我出生在一个平凡的家庭，平凡而贫困，在年少懵懂和没心没肺中活了过来，童年的回忆也没有多少自卑，现在回想，也只能用无知来记忆过往。
从小我听到的最多的话便是穷人家的孩子早当家，也许就是听到的过多，而导致我深恶痛绝这句话的同时也默默的践行着这句话，很小我就会洗衣做饭而且从来不惹事生非，但我不喜欢这句话，我一直认为，童年该是被创造的，如果没有，那么便是苦难的。我的童年或许是被赞扬的，可他是苦恼的。
因为当家早，自主能力自然也强，便活着活着就孤独了。
记得刚入社会工作不久，我辞去了我人生的第一份工作，没有和人商量，也没有觉得它属于多大的事情，后来辗转多地无处安生，身边的朋友问我:你当时辞工作为何不于人商量便做了。而且如今身无长物不再年轻，却无一丝悔意。我当时不以为然，但的确没有回答他的问题，因为我没有答案。在我的人生有过岁月里，就没有商量这个词汇，无知而无畏，而无畏之后，便是内心深深的孤独感。
岁月总归会教人很多很多，当你狼狈不堪的时候，岁月的痕迹会将往事推到你眼前。自我记事起，除了是非曲直，没有人告诉过我，什么是责任，就像野地里的花草，从来不知道不灌溉会枯萎一样，在这些野花草的内心，秉持着的是宿命，即使马上就要枯萎，也认为这是天意。 就像我如废物一样慵懒的在家里闲逛时，总是想这是安排好的而图个心安理得。
当而立之年以过，开始自怨自艾，开始懂得惶恐，一无是处的罪恶感不得不让人再痛并思痛，是我浑噩的走过了青春，还是青春彻底抛弃了我。
偏执占据了三十岁的我，我开始无用的后悔，后悔浪费了这短暂的青春，我开始惶恐，不安着三十岁后我可以预见的未来，我开始抱怨甚至愤怒我清寒的出生。
可是一切的后悔在于行为，便还是浪费着一切。
我开始在怀疑和试探中踏上了我三十之后的人生，每一步都如履薄冰，心惊肉跳。我开始由懊悔变的软弱，不敢接受婚姻，害怕这些恐惧迷茫感染别人。觉得对不起任何人，开始学会逃避，不会微笑，暴躁而后脆弱的哭泣。
三十岁后的我，依然孤独，没有了友谊，情亲，爱情，独活于世，不聚餐，不喝酒，从一个没心没肺的理想主义者瞬间变成了多愁善感的孤独患者。
一直到有一天我在一个视频中看到一篇讲座，它所讨论的问题是，人为什么活着？这个问题也困惑了我许久许久，最终她给我的答案是责任。我所逃避的，不安的，恰恰便是它，责任。生于世，为活，婴儿会啼哭。幼童会渴望学习，少年会努力完成学业，父母养育子女，儿女赡养父母，一切的一切无非是我们生来肩负责任。
后来的后来，我依然不成功，也不是特别爱努力，也偷懒，愤怒，迷茫，可是当我看见年老的父母，善良的妻子，我知道了，我为什么要活着。也许这一生，对于我这样的凡人，就是这样了。
