好像已经太久没有写东西了，久到已经记不清是什么时候写过自己的点点滴滴。
生活总是这样，忙忙碌碌。大多数时候忙到会让你忘记那些藏在内心深处的东西。
该从什么时候说起呢，好像自己的生活过得真是一团糟，糟到不知道从哪里说起好。
我的日子貌似一直都平平淡淡却又不同于其他人。
我是一个爱好孤独的人，孤独便是自由。可能是和自己的家庭环境有关。家里关系从我记忆起就感觉没有什么和睦的日子，上了初中更是爸妈天各一方，其实弟弟和爸爸都在家，但是爸爸早出晚归工作，弟弟更是浪到不见踪影，所以我上完课之后基本上没有人和我说话，有时候周末了便是两天不说话，以致于到了周日去上晚自习，开口说话都会感觉不自在，发出来的声音都不像自己的。就这样像个孤魂野鬼般过了三年。这几年我和家人一起吃的饭次数，屈指可数。爸妈好不容易一年聚一次，却也是以吵架打架度过的，每年过年，都没能好好过一个年。最近在闹离婚了，我是笑着说出口的，我其实挺希望他们离婚的。因为我怕他们在一起会打死对方。我会没有爸妈。离婚了我也还有爸妈啊。
上了高一，我转到外地读书了，因为自己初中什么也没有学到，上不了好学校，只能去外地跟着我妈，也就是这个时候，才发现自己在社交上是有困难的，很难融入新集体，和陌生人说话会紧张，总是怕做错事情。最讨厌学校集合解散时找不到同伴，感觉自己会被周围的一堆陌生人看着，就是这些莫名其妙的感觉，你又说不出来这是因为什么。而自己又因为独立太早，往往又能一眼看清人们笑容下的真实想法，这给我去和别人交朋友又进一步增加了困难。我的高一，说不出来是什么，朋友也有，但是当自己难过时，你又发现说话的人一个都没有。但我又太爱一个人独处，那时候你才觉得，自己是自由的。
后来因为异地不能高考又不得不转回本省了，随之而来的一大堆转学手续，这一切，当然还是要由我自己来完成，自己去了学校，自己把东西搬上搬下，自己去了一个没去过的城市去办转学手续。有时候，真的咬咬牙就过去了。
我所担心的新同学的问题，自然也随着转学而到来，我不擅长交际，很快就感受到班上同学好像不太喜欢我，这一切感受也不知道来源于哪里。就这样在磕磕绊绊中走了下去，日子久了，同学们都很活跃，他们就像我生命中的彩色笔，给我这灰色的生活画上了绚烂的一笔。高一没有逃过一节课的我，开始逃课，逃去打打球，或者集体逃个课去爬下山，又或者逃出去进城吃一顿辣的要死的东西。成绩在高二自然是烂到不行，但其实高二没怎么逃课。高三到常常逃课睡觉，所以英语总是烂到自己都看不下去，但其实大家都比高二的时候要努力，我也是。我们政治老师说我们班有三个上本科的就不得了了，但其实考完之后有二十三个本科的。我很开心。
可是，我也只能是和他们在一起的时候才能做到这样，我朋友大多都是本班，别人说起谁谁时，我总是不认识。
但因为他们，我想社交恐惧会好很多吧，尽管到了大学也还是不太能融进同学们。
说实话，我也还是很怕陌生的人多场合，我只习惯待在熟悉的环境里。不过，我会努力改。
大学，确实没有高中时想象的那么美好呢。我自己一个人提着五六十斤重的大箱子，汽车，飞机，打车，轮船，公交。这一路，自己好几次都差点掉出眼泪，但还是忍过来了。到了学校得到辅导员的一句你真棒。初见室友，自然也是我最紧张的时刻，对于我来说交新朋友就像是过悬崖峭壁一样困难。一来到宿舍，室友的家人都在忙着帮她们铺床打扫卫生，我进去却不知道从何下手，因为我只有一箱子衣服，什么都没有。室友一个又一个问我，你那么远你爸妈怎么不送你啊？我哑口无言。只能干笑笑。
是福建的夏天，很热很热，我又是一个很怕热的人，自己要一口气去取十几个快递，找不到快递在那里，不认识路，就这样一趟又一趟把快递取完，饭都没有顾得上吃，一整天。然后才开始了自己铺床打扫卫生。那一次，我真的好几天没有给我爸妈打电话，我承认我生他们的气。虽然他们也并没有想起来要给我打电话问问我平安到达没有。后来实在忍不住了，去厕所给我妈打电话，接通那一刻真的忍不住哇的哭出来。他们往往是不太管我死活的，我记得初中有一次，小感冒，开始咳嗽，脾气很倔的我就是没有去看医生，咳嗽了一个周以后，我爸也还是没有关注到我咳嗽那么久了，后来突然咳出血了，他才发现了。也就是这样，导致我后来的每一次感冒，都会咳嗽好久，吃东西喝水都容易咳嗽，留下后遗症的感觉……
但无论怎样，我想他们都是爱我的。我也常常想，应该感谢这些经历，至少，我是宿舍唯一一个会用洗衣机的人，我是唯一一个不怕蟑螂的人，我可以帮舍友捉蟑螂，往往都是交给她们决定蟑螂的生杀大权。我也会自己装被子，我还能帮她们装床帘，会有满满的成就感。所以即使有难过，最多的还是感谢。
说说喜欢的人吧，好吧我不太乖，初二就开始喜欢别人了，初三的学长，那时候的我，真的是很勇敢，当然也很傻。没有谁比我大胆了吧我想，直接就去挡着他问他要不要和我在一起，想起来真是......当然，在高冷这个词还没有出来的时候，他就已经自带这个技能了，直接无视我。我发誓我那时候还没有看恶作剧之吻。但确实是走了一遍袁湘琴的路，虽然没有她的结局。每次总是在很挫的时候遇到他，他也越来约讨厌我，像个牛皮糖。时间飞快，一转眼他就毕业了，他们拍毕业照那天，别人都在笑，只有我哭了半个小时。因为我知道，基本上不能见到他了。就这样还是一直喜欢他，他的手机号QQ号倒背如流，却不能联系。直到我毕业，都没有再见。然后我走了，离开了这座城市。到了北方，也和那里的同学提起他，到后来我都以为我忘了。回家过年，在大街上确碰见他了，一年半没有见面，那一刻，眼泪真的差点就喷涌而出，整个人都不知所措，我以为忘记了都是假的。但其实，他有着几百度的近视，根本没有看见我。
高二我转学回来，我有开始联系他，但很少，和朋友在大街上乱逛时突然撞见他，我上前去和他打招呼，他一脸茫然的望着我，嗯不认识我。他身边有个漂亮高挑的女孩子，他的女朋友。我回去联系他时，他说，那就是你啊。百感交集……
就这样，几个月联系一次，我也有谈恋爱，但其实，只有感动，没有喜欢。也就不了了之。后来他生日，我为他准备了几个月的生日礼物，自己全手工做的，他生日在他高考后不久，我直接送到他家去的，给他妈妈的，他妈妈很好，还要留我下来吃饭，但其实他妈妈不认识我，他也不在家。我想要是我留下来他会杀死我......我前脚刚走，他后脚就回家了。他没有主动找我说一声谢谢，还是我找他问他收到没有，他回复说你送这些瓶瓶罐罐干嘛。我竟不知道说什么话，只是觉得胸口堵得慌。
后来他高考成绩出来了，在我看来是很好的成绩，他觉得不理想，所以又复读了。其实我是高兴的，这样我们距离近一点，我承认我想法很自私。但其实也没什么差别，再见面，是在我们毕业晚会那天晚上，他也在我们晚会的地方喝酒。我和他身边的朋友，都认识，所以都被叫到一起了。他们也都知道，我还喜欢他。虽然我和他一年没有联系。他身边的朋友就在那天一直劝他和我在一起，说一个女孩子等了你五年，不容易。他没有表态。后来同学们都准备回家了，我又是那个没人送的人.....无奈.... 他们让他送我，他没有说话，我脾气当然很倔，自己走了，不过他跟上来了。虽然狗血但确实是事实……快到我家的时候他才说在一起吧。这之后，出来玩了一次，但其实大多数是和我们共同的朋友说话，我们两个交流不超过十句话，也才两三天吧，他发了很长一段话给我，说对不起，我早就预料到是这样的结果其实。就像我从喜欢他那一刻就知道我们不会真的在一起。我说那你七月八号陪我去看电影吧，我最想看的电影。他是好，一定去。然后，就再也没有联系了。七月八号，我自己一个人去看了那场电影，我没有约他。其实已经不难过了。看的时候，有个阿姨要换位置，她很大声的问我，小姑娘，你一个人吗？可以换个位置吗？全场都转过头来看着我，很尴尬。我买票的时候，已经是最后一张票了，可是看的时候，偏偏左边一直有个空位，没人。
然后终于是放下了，这一路走来，喜欢他，真的是件很辛苦的事，辛苦到你只能几个月找他一次，不然你会被讨厌。我该感谢他，终结了这个五年，虽然痛苦，但也美好。
所以呀，生活并不是事事如意，比我过得差的人，还有成千上万，我们不能因为一些挫折，就放弃了生活。该做的，是努力吧我想。去做一些自己喜欢的事，你喜欢旅游，那便去旅游。你喜欢读书，便去读书。不喜欢吵闹，就选择安静。没有谁要逼着你去做些什么。
你认真学习，也并不是为了奖学金，你只是想离梦想更近更一步。你不想学习，你就去做有意义的事，没必要活着这些框框套套里。去做一些你想做还没来得及做的事吧。
我们不必活在人们所认为的该活的样子里，只要我们善良。
感谢经历，带给我们这些快乐和痛苦。
如果再来一次，我也还是会选择这个家庭，还是会选择喜欢他。
生活还很美好，遇到难过时，想想那些可能饭都还吃不饱的人，我们就应该，更坚定的，走下去。
但愿我们，都能遇到一群真心的朋友，一对能好好过生活的父母，和一个你喜欢的 也喜欢你的人。
