我内心里一直都明白我的很多言辞的都是都是在试图让我自己自己相信，我真的努力过。我知道每次我那么信誓旦旦的告诉母亲我努力过，让母亲选择相信我，相信我曾经真的努力过。好像是在为我自己所有的不作为找一个借口，一个安慰。
母亲总是说我不曾改变过什么，其实我心里也清楚，只是我从来都不愿意承认这个事实。每一次我信誓旦旦的拿着那些冠冕堂皇的理由去说服我的母亲，换来的是内心更深的荒芜。其实每一次我都在想，我为什么不我做到和别人一样呢？为什么别人可以自信地站在讲台上滔滔不绝?而我却只能默默地看着……
我一直知道自己有很多不足，有很多让人无法接受的缺点，但是我始终都没有做好要改变的决定，就是想了很多次，但是就是没有下定决心、没有勇气去真的做下去。我知道我今晚上说的一切话都只是安慰自己，也是安慰我的母亲。我也知道我避开了自身的所有问题，我知道这样真的不好，但是，我还没有想好，我也该怎么……做自己。或者说是做怎样的自己，怎样才算做好自己？
我知道很多人都过着我想要的生活，但是我却并不清楚我想要的到底是和谁一样的生活。现在想来，当时选择继续上学的理由简直荒诞而可笑，因为我这样还是最终要走到一样的路上。但是我觉得我可能永远都不会后悔这样的决定。因为我觉得外面的世界是很好，但是却只让人眼花缭乱，让我无所适从。
其实准确来说我对自己从来都没有一个精准的定位，所以我不知道自己想要的到底是什么，或者说自己适合的是什么？所以对我来说做什么都是一样的。因为我在任何方面都做得非常low……我跟母亲说，我还没有做好要成为一名优秀的教师的准备。我在垂死挣扎。我都明白，其实我是真的还没有想好要做些什么，所以我从来也没有想好要去真的成为一名优秀的教师。但是知道现在真的应该明白了，我真的没有别的退路可以选择了。从我选择放弃选修汉语言文学的那一刻起，我就只能成为一名教师了。我已经没有退路了，只能这样挣扎着前进。我一直都明白自己是那种得过且过型的人，也就是混一天算一天，这样的态度真的是应该要改变了。
要从现在开始要从内心里坚守和关心就关于教育的任何问题，要去学着了解学生，去研究自己的一套教育学生的方法。不要总是让你母亲觉得自己没有任何长进，没有任何改变。其实每一次在放假前，我都觉得难为情，因为这个学期里，我什么都没有做过。我真的没有成长，还是那个是懵懂无知的傻孩子。你心里很愧疚，但是却总是不知道应该如何才能自己不愧疚。
要想优秀的人看齐，不能老活在自己的象牙塔里想象着世界的美好。去改变自己，不论最后结果怎样，但总要努力。
我希望无论何时，等你想起你度过的每一段时光，你都不会留下遗憾。你不会抱怨，如果当时你怎样怎样，就不会是现在的样子……请你认真地践行你的每一个计划，无论你对他的动机有多强烈，或者说对于他的初衷是怎样的，都请不要忘记你设想的计划最初是想要的是什么样子。而你就要向着最初想要的那个自己去努力，愿你不负所往，不要让那些爱你的人为你担心。更不要活成自己最讨厌的样子。
就是这样，希望长点儿心吧！
写给自己……
