40+生日这一天，一个模糊的身影飘过身旁，这位女士未曾给自己的生日留下只言片语，她既不曾回溯过往，也没有展望将来，任由岁月匆匆流过，了无痕迹。虽说静水流深，细听流水也有自己的节奏不是？
今年有些特别，一则疫情将人们困于家中，多了些与自己相处的时间，再则全民挣扎于互联网的时代，人与人、人与国家、人与死亡多了份紧密关联，“死亡”与“新生”这组关系词就这么被推到眼前。给这位女士留下些文字，让她奏响自己的交响乐曲吧。
人生进入40+会是怎样的景象呢？
记得初入职时候，没有太多年少轻狂，反而小心翼翼，慌里慌张，看着身边正当年的前辈们，她们睿智、从容、举重若轻的样子让我心生羡慕。如今，我也长到她们那是的年华，依然觉得当年的前辈们依然淡定、惊艳，而我自己依然时常慌乱，没有章法，有时不免责怪自己——马齿徒增。
真的是这样吗？真的吗？深吸一口，再来感受这具40+的身体，再次抚触这颗40+的灵魂，她们在向我传递什么？
“有人在羡慕你，而你却在仰望别人”。这是我收到的第一句温柔提醒。
是的，当我仰望别人、内心卑微如一粒尘埃的时候，我的满心满眼都是别人的优点、自己的缺点。我不够好，我要成为那样的人，我要有那样的成就，我要……那样到底是怎样的？我是怎样的？我是不是别人想活成的样子？这些统统没有被我理会，我只想活成别人的样子。
站在40+的节点上，我有些明白，如果我是一株向日葵，我只需要向着阳光绽放我的美丽，不羡慕玫瑰的艳丽，莲花的清幽……如果我是一株向日葵，向阳而望，迎着天空的风，自然的雨，从大地汲取滋养，金秋结出颗粒饱满的瓜子就好呀。要什么别人的活法，也不需要别人羡慕我，如果有人羡慕的话，我会告诉她我只是一株向日葵，请你去做自己的菊花吧。
当你一个人时，你是谁？又是一个极好的问题。
小的时候，我是别人家的女儿，是某学校的学生，是某某的同学；工作后，我是一拨拨学生的老师，是一群人的同事；成家了，我又称为某家的儿媳，某先生的妻子，孩子的母亲。在这一堆堆的关系里，我腾挪转移、左支右绌；我努力奉献，力求平衡，甚至委曲求全，为的是维护好每一组关系式。然而，总有一些时刻，我会力不从心，我的生命为谁而存在，如果抛去这些关系，我还是谁？我是我，那这个“我”的前半生，有没有属于自己的标签，只属于自己的。如果没有的话，此生还值得吗？
前几天，在给自己写“人生悼词”的作业练习中，站在40岁的人生边缘，我很平静地跟至亲好友告别，我告诉他们：“亲爱的们，这一生，我们相处幸福，我们其乐融融，在世俗的世界里，我们亲密有间，活成了别人羡慕的关系式。但是，今天我想告诉你们，其实，在灵魂深处，我们彼此陌生，都很孤独。我为自己没有更早靠近自己而遗憾，也真诚希望你们从我这里开始思考，怎样才是为自己而活的一生。”
我是谁，我的天赋使命是什么，我心心念念的梦想是什么，我想怎样度过自己的一生，我开始有些透彻。
“我有明珠一颗，久被尘劳关锁。今朝尘尽光生，照破山河万朵。”读到这首佛偈的时候，我的心被狠狠撞击。我心有明珠，我可以光照山河，是什么将这颗明珠关锁住，有什么方便法门让它尘尽光生？升级打怪、清理木马，以笔为刀，一次次给自己心灵做手术，抹去尘埃，以期露出光明。
人生可能是一条缓缓流动的长河，40+便是这条河的中游，它一路走来，跌得撞撞、崩腾湍急，继续流向远方，它可能偶有颠簸，那也是错落有致的平缓呀。
