过去的二十几年里，其实对我来说好像没有什么值得可回忆的，就像是空白的一样，或者换另一个说法就是过去的记忆对于我来说已经是断断续续，大脑已经选择了自动遗忘，哪怕是最近一两年的事情，我已经有很多记不得了，记起来的也是顺序颠倒的，即使是努力去回想也记不起来。
所以和朋友一起聊过去的事情的时候，我只能在那默默听她们过去的精彩片段。每当聊到我们共同认识的人的时候，我回答的大部分是，我们班有这么一个人吗？对于我的回答我朋友都惊呆了，因为她都记得清清楚楚，更让她惊讶的是，我和她是同一班的，然而在我的记忆里就只有那么两个人的存在，其他人似乎从没出现在我的过去里，也包括她。
小时候最喜欢做的事就是喜欢夏天到了的时候和隔壁的小姐姐一起，两个人躺在砖头上面看满天的星星，然后两个人一起聊自己的梦想，然后我的梦想也是老生常谈的一种梦想科学家，最讨厌的就是妈妈老是对爷爷不好，爸爸经常和妈妈吵架然后妈妈老是哭，还动不动就说气话说，活着太难了还不如一死了之类的话题。
印象最深刻的是小时候家里一只小鸡死了，我妈妈在它旁边哭了好久，我一直安慰我妈妈。但是没有用，她一直在哭，那时我就陪我妈妈哭了好久。
小时候的愿望是爸爸妈妈可以不吵架，爸爸可以不赌博，妈妈可以孝顺爷爷，爷爷可以安享晚年。
记得为了这些。在我妈妈在爷爷拿他的钱买5元的瘦肉让我妈做汤给他喝时，妈妈心疼我们三个没有营养，然后煮好只给我爷爷一点，而给我们很多，还让我端上去给我爷爷，我那时心疼我爷爷，和我妈妈说能给爷爷多一点，妈妈那时直接骂我，说什么爷爷差不多是个半脚踏进坟墓的人，而我们还要张身体需要营养什么的，而且还和我说要是我拿分给我的那份拿去给爷爷她就生我气，我那时不想让我妈妈伤心，因为我知道她是为我好，纵然她的做法真很让我讨厌，但是她是我妈妈，她做的一切都是为了她的孩子，为了我，所以享受这些的我也没办法真正的记恨她，责骂她，所以后来我为妈妈和爸爸说了谎就是为了不让她们吵架。
其实会说这些是因为后来发生的很多事情都和童年有关，记得有人说过，幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年，可能是童年缺少了很多东西以及本身的性格所致，所以就想不断寻找某些东西来治愈就比如爱情。
后来妹妹因为爸爸和妈妈老是因为学费的事情吵架，然后学习成绩不好的她就辍学去工作了，后来我以为我以为一切都在向好的方面发展，可是自从妹妹出去以后每年春节她回家总会和妈妈吵架，几乎有三四年的时间里，我们家几乎没有全家人一起好好过个年。
家庭方面就是差不多就是这样子了，人家说小时候越缺什么长大之后就越想追求什么，原以为我没有的东西都可以在爱情中寻找，可是好像一切都不尽人意 ……
一直对于爱情的想法是一辈子只谈一次，然后步入殿堂，生儿育女，最后一起到老。
一开始以为这个就是生活的真谛，生命的全部意义。
也许是因为小时候看泡沫剧看多了，所以对爱情充满了各种想象，而且好像生下来骨子里就对爱情有一种说不出来的着迷，
记得第一次喜欢上一个人是小学的时候，那时呢，不知为啥对同一个村的一个男生挺有好感的，但是那时候挺害羞的，从来不敢表白而且那时候全班的人都知道我喜欢的男生喜欢我的一个朋友，但是不知道我喜欢那个男生，不记得是因为什么了。
有一天我同班的几个女生不知怎么地看到我自己写的暗恋那个男生的日记，然后就是扬言说要拿去给那个男生看。
那时候是真的挺害怕那个男生看到，也害怕班里其他的人知道这件事，于是就是苦苦哀求她们别这么做，然后那时我记得就是还跪下来求她们，那时她们还是不同意给我，那时的自己真的很难过，依稀还记得那时难过得有一天晚上都想离开人世了，因为真的害怕班里所有人都知道这个事情，但是后面还是熬过去了。
后来她们给了我那个纸条，我就当场撕掉了，我以为就没事了，结果她们又回到那个地点把那个碎纸条拼接起来，后来的事情，就真的是不记得了，其实这也算是一个校园暴力，其实也许她们只是处于调皮玩闹，不知道其实她们的玩笑对我来说是个很严重的事情。
后来呢，小学毕业后就各奔东西了，然后就不怎么了解那个男生的事情了。
就这样人生中第一次好感就这样轻描淡写地结束了，第二次是在初中的时候，那时候在县里最好的中学读书，我的成绩不算太好也不算很差，
就是中等水平，这次对那个男生有好感是因为，那个男生刚好坐在我的后面，然后经常捉弄我，然后不知不觉中我就这样不小心的迷上了那个男生，
那时在我的眼里，那个男生是一个很乐观然后很开朗的一个男生，调皮捣蛋，成绩很烂就是老师眼中的差学生，
我想我那时候喜欢上他其实有很多种原因的，有自身的害羞，以及那个年纪的懵懵懂懂，以及家庭的原因，
还有两个人频繁的互动所以就这样毫无防备的喜欢上那个男生，而且还不是一般的喜欢，放暑假没有见到他的日记几乎整个暑假都在做梦，梦到他也喜欢我，
然后那时候特别期待暑假结束，因为这样我就可以见到他了，可是后来，暑假结束了以为可以见到他结果我们分班了。
然后两个人就很少见面了，然后就这样到初三毕业那年，其实毕业那年，我本来想鼓起勇气和他表白，但是后来听说他有了新女友还是和我一个班的，所以这个也是就这样了，后来其实还是满有遗憾的，在想如果那时我和表白了会怎么样呢？他会接受我吗？或许他不知道有个女孩傻傻的暗恋了他整整三年。
后来初中毕业了没有考上自己心仪的学校，在加上家里的原因，在、初三毕业那年的暑假我网恋了一个对象，离我家不算远骑摩托车三十分钟到，然后我们见面了，记得第一次见面是他骑车来我们村，他那时是24岁比我大六七岁这样子，然后那时真的挺懵懵懂懂的，那时我们约会，初吻就没有了，之后那几天我都挺懵懵的，因为我们那时都很保守就是觉得初吻应该是给最后能步入殿堂的那个人。
但是确实谈恋爱确实是一件挺让人愉快的事情，后来我去上高中，高一上学期的时候我们天天煲电话粥，因为宿舍有那个座机的但是只能打进来然后接听，不能拨打出去，记得那时舍不得电话的总是我，因为老是很想听他的声音。
刚在一起的时候没有发现什么问题，后来我发现，好像五一国庆放假的时候总是我第一个找他，我一开始以为是他性格的问题所以没多想，后来时间久了就会不断猜测他心里有没有我，那时我还就是测试了一下说我话费没有了能不能让他帮冲20元的话费，其实那时候我爸还是很宠我怕我在外面吃不饱给我的生活费还蛮多的，其实我冲得起那20元的话费，但是我只是想看他会不会帮我冲，后来他没有帮冲，在一起分分合合差不多三年。
三年里都是异地恋情见过三四次面，我一共是花了他三块钱，就是一次见面他给我喝的绿茶，我们之间就仅仅是发展到接吻的地步，没有其他的，后来分手也是因为对于他是真的很失望，他给我留下一些不可磨灭的阴影，而且他真的很冷漠，主动的永远都是我。
后来，我去学画画，其实我很讨厌画画，而且真的没有天赋，但是那时不知道为什么听了一个老师的发言然后就一股脑的去学画画了，其实那时所有人都反对我学画画，但是不知道为什么还是一股脑的就去了，后来也是网恋认识了一个20岁的一个男生，那时他是不读书了然后在店里卖摩托车，那时，一开始也很甜蜜，真的很温柔，很体贴，然后我就沦陷了。
然后我记得我们聊着聊着，他就说他朋友来他工作的店里不小心把摩托车弄倒了，然后他们老板需要他赔钱，说他如果不赔的话就会找人来打他，他问我有没有钱借给他，他以后还我，我那时手头里还有点钱，所以就借给他了，虽然我觉得怎么好像都那么巧，但是后面还是选择相信他借给他了。
后来他和我说他好像得了什么病，可能哪天就离开人世了，而他得遗憾是没有得到我，对于这个我是反对的，但是后来他说动了我，我那时居然还有想法觉得我不同意好像是我做得过分了，所以后来就......之后我回到学校变得很孤僻，更不愿意和同学呆在一起，有一段时间经常做恶梦。
后来那个男生说要去广州投奔他姑妈，所以后来就分手了，分手后那男生把我拉黑了也没有还我一分钱。
所以那段日子真的很难过，我们的感情就是短短的三个月的时间，直到分手我都不知道怎么会这样，后来呢，我吸取了经验不能喜欢一个很会花言巧语的男生，然后呢，在我的生活中出现一个比我大十一岁的男生，他好像和其他人不一样，没有花言巧语，而且也不在意我的过去，所以就在一起了。
成绩出来后，我艺考没过，我只能靠文化分选学校，刚好到二本线，为了那个男生，我选了广西的学校，只是不是南宁，一开始都蛮好的。两个人相处，后来我不小心怀孕，然后就打掉了，因为打胎的事情我也是有一段时间都没有办法走出来，感觉自己就像是一个坏女孩，而且，其实让我失望的是打完胎的那几天要去吊瓶，他把我送到医院然后就去附近网吧玩游戏，留我一个人在那打吊瓶，然后打完了他再来接我。
后来还有蛮多事情，挺让我失望的。跟他在一起的日子真的是挺心酸的，为了帮他还赌债我用我所有的钱帮他还，然后没钱了就少吃一点，那时大学的时候我午餐一餐只吃米饭和和两个青菜就是3块钱这样子的，所以那时后从九十多斤瘦到了八十斤，春节回家我妈老是拿我的锁骨说事，说我的锁骨看起来简直难看死了。
真的很心酸，后来呢，有一个男生出现在我生活里，我一开始以为他是有在认真的谈恋爱，后来才知道，他只是玩玩而已，那个时候真的很难过，没办法走出来，一个人自己去了好多次ktv唱歌，然后一下班就带耳机听歌，几乎是离不开耳机，一直都想不通那个男生为什么要这么对我，差不多过了七八个月才知道，那个男生结婚了，然后他是个海王，我记得知道这件事的时候，那时是在春节的时候，那天晚上两点钟我从他朋友那里知道的。
知道真相的那一瞬间，真的超级崩溃，真的是再次体会到了心痛的感觉，手一抖手机从手里掉了下去，然后后面几天都睡不着觉，本来以为这已经是最糟糕的事情了，可是后面让我掉入深渊的是，他朋友给我看他不小心偷拍我的裸照，那时我看到照片的那一刻，我现在都不记得是什么感受了，真的超级崩溃。本来我想就这么认倒霉了，但是还是心有不甘，而且我知道他肯定不会觉得有什么，而且不会和我说一句抱歉。
那段日子真的无比难过我现在都想不起我怎么度过的，脑子都是一些激进的想法，后来我就咨询了我之前认识的一个警察，本来那个警察说等我晚上下班找他和我现场说怎么处理，本以为可以有办法可以解决了，结果那天那个警察让我坐上他车陪他回去放下他搬回来的一些家具，然后在看下我那件事怎么处理。
我那时满脑子都在想怎么处理裸照的事情，所以没有多想，所以就跟着去了，后来遭受那个警察的猥亵，我记得那时我哭着求那个警察不要这么对我，感到很绝望的瞬间，我问那个警察，为什么要这么对我，因为他知道我已经遭受到了伤害，为什么还要雪上加霜，为什么还要落井下石，那晚真感到无比的绝望，好在后来他可能是见我哭得厉害就没有继续。
他放我走后，我脑袋里都是空白，后面我在哪里打得车我都不知道了，回来后，我在路边哭了两个小时，然后我闺蜜打电话来问我，怎么样了，我一开始不想和我闺蜜说，假装很开心的样子，没什么问题，后来我忍不住了就和闺蜜说了。
后来那晚，其实我真的很想割腕的，因为真的很接受不了，本来裸照的事情已经让我很痛苦了。又来这么一个事情，那时候觉得活着好像没有什么意义，但是想到我爸妈，我就没有，然后那晚我睡了三个小时，第二天我就起来去派出所报案，那时我跑了三个派出所，到第二个派出所的时候看到那个警察很像犯罪嫌疑人，我那时真的害怕完，因为疫情都带着口罩，所以看不清脸。
另一个警察和我说来办什么事，我哭着说让他旁边的那个警察把口罩摘下来我才说，那时候疫情严重，他们呢都觉得我无理取闹，我也知道，但是那时的自己已经管不了那么多了，后来那个警察摘下了口罩，我见不是那个人我就说了来意，他们说案发地点不是他们管辖的地方，我又去了第三个派出所。
然后哭着录完了口供就去案发地点看，但是因为事晚上，而且那时我没在意所以进去找了一遍没有找到，后来我让他们警察先回去我一个人在路上一个一个找，后来确认事那里了，我再次叫警察带我进去，终于找到了案发地点，终于晚上十二点多在我闺蜜的供词下终于可以立案了，后来一直提交证据，但是犯罪嫌疑人一直不认罪，有一次给我重新录口供的警察和我说好像证据不足，而且和我说了一句，你这个事情说小也不小说大也不大，问我想要一个怎么样的结果，那时听到这句话我又开始崩溃了，忍不住哭起来说，我就是想要的一个公平，身为一个警察怎么这么对我，我那时候一开始哭着求他的时候他为什么没有住手，为什么在我最痛苦的时候落井下石。
案件审理的差不多两个星期，本来我以为证据不足，没办法还给我一个公道，后来那个警察过来找我道歉，我见他道歉诚恳就同意帮他写谅解书，其实在同意写谅解的那一瞬间，我不知道对于我来说，这样的结果能让我心服口服吗？经历了这么多曲折，最后几句道歉我就原谅他了。
后来裸照的事情我让那个男的朋友和他说，让那个男生和我道歉，后来他朋友没有和他说，我就直接打电话过去质问那个男的为什么要这么做，然后在微信上和他说了几句他一一直没有回我，我后面和他说我要他给我道歉，后来他打电话过来和我道歉，虽然他的道歉并不诚恳，但是那时候我已经没有力气再去追究了，真的好累，想结束这一切了，所以就这样了。
其实经历的蛮多的，这一路走来也有很多原以为熬不过的瞬间，也哭了很多很多，有很多痛苦到窒息的时刻还好熬过去了以后大脑就帮自动过滤了，以前真的是一个很傻的女孩，太过于单纯和太过于心软，以及太缺爱，应该就是这一切的根源了。
其实都已经过去了，所以再去争论是非对错没有任何的意义，重要的是，希望无论经历什么都要向阳而生，那些我们那时以为熬不过的坎，其实只要自己在坚持那么一会都会过去的。不要抱怨过去的经历，不害怕流言蜚语，因为你就是你自己。你要清楚自己想要的是什么，然后按照自己想要的去活着，虽然有时候有些东西我们不能选择，也会有很多不堪入目的经历，但是那又怎么样呢？重点是都过去了，而且有些东西如果不能避免的话，那就去正视它，然后让这些经历让自己成为不一样的自己。要一直向阳而生，因为该来的美好都会如期而至的！
