许久不刷微博的我，今日，却是抛下了所有的课程生生刷了几个小时，具体几个小时早已记不起，只记得只是闲暇无聊，只是突发奇想，只是想要试一试，看自己是否有缘找的到那个真相，找的到那个欠缺的解释。

我很佩服这个世界，因为世界是这样的奇妙，这么大个虚拟世界，我竟然找到了，其中也是浪费了一些时间，因为自己总是忽视掉一些重要的细节，对于我这样一个习惯于用细节cut掉一些人和事的人来说是不能忍的。过程虽然曲折，但只当做是排解临考前的压力，兜兜转转，我还是看到了，也找到了答案。

这个故事该如何讲起呢？还是从那个梧桐叶还未变黄飘落的时候讲起吧。那个九月，是金秋了吧，每天的气温还是热的令人心浮气躁，尤其刚开学，迎新、培训等等一系列乱七八糟的事情全部像山压过来每天的课程又多又难，课表上的课程像是魔方胡乱的组合且变换着。那段时间是真的忙啊，还好，每日的清晨，伴着一丝清晨的清香向着九州出发。当成为科博会志愿者的那一刻，故事也真的开始了。其实想想，如果当初没有相遇，又会是怎样的一番风景呢？那几天很开心的呀，每天呆在捷克共和国的展区内，触摸着，观赏着别人触碰不到的国外来的飞机，和捷克外宾交谈，插在研究生学长学姐中间充当电灯泡，和同级的小伙伴拉着学妹谈天说地，缠着外宾交流两国的不同文化，看着护栏外的游客眼中闪烁的光心里自然是美的。

直到，穿着制服的带着学生的样子却有着说不出的稳重的那一群人的出现，然后，故事终于开场了。那群穿着制服的学生，是一群飞行学员，中国民用航空飞行学院，绵阳分院。也是那一次我才知道，哦，原来绵阳还有这么个学校呀。当时的我正被一波又一波的小学生围着，不停的让我讲解关于模拟飞行器的事情，不断的提问说“姐姐，我可以上去看吗？”“姐姐我想和那个外国人拍照可以吗？”……我是喜欢小孩的呀，一遍一遍又一遍的讲解，记不清自己最后是怎样用干哑的声音结尾的，更想不起自己何时给那样一群穿着制度的学生们讲解了，只记得后来跑来一个傻傻愣愣的小伙子伸出了手机，要我的联系方式。当时，还是犹豫过得，只不过他说他有个同学和我同校，以后过来找不到同学的时候可以找我帮下忙。现在想想，当初怎么就那么傻，怎么这样就信了呀，没办法，从来对人不设防的我习惯了对所有人好，习惯了答应别人所有的有要求。然后就收到了一条带有姓名的短消息。

从来不相信爱情，却充满着期待的我，恐怕当时怎么都想不到就是这个手机号码的开始，会让自己掉进一个大大的谎言与圈套之中吧。

校园的梧桐叶还未完全变黄，但偶尔会飘下几片落在掌心，手掌撑开，仔细端详，与自己的手相丈量，也会尽管自己的手有时竟然还没有树叶大。也会在难得的闲暇时驻足，用掉落的梧桐叶遮挡住从枝叶的缝隙投下来的斑驳光影。那时的梧桐道，像极了热播剧《何以笙箫默》里何以夫妇相伴的那条道，宁静安雅。我以为自己的大学生活会一直这样的简单美好，下去，只是，从未想到时常出现在我文章评论下的那个名字会打破这一切。其实，一开始很少交流，只是谈谈文章，当时的自己，是个爱想爱写的姑娘，很开心能够找到和自己有些同样对文字，对纯音乐执着的同伴。天真的以为一切都会像溪水般轻轻浅浅的流淌，以为这个傻小伙会像我其他的书友，笔友一样，也就从未放在心上。

如若不是寒假突然的吐露心迹，如果不是开学的那场电影，或许现在依然是很好的笔友吧，只是一切发生的太突然，让我根本来不及思考就陷入了一片混沌。开学初到现在，半年的纠缠让我还是没有走出混沌，因为从未接触过心中期待的爱情，却是用尽了全力去呵护，希望自己学会去爱，用了自己最大的耐心去包容，去体谅，去理解，做到了自己能做的，不能做的，学着做自己不会做的，小心翼翼的守护着那一颗我以为的玻璃心。我就像是个孩子，在慢慢学着成长，学着怎样去爱一个人，学着把对别人的好转化成为专一的好。然后，我发现，我不再是我，我变的越来越不是我，我有些丢掉了自己。

其实怎么回事，我自己又怎会不清楚，我知道，那个我眼中玻璃心的傻小子只是把我当做了傻丫头，我就像是一颗玻璃弹珠，被玩弄于股掌之间。我眼中的傻小子，其实从未和曾经的那个她分开过，我只是莫名的成为了自己最讨厌的第三者。只是可惜，我以为傻小子会解释，但一切都只是我以为。也就是说，傻小子在和我在一起的同时，却和另一个她在互动着恩爱。

记忆里，我哭过这么几次。第一次，是在开学的那场电影，我被夺取的初吻，被吓坏的我晚上偷偷的流眼泪，因为我害怕爱情。第二次，是四月二十三号，那天，哭的可真的是伤心，一个人坐在图书馆的时光驿站，边看着复习资料边流眼泪，那天是我刚考完专业考试，傻小子很早之前说会来陪我吃饭，然后我爽了闺蜜的约，等了一天，也饿了一天，然后，傻小子打电话不接，短信不回，就像是蒸发了一样，那一整天眼睛都是肿的，人们说电话两遍不接，短信不回就不要再打了，可我固执啊，可我不信啊，只是一遍一遍执着的打着，直到傻小子的室友接起了电话，那一刻，心是凉的。后来的解释是，心情不好，不想理人。第三次是五一放假的那三天，还是和上次一样，电话，短信，消息，所有能联系的方式都像是突然失去了功能，我无论怎么都寻不见痕迹，好像从未出现过。那时候的我，真的很讨厌网络，很讨厌通讯工具，因为通讯工具有时会让一个消失的干干净净，就像从未出现过一样。后来的理由，还是和上次一样，那个五一，我哭了三天，饿了三天，手机也被自己摔坏了，哭着给去了成都的闺蜜打电话，竭嘶底里。第四次，是五月二十号的那天晚上，知道傻小子要考很重要很重要的试，所以那几天根本不敢联系不敢打扰，但又怕玻璃心的他会多想，每天都在打扰与不打扰之中徘徊，折磨着自己。可是，那天校园里一对对告白求婚，我却在给闺蜜拍生日写真时摔伤了自己，那一刻，狼狈不堪的我不停的傻笑，除了傻笑，我没有了任何表情。那晚，我看到了傻小子和她的合照。第五次，是高考那天。那天正上着课，突然心口发慌，疼到没有知觉，心慌到不知所措，我不知道为什么，我疯狂的联系傻小子，我的手机被傻小子设置了黑名单，但我开始借所有认识的人，不认识的人图书馆里遇到同学就借电话只希望能打通。昨天图书馆里的我，扔下了手机钱包平板，丢下了闺蜜一个人跑到了天台上，只因为，看到了唱吧里傻小子和她的合照合唱与互动恩爱的证明。我不明白为什么她会进我的主页，我又为什么会好奇的点开。其实，昨天只是突然胸口闷了，透不过气儿了，早已经流不出眼泪了。

今天，意外的看到了傻小子的微博，然后看完了所有的动态，也看完了她的所有，其实也不多，动态也没我多，当看完所有，之前的莫名其妙突然变得有迹可循。莫名的消失，只是消失在了我的世界，但我却如此的平静。突然明白为什么微信里很少发动态，为什么自从我qq删掉了傻小子以后他再也不添加，因为里面有些他们的爱的留言，为什么每次打电话接视频从来不让我看他的朋友室友，为什么每次寝室有人来他就会挂掉视频，其实，这些我开始就懂，都说我傻，可一个二十多岁的姑娘再怎么傻再怎么没接触过感情，智商情商怎么可能会低到下限，就像傻小子说一个男生怎么可能是别人想象的那种幼稚，如果是那样，他怎么可能长到二十多岁。而我想说，一个女生怎么可能是别人眼中的傻，智商低怎么可能考的上大学，有些事，我不是不懂，我是不想说，不想懂，不想伤害，从小家里的教导养成了如今不争不抢不吵不闹的性子，人淡如菊，所以很多事我也就不在乎。

如今真的分开了，我之前执着于见面和电话，只是想好好告别，只是想问些问题，只是想好好的结束，可惜啊，我没有机会，我不是个纠缠不清的人，在我决定放下就真的会放下。闺蜜问我，为什么不骂他，为什么不恨他，我只想说恨一个人太累，有爱才走恨，从未有过爱，又何来的恨？我和他都是很好的演员，两个明明没有感情的人却要不断的攀比着演技，表演着有多爱有多在乎。我其实知道没有感情，但我想可以做普通的朋友啊，本来就是把升级的友情错误的当成了爱情，就像是嫁接错了，又像是电话占了线。昨天，傻小子说，我和她和好了，以后不要联系了，然后我就懂了呀。

我问闺蜜，我好不好，我如果好，为什么没人珍惜？闺蜜说，是我太傻，对人不设防，太容易轻信，老好人做惯了，不忍伤伯仁，伯仁却伤我，说我太傻太天真，单纯到所有人都想要欺负。

对此，我却只能望望窗外，说到，我不是不懂，我只是不想懂，太复杂，而我，喜欢简单。

傻小子的每句话我都记得，他说我没给他写过信，傻小子却不知道给他的信我现在攒了厚厚一叠，傻小子也不知道，喜欢文字游戏的我给他的儿子和女儿早已取好了名字，无论是乳名还是学名，女儿的名字中要有一个“玫”字，玫，左边取自傻小子的姓，右边是傻小子名的一部分，也愿小姑娘愿玫瑰那样高贵典雅；儿子的名带有“思”字，因为傻小子名的另一部分，在心上。无论是傻小子说的我都记得，但现在，我却要忘了。

其实，我心里很明白，我真的没有动过情，我在意的不是这个人，也不是这段没有付出感情的爱情，而是那个解释，而是那个开始的谎言，我在乎的，是欺骗。原来，我从未爱过。请允许我提前许下自己的生日愿望和毕业愿望，愿自己以后相信别人的爱情祝福别人的爱情，但愿自己不再相信自己可以拥有爱情，愿自己不再遇见爱情愿自己以后即使迫于家里的压力结婚了，也不是因为爱情，至少，我现在，还是不能够相信。愿傻小子幸福，愿傻小子快乐，只是不知道他是否在某个暮年，想起曾经有个傻丫头，可曾对这个傻丫头有过一丝的愧疚。

写着写着，就到了这个时候，该睡了，明天是新的一天，明天，开始复习，开始考试，开始为梦想努力。