嗨！最近还好吗？

分手的那天是2017.4.13，异地恋两年零一个月，我们都已经受不了这份煎熬，爱情已经悄然地变化了。面对距离，面对现实，面对接连不断地矛盾冲突，我们最终算是平淡地分了手。

我是多想再一次把那个人哄好，我们不吵了，我要和那个人好好地，熬过最后一年的异地恋，然后就好好珍惜在一起的机会，争取不再分开。但是，感情毕竟不是一个人的事情，她有她的学业，有她的生活，而我也有自己的方向，算是分道扬镳了吧。

分了之后，我喝酒，我抽烟，我堕落，我夜夜失眠，我难受！面对距离，我显得很无力，我原以为只要两个人心心相印，便可以跨越天涯海角去相爱。我忽视了她所需要的安全感，她作为一个女生所受的煎熬，直至我把一切原本那么美好的爱情一点点消磨殆尽。最残忍的事莫过于把原本美好的事情摧残使其破灭，我无法面对这一切的落差，我接受分手这结局。

我是一个对于未来很迷茫的人，我曾把那个人作为我的方向，当做我的全世界，我知道了那样很软弱很无能很废柴，但是我就是那样的人。分手近一年的时间，18年后自己的状态稍微好点，不会整日沉浸在回忆里难受了。我时常想知道她近况如何，想知道她现在穿什么风格的衣服，是否长胖了，是否遇到一个对她十分疼爱的另一半。我想知道她的一切，可是事实却是我一无所知。

17年的暑假很忙，考研复习的最佳时间，我只是稍微的静了静，白天学习，晚上感伤，失眠依旧是长久的事情。暑假回家待了一周，临行前退了高铁票，我跑到了那人所在的学校，待了三天，可惜没有再见到她一面。最后一晚，我站在她的宿舍楼下，打了无数个电话终于打通了。我不敢回忆那通电话的内容，可是脑海中又历历在目，她像是变了一个人，数落我们的爱情，数落这个放下所有尊严像个乞丐一样狼狈地求着见一面的自己。那晚，风挺大，也下起了雨，那晚夜已深，所以我的哭喊和踉跄的步伐没有人听得着，看得见。我知道，这一切都不复存在，幻化成烟，那冰冷到令人窒息的语气让我也认清了现实。

你说，别再打扰你，你说，彻底地离开我的世界，你说，我们很熟吗？我以为站在寝室楼下，这样庸俗的套路，便可以见得了一面。我不知道，我为什么想再见你一面，或是屏幕上的分手始终让我不能释怀，想求一个痛快；或是我想见你一面，看看那个熟悉的人，熟悉的你；亦或是……

你说，你后悔同我相遇相识。原来我最美好的回忆在你的眼中是那么的一文不值，我自责、我愤怒、我难受，可能这些所谓的回忆都是自己编织出来的一幅谎言。我没有时间再去质问你，没有时间再去说我想你，因为你给我的通话时间不过短短几分钟。我未曾想过这一切是这么的干净利落，丝毫不留情面。“求你了，我求你，我真的求你了，就见一面吧……我……求……你……了……”，现在想来当初还是你果断利落了，也让我放下了见你的念头。

我啊，现在也好多了，不像之前那么为情所困。只是时不时还是会想一想曾经我憧憬过的未来，那有你的未来，然后告诉自己，这些都是不可能的。在这一年的时间里，我唯一做过冒犯你的事，便是给你的QQ主页点赞，那是我收索你的账号主页时，不小心碰到的。有时候睡觉前，会看下你的主页，看过后便觉得万事涌上心头，无力思考，我睡着了，醒来后，迷迷蒙蒙地按到了那个赞，而且这个赞无法取消。之后，你便关上了陌生人点赞的功能，谢谢你哈，让我杜绝了犯错的机会，也让我因为自己的无意之举而愧疚自责了。

虽然微博也互相取消了关注，但是那是我知道你的消息的唯一途径。可是你平均一两个月也不见得一条微博，平均一两周会给别的微博点个赞，想必我每次都是第一个知道的吧。哈哈哈，年后的微博比之前频繁了，旅游、美食之类的。我知道你很好，内心很开心，像是喜欢的人开心我便开心了。听说你研究生考的不怎么理想，我很着急，我很担忧，我却无能为力。我还是报考了南京的学校，不是因为你喜欢那个城市，而是因为南京离我家乡近。我不知道你为啥更换了志愿，换了另一座你不曾提及的城市。我还记得你的号码，还以为你要填当初的院校，我没日没夜的查了三天，最后从以前同学得知，你并没有填你当初和我说的院校。虽然我很想知道你具体填了哪，但是那个同学对于我无可奉告。其实，你填哪个学校，跑往哪个省份又与我何干，我和你毕竟啥都算不上。

我啊，其实一直过得都不好，一直沉浸在那份珍惜的东西被毁坏的悔恨痛苦中，但是更与何人说。我一次次整理自己关于你的情感，我想把它打包，归类，然后封存，但是那份情感总是会跑到我的脑海中，我的心中。我知道自己依旧很爱你，像以往一样，但是我已经没有那个权利去表白，去接近你。最后一次，我答应你，不再去打扰你的生活，不再出现在你的面前。我也不知道当初为什么会答应，可能是因为你认真的语气以及你真的让我心凉了吧。我也多希望，我的心可以彻底地凉下去，但事实也就那一会儿。

所以，最近你还好吗？我望向窗外漆黑的夜，你啊，一定要好好地，毕竟你曾是我最爱的女孩呢。从现在开始，我会努力地过好自己的生活，找准自己的方向；从现在开始，我会好好地把有关于你的回忆及情感收拾好，放在岁月的河流上，飘向远方。那样，我也会彻底淡出你的世界，那样，即使再见，你也不会再厌倦我这张面孔，我这副表情。

看过王小波的一段话，“ 我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。”这句话，送给你吧，可能我觉得你有脾气，有小毛病，但是我都很喜欢，我以为你懂的，哈哈哈，都是过去式啦。

我啊，以后会尽量不看你的QQ主页了，不看你的微博了，我想这才是你真正想要的不打扰吧。我啊，也会尽量渐渐地忘掉你的模样，你的声音，你的一切。我啊，其实经常有种冲动，把你这个猪头找回来，牢牢地抱紧你，不过，那也只不过是时常想想罢了。