我不止一次又一次的问自己：如果我早一点认识到读书的重要性，我的人生会不会变得不一样？

一、人生低谷--没有深夜痛哭过的人不足以谈人生

人间四月天，樱花灿烂了整个校园。徘徊在欣赏樱花的人海中驻足拍照留念，可是透过镜头思绪却带回到了一年前，那时我考研二战失败选择调剂，拿着档案袋来复试，那时樱花同样美丽，可我却无心看风景。

名校梦，如今看来真的只是一个梦。一战帝都某985由于英语单科受限而失之交臂，但能以最快的速度收拾好心情好像是我最大的优点，所以调整情绪之后决定再给自己一个追求名校的机会，脚踏实地的努力与坚定不移的信心使我满怀希望的期待成功，查到成绩的那一刻我以为我成功了，但是事与愿违我再次失败，院线比去年高了40分，381分的我差了4分。图书馆-餐厅-合租房这样三点一线的生活，几乎每天长达12个小时的学习，复习资料已经熟稔于心，考试题目做了百遍，我踏实努力，积极备战，举一反三，总结反思，这段日子是我迄今为止最努力最全身心投入拼尽全力的日子，这看来枯燥的复习生活我从来没有觉得痛苦，相反我觉得这是我筑梦路上最励志的风景，但是瞬间我的精神支柱倒塌了，我以为我的努力可以换来成功，但事实证明我只不过是用努力感动了自己而已。毕业一年全身心二战却失败告捷，非应届生且没有工作经验的我一无所有，身边闺蜜早已一战成功跻身985，家人的无声陪伴更加让我觉得自己一无是处，我的努力付之东流，我觉得整个世界都抛弃了我。总有人在过你梦想中的生活，但是我的名校梦破碎。

一个多月我都在失眠与泪水中度过，我在想我的人生为什么会是这样失败？我在想如果努力换取不来任何东西那努力的意义在于什么？我在想我已经拼尽了全力去努力，用尽了浑身解数去争取，可是为什么梦想再一次给我开玩笑？我在想二十二岁的我到底要怎样努力才会实现自己的小小愿望才会改变自己的命运？我在想为什么别人的名校梦都实现了却吝啬曾经那么努力的我呢？我找不到答案。我不敢跟父母打电话因为他们已经陪我失败了一次，我的闺蜜也不敢给我打电话安慰我因为那无疑相当于在伤口上撒盐，受困于现实中的无力改变，我精疲力竭，双手空空，被痛苦和绝望交替拉扯。二战失败对我最大的打击就是我不敢再去做任何决定，我不再相信努力就会有收获，我不再觉得努力有什么意义，同时我觉得任何美好的东西都仿佛在讽刺一般的嘲笑我，嘲笑那个拼尽全力却仍然失败的我。我在家人朋友老师的劝告下，选择调剂，在考研这个游戏规则中彻底失败的我如同行尸走肉一般走进调剂学校。

二、佛系且过--自我抛弃要比被时代或同龄人抛弃更苍白无力

“第一次可以任性，第二次就要任命”，这是我失败之后常说的一句话，也就是这样我开始了所谓的“佛系生活”，不争不抢，不思进取，浑浑噩噩，得过且过般“差不多就行”的生活，成为“差不多女生”。上课玩手机或是走神，下课抱怨且不情愿的准备课上需要我汇报的PPT，回到宿舍煲玛丽苏韩剧，看毫无营养只会搞CP尬笑的综艺，刷着再也刷不出来新鲜资讯而内容同质化的微博，考试抱着“差不多就行”的心态潦草应对复习。写论文是抱着“差不多就行”的心态复制粘贴，没有想法没有创新加上英语太烂，连续两次投稿被拒。真的就是你所有偷的懒，在将来的某个时刻都会加倍的奉还给你。半年之后，我从复试第一名成为了期末考试班级最后一名，“差不多女生”沦落为“全班最差女生”。但那时我常说，不来这里读研都体会不到当最后一名是什么感觉。努力不一定有回报，但是不努力一定会被落下十万八千里，我就是行走的这句话。

三、重新审视--焦虑与一无是处的全盘否定将我吞噬

第一次开始重新审视自己，重新审视我的生活是在研一的寒假，晚上躺在床上刷微博，那是我第一次刷微博刷到真真切切的感觉到恶心想吐，甚至不带任何一点夸张的感觉有点头晕，那也是我第一次认识到手机这种电子产品让我感到厌恶。我放下手机静静思考：我有多久没有进行过有意义有价值的思考了？我有多久没有进行过有意义有价值的社交活动了？我有多久没有踏实学过习了？我有多久没有背过英语单词了？我有多久没有看过有营养的书籍了？我有多久没有跑步了？硕士时期你学到了什么增长了什么知识？抛掉硕士头衔，你拥有什么专业技能或生存本领？毕业之后你能胜任什么工作？我放弃自己到底有多久了？这些问题使我害怕甚至恐惧，因为仿佛一瞬间我失去了对我人生掌控的能力，就像大海中的船只失去了航行能力任由波涛汹涌的海浪任其翻滚，就连挣扎都没有机会只能等待死亡。离开学校我或许什么都不是，毕竟，离开平台后，剩下的本事才是真正属于自己的。因此我需要重新定义自己和拯救自我。