今天算是很休闲的一天，郭哥和钟灵都请假了，三个人的小组就剩下我一个人了。不是很忙的时候，会不经意想起过去，看看过去的照片，读读曾经写的文章，领略心情。毕业快三年了，看着日记本上的日期，2012,2013,2014，不由得在内心推算一下那时候的自己读大几，似乎很遥远的记忆。现在的一切都似乎很新，就像这座城市，隐约看不到过去的痕迹，我们行走在这里，每个人似乎都隐藏在自己巨大的外壳里。

        生活的琐碎会消耗一个人足够的精力，甚至会让一个人面目全非，就像一段失去自我的恋爱带给我们的一样，只能是越纠缠越无力。我总是选择与这两者绕道而行，我不想陷入生活的琐碎，也不想再经历那份失恋刺骨的寒冷。经历透露给我的讯息是我必须依靠自己，所以现在的我似乎不会对别人的所作所为和别人对我的所作所为失望，我不能判断为这是否是对自我的一种保护，但是我很庆幸这份不依赖别人的寄托，它告诉我自己需要捍卫的是什么，而你却不能够左右我的选择。

        我不想去体验那种无能为力的感觉，它会在那一瞬间彻底击垮我。曾经我去福州追寻那逝去的爱情，那份挫败和痛苦让我在一个个噩梦里惊醒，惊醒之后双眼瞪着房间的一片漆黑，无法区分那就是自己要面对的现实。我是一个会选择逃脱的人儿，我明白人心的险恶和复杂，我喜欢跨越它。

        在乎太多本身就是一种错，曾经我如此安慰和告诫过自己。有些弯路依靠自己的大脑是可以想明白的，不需要真正撞到了南墙才肯回头，毕竟并不是每一次犯错都是有意义的。希望自己一直拥有掌控自己生活的能力，这样才能无所畏惧地迎接未来的生活，这也是我希望看到的自己。

        人生并不是仅依靠仁慈和善良就可以维系的，太多虚伪的仁慈，太多标榜的善良。那些传统而又泛滥的感情并不是几个名词能够定义的，生活，铭心的也只是自己罢了。而我的选择是什么，我想要的生活怎么样，这些对于自己的追问才是有意义的。我希望我在今后的日子里不滥用人世间美好的感情。

        现在的生活有些是不想提及的，好像脑子里比之前多出更多的空白，可能很多现状并不是自己主动选择的，我没有足够反抗，才显得如此不伦不类，歪七扭八。有时候我的内心不愿意委屈自己，可是我的嘴巴却出卖了自己，说出背道而驰的话语。心口相一，我不知道多久才能学会。有时候我会制造那些小小的冒泡式的开心，然后来哄自己，可是我明白已经很久没有那种心动和激动的感受了。我需要一次彻底的调整，我需要想清楚一些事情，然后才可以从容地走下去。

        接下来我会面对什么样的生活，我要做出怎样的选择，生活拥有它独特的面貌，希望在它的映照下，我能找到自己认同的价值。