中国有句话是这样说的“好心当成驴肝肺”，表达明明自己是好心帮忙，却不被对方理解，还被认为是”驴肝肺“的事。
曾经的我愿意为朋友两肋插刀，耿直、讲义气。我认为只要我觉得是为你好，就要直截了当明明确确地指出你的不足和错误，希望你像我所说的改变，按我说的做，要不然你万一走错了路，以后后悔怎么办。所以我常常会有抱着一种大义凌然、为正义而战斗的中二情感，就算我会被你骂死，我还是要强迫你按我说的做！因为：”我是为你好“。
我以为我会受到理解，因为这种“舍己为人”的“高尚”精神，难道不应该被赞赏称赞吗？但是，虽然当年朋友众多的我，却常常出现友谊危机，被朋友厌恶，被朋友抛弃，经历过许多次朋友与我决裂的惨痛结局。
我不由地开始自我反省了，我是真的为别人好吗？
“我是为你好”这句话就像是道德绑架。
”赶快找个人结婚生孩子，你看别人XX都结婚了，现在多幸福啊。你就试试跟之前介绍给你的人处处吧“
“……”
”我是为你好啊"
到底什么是为“你”好？
在我17岁的时候我母亲去世了，死因令人寒心，在此也就不便一提。到现在已经快4年了，每每想起依旧会痛心，可是随着时间的流逝，那些感情，从当初世界末日中从天而将的陨石颗颗砸落在心上，掀起波涛巨浪，到后来慢慢沉落心底，世界末日也慢慢开始放晴，我的生活开始恢复平静，只是偶尔依旧会黑云压城，在心上刮起风，落下一颗颗像刀子的雨。
明天就是母亲节了。
隔了快4年，每年都会经历各种节日，看着朋友跟家里问长问短倾述爱意，从一开始的一个人偷偷哭泣，到后来学会了面对朋友当着自己面跟家里打电话说“妈我爱你”时，看着朋友的幸福，真挚地说“好羡慕你啊，真好”。
即使这样我也可以淡淡地、慢慢地把自己的情绪都控制好，消化好，最后坦然面对每天。
男朋友对我很好，处处为我考虑。聊天对话框突然弹出一条消息“我们明天去江边放小船吧”
“放小船做什么？”
“明天是母亲节，我想着……”“我不去”
我没有经过任何思考回绝了他。
结果？
结果是我们吵了一架。他反反复复地说一句“我爱你，我是为了你好，我没有伤害你的意思”。可是确实伤害到了我。
习惯一个人静静舔舐自己的伤口，把苦痛都沉在心底，不让他从嘴里出来。很多事情，自己承认和从别人嘴里说出来自己听进去是另一种感觉，就好比自己将难吃的东西吃进去自我消化，和别人将难吃的东西吃进去嚼烂消化了之后又吐出来给你，那种感觉更糟糕，糟糕透了。
我清楚，他没有恶意。他只是害怕在这种日子里，我一个人看到朋友们家庭的圆满而为自己感到伤心难过。可是他却亵渎了我的坚强。就像当初的我，认为自己的观点是正确的，于是强加给别人，殊不知别人自己心里早就有了一部谱。
很多时候，有些朋友都会跟我讲：“我是为了他好，他怎么一点都不领情还反过来怪我多管闲事了，他怎么能这样。”
我常常沉默不言。我不认为这种时候你告诉他，“你其实不是为了他好”，他会不会暴跳如雷反过来将苦水变怒火泼你一身呢？
十年前，我还是个小学生。我的堂姐考上的是乡镇上的高中，但我爸爸因为当时在本地做生意小有成就声望和地位，觉得自己有责任将子子孙孙都培养成“国家栋梁、社会精英”。
他托了几层关系，以高价的“建校费”转入了市里最好的高中，得意洋洋地在我面前说“我为了你姐姐能受更好的教育花了不少心思啊！”然后转而教育我说“所以你要好好念学，考上好的高中才能上好的大学！”
事实上，我也确实好好念书，考上了211教育部直属大学，可是我姐，就不同了。
当时本是以镇上前几名的成绩考入的乡镇高中，但是因为我爸一搅合，送入市里最好的高中，水平差距太大，从曾经的尖子生，一下在第一次月考中变成了年级倒数。信心全无。
我爸看到成绩单后，把成绩单“啪”拍在饭桌上，大动干戈：“我为了你找了多少人，低声下气的，还花了那么多钱，为了你好，你就拿这个成绩回报我的？”她不吭声，眼睛强忍着泪水，有那么一两颗不争气的眼泪圆滚滚地在了她紧紧捏住的拳头上，我坐在一边，默默地，吃着饭。
她回了家。第二天我伯父说：“怎么说她也不去上学了”
我爸气得在家里直跺脚，“我是为了她好，为了她好啊！”
现在我姐姐成了一个打工仔，生了个小孩儿，过上了为人母的生活，她这样跟我说“当初你爸爸如果是不管我，说不定，我努力努力，也就考上了个大学，毕竟大学在我们当年也不是那么难，每个镇上也是有考上的。我也不至于辍学，到处打工，落得现在这个地步”。
再后来，我爸也是这么说。
为别人好？
我更认为先修善其身更佳。在这个社会上，若是你能真实地善待自己、对自己好，那么你就已经非常地成功了。
在把意志强加给别人时，你确定你的“为你好”是真的为别人好吗？干涉别人的人生以前，先想一想你是否承担得起后果。任何人都是独立的个体，给他意见？当然可以。但采不采纳是他的事情。我们不能强加意志、强迫别人改变看法，按照我们所说的做。
这个世界，还多的是我们所需要学习的。例如学会尊重他人的决定。
