或许是命中注定，我莫名其妙的来到了这所高校，选择了工造专业，对于这个专业我该怎么看呢？不喜欢是真的不喜欢，就像你不喜欢一个人一样，再怎么将就也无济于事。

我问过很多人，她们的回答都是既来之则安之，来是来了，该如何安呢？

我是一个多愁善感的人，至于为什么多愁善感呢？就如纳兰容若所说“多情自古原多病”。最开始，就是高考之前，我希望自己能成为一个笔者，写人间冷暖，话世事沧桑。我希望自己能写出爱情故事的曲折，写出底层劳动人民的冷暖心酸，写出每一个留守儿童的心声，写每一个家庭的酸甜苦辣，写世间万物,人间百态。但最后的最后，我却离这些越来越远。

来学校两年了，我过的是什么样的日子呢，每天只是按时上下课，按时完成老师布置的作业，大一的时候还追求自己要的不仅仅是不挂科，而是向着奖学金出发，可是后来体育拿了个零分，我对一切都失去了信心，特别是在评优秀学生的时候需要的什么参加活动的分数啊，什么某个部门的又加学分啊，什么参加什么比赛又有多少学分啊。我看着都特别的心累，我残疾，我只想静静的过自己的生活，不想去争什么，所以大二的时候我改变了我的态度，我再也不追求什么所谓的高分，六十分万岁，多一分浪费。就这么顺其自然的过着吧。以后的事情就以后再说吧。毕竟有没有将来都不一定。

又让我的心态发生改变的是在去年暑假我去北京的时候，我去北京世纪坛医院，王教授义正言辞的告诉我我的腿在早些年是完全可以治好的，还问我为什么不早点去北京接受治疗，我当时真的是要崩溃了，我从来都不知道小儿麻痹症可以治好啊。那一刻，我特别埋怨我的父母，我觉得这一切都是她们造成的，我的室友被他的父母从鬼门关都拉了回来，而我的父母呢，却一心只想着赚钱从来都没有替我考虑过，我真的无法表达出我当时内心的百感交集，站在北京西站的入口，看着穿梭的人，眼泪不停的流。现在依然可以治疗，但是大概要两三年的时间，我纠结了很久最终还是选择了放弃，毕竟现在没有那个条件，父母已经为我付出了太多，我不想让他们在为我操劳，但对他们的怨恨还是有的，尽管她们对我百般呵护，但比我失去的而言，我真的好心累

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这学期，我果断的选择了学钢琴，不是一时兴起，是因为真的从小就很喜欢钢琴，但是因为家庭条件和自身的原因从小没有接触，还有一个原因是我在钢琴老师的朋友圈里看到了他发的他练琴的坚持不懈的视频，确实颇令我感动，虽然这个老师比我小几岁，但我觉得像优秀的人学习是不分年纪的。但对此我又是一种什么态度呢？对于自己很喜欢的东西真的就会很投入，虽然每天练琴小拇指会很疼，但我还是坚持每天练着，有时候一练就是好几个小时，我就奇了怪了，我在寝室从来都不会学习的，却对练琴一点都不厌倦。这就是对于喜欢的东西撞破南墙也不愿回头的感觉吧。但似乎都无济于事。

我现在又是一种怎样的心态呢，我累了，真的累了，我不是张海迪，也不是海伦凯勒，我就是我，我再怎么挣扎也经不起现实残忍的一击。生命可长可短，我又何必那么执着。