人在乎无人过问似乎从未存在过，又或者早已习惯了它们的样子了又何必浪费时间去管它们呢，我只是静静看着此刻我终于确定这城市的天空终于黑了。

在窗前坐下，什么都不去想不去做，就这么坐着什么都感觉不到，浑浑噩噩的甚至无法感到感到饥饿什么都被忘记，就这样静静坐着，好像自己已经融化在这里，不知是哪一家的夫妻正在争吵，也许他们已经习惯了这样的争吵，隐约听到了东西打碎的声音，夹杂着孩子的哭喊那样的无助，周围的人无人出现去阻拦去劝解，我想他们一定见过了太多这样的场景早已失去了兴趣，又或者他们也曾经是其中的一员，这样的争吵让他们连围观的乐趣都已全部失去，我不知道他们这样的吵嚷有没有考虑过孩子的感受，或是他们早已无力去在乎这些，那对他会是多么可怕的一段记忆和伤痕，他会不会想着这个家庭有一日会突然崩散，而他在一瞬间失去所有变得无法在安然入眠。

躺下在那张小床上，它是如此老久发出吱呀的呻吟，我有些担心它会不会突然散掉，而我则被那破碎老旧的床板所埋葬。到了那时房东会不会因为它扣取我多少钱呢？我和衣躺在床上，没有开灯什么都不做就这样躺着，我想看一眼星光看看是什么模样，可又知道我注定无法看到，即使没有窗前的遮挡也无法看到，因为那外面的天空太暗，我想一定有很厚的云在把它遮挡，没有月亮也不会有什么星光一切都没有，真不知道自己此时怎么会有如此小资的情调，不过还好各家的窗子还露出一点点的光，有些吝啬的照亮着街道，我把它们当作星光就好，同样是一点点的闪耀。

夜里我想在这样的地方没人会想要出去的吧，因为这里给我种什么都可能会发生的感觉，你什么都无法保证。或许有一日你死在这里的街边也不会有人在意，他们会面无表情的从你的身前走过，或是在你的身上跨过，继续做着自己的事情，当然又或许你可以给他们增加几日的谈资然后再被遗忘无人记得。他们已经被时间打磨的没有了一丝丝的感觉，他们只是还活着只是要活着罢了，只要自己活着别的一切都适合自己无关的，需要的话发出两声叹息那就够了，其他的谁在乎呢？

我就这样躺着躺着，想着想着在这个陌生的城市里听着，直到所有的正因都消失了，每一盏灯都熄灭了，还在想着想着，感觉世界全部消失了，我也一起睡去了。

未完待续