2015年4月1日，我又一次失恋了。然而我的连续2次失恋都是那种还没有恋就被拒绝的那种。

       那天晚上我在床上回忆着以前的种种，我忆起在高中毕业后向我喜欢了2年的男生表白时的话:“你还记得我平安夜送你的苹果吗？刚开始只是单纯的想祝你幸福快乐，但是最近才知道苹果有我喜欢你的意思。如果可以，你愿意送我苹果吗？”但却被答以:“你应该知道我喜欢A”就这样，我的单初恋没了。再后来，我在大学里，打篮球崴了脚，一个男生当了我七天的使者，背我去医院，去上课。而我会把他当成最好的朋友，和他说着心里话，会期末考试一起去图书馆。那时候我不知道这是不是喜欢，只是好像挺信任他的，喜欢和他说话。可是等我确定我喜欢他并且表白了之后却被告知:“我只是把你当妹妹。”

      那天晚上的一段时间内我变得特别自卑，我觉得被第一个拒绝可能是因为他刚开始就有喜欢的人了，可是大学时的他呢？这样下来我觉得肯定是自己的原因。那段时间我所有的自卑感都爆发出来了，我想到小时候家庭的种种不和睦，我嫌弃母亲的抱怨，责怪父亲的不务正业，我甚至觉得所有的贫穷都是咎由自取，我把自己从小的不安全感归结于原生家庭的影响，把我的自卑归于母亲的责骂和眼泪。我觉得自己的智商和情商都低。

记得我表白一个多星期后他有了女朋友，当他用QQ电话打过来时，那边没有说话，只有他和他新交女朋友的嬉戏声，当时我在公交车上接的，听到后我故作镇定的挂了，我想着:“是不是她女朋友想。。。”那时候我那不争气的眼泪马上留了出来，脑海中浮现电视剧里关于腹黑女的情节，不知为何又有几分想苦笑。但爱面子的我当时撇到一边擦掉眼泪，然后打了几个字:“你刚刚是按错了吧。”他回到:“恩，是的。”那天回去我对着我闺密大哭了一次，凭什么啊？我又没有死缠烂打，他凭什么现在天天秀恩爱还QQ电话都按得这么好，正好在恩爱的时候？他以为他是谁啊？不就我曾经有点喜欢他吗？哼，祝他和那个妹子早分手。然后还问闺密:“你说我这样子的人会不会有爱情？”。“肯定会有的，长得怎么好看”。其实那时候的她却不明白我那时候是对自己内在的否定，我想起那么多人说第一眼觉得我很好看，但是觉得我不成熟。

在沉迷了一个多星期后我自己的日记是这样子写的:“我知道，他给你最大的伤害是你自己造成的，你开始变得格外自卑，开始怀疑自己的情商和智商，想去云南，大理，想去海边，想对着山大喊来治愈你的伤。”只是可能我骨子里有一种不服输，我问自己:“你自卑有什么用？你想要什么样的生活？你这样子一直反省自己真的可以找到原因吗？”

   于是那段时间我开始跑步，每天跑2800米，开始喜欢在深夜的时候听着喜马拉雅广播，我喜欢那种声音伴随我入睡，开始随心看很多心理学，我看《自卑与超越》会知晓原来自卑是正常人都会有的，开始研究自己的梦境，关于清明梦，梦中梦，从梦中去深究人格。那时我养了一盆盆栽每天早上看到它我会觉得心情好好。慢慢的，我发现自己喜欢上了跑步，爱上了广播，也开始因为心理学知晓自己内心一些了。只是那时候我发现我还是会受他的影响，当看到他的那句:“她来了就是唯一”时，那时候的我还是会莫名其妙的眼泪马上涌出来。我会发现我还是没有完全忘记，只是我好像每一天过得还可以，除了没有爱情，我的友情，亲情其实比我想象中的好多了。朋友会在我18岁生日的时候给我suprise，会心疼我，会和我分享她们喜欢的东西，我们会一起去看电影。而当我寒假回家我也发现其实我爸妈性格挺可爱的，会偶尔幽默一下，只是家家有本难念的经，而在那段时间我只是想起她们所有的缺点。我好像因为失恋找到了自己更喜欢的东西，于是我想着把广播和文字作为我的第二职业，一个可以尽情抒发我情感的地方，一个情感寄托的地方。

现在我想:每个人有过失恋期的人都曾经有过一段难熬却又难忘的时期吧，会自卑，会抱怨，会想去改变。有的人在那段时期喜欢上了民谣，有的人在那段时间喜欢上了健身，有的人出去游玩发现喜欢爱上了旅行，有的人学业猛进。而我呢？我喜欢上了奔跑和声音的那种魔力。在此想对失恋的人说：“不论如何，愿你追随自己的心多去做一些和梦想有关的事，让自己变得更加美好。”。^ω^