前几天吃着橘子，
忽然想到了以前的那个梗
在我长到这么大的世界里，
父亲很少出现，印象不深
但是很奇怪，我打小就更爱父亲
以前的套路就是问孩子，父亲和母亲更喜欢哪一个？我会毫不犹豫的回答：父亲！
在一旁的母亲总是会撅着嘴表示不满。
孩子嘛，你这个大孩子，父亲每次也是这样安慰母亲。
年纪开始上来，父亲因为工作很少在家，
青春期的我开始变的越来越燥动，我开始不喜欢父亲，不喜欢他的古板的言论，会因为一点小事被父亲训斥，不过父亲不再会像从前犯了错一样惩罚我，瞪大眼睛，青筋暴露，拿着一个棒子，这是我幼年时期对于父亲的印象，我害怕父亲，但也爱他，（是不是就是所谓的受虐性人格）不过这也大抵是从前，随着荷尔蒙的分泌，感觉自己是女孩子，理应要远离男性，这就是中国式的教育带给我的误解，我不喜欢和父亲接触，他的话，我开始选择性的忘记，这段时间，母亲开始慢慢走进了我的生活，但是我和母亲的关系很紧张，我会和母亲为一些琐事吵架，每次吵完架，就摔门而上，把自己关在房间里，冷战，甚至绝食抗议，这种偏激想法，现在的我都觉得有点好笑，原来的自己是那么的愚蠢，之后都是母亲主动道的歉，不过可能是母亲对我的包容，我和母亲的关系开始缓和开来，不过我就是很任性，作为家族的唯一的宝贝儿，幼年时期的长辈的溺爱，总是会让别人认为我是个小霸王，武则天一样的存在，不然我姑不会现在还拿我小时候的事情来向我打趣，可能吧，大人们总是会有那种怀念过去的情节，等我到那种年纪也会有，我想。
我高中毕业考得不好，母亲第一次开始坐在我身边，安慰我，帮我选志愿，但是地方远了，她又不愿意了，她宁愿多花点钱让我留在省内，挑来挑去，杭州吧，也就这样了，开学那天，她一路陪我去了杭州，劳累奔波了一天，加上母亲原本就不会坐车，吐了好几次，脸色显得格外的苍白，第二天一早，我送母亲去车站，第一次心里觉得难受，我舍不得母亲。
……
大学，每次的生活费都是我妈给我寄的，和大多数父母一样，总是会打电话问我钱够不够用，嘘寒问暖的，只是觉得母亲越发的啰嗦，是不是更年期到了，有段时间，母亲好久没来电话，有点不适应的我，最后还是斗争了好几天，打了母亲的电话，过来好久，是我爸的声音，说我妈动了手术，他也刚知道赶回来的。
挂了电话，心里泛起酸来…
……
刚开始工作那两年我真不想回忆，
那两年我因为一些感情受挫，我开始堕落，我没告诉过母亲，我开始抑郁，不讲话，整夜整夜的失眠，后来爆瘦了20来斤，当母亲再看到我时，问我怎么了，我变得异常的暴躁易怒，好几次听到别人和我母亲说：孩子又病就要去医治。可我又有什么病呢？我自认为只是心情低落而已，其实别的生理变化早就埋下了稳固的根基，我不愿意和别人说感情的事，更何况伤我的是一个女孩子，会被人误解，我不愿意说，本以为我自己可以坚强的可以面对，友情在我心中的地位真的连爱情都撼不动，在我的世界观里，我可以没有爱情，但我真的不能失去友情。
时隔一个月，母亲开始慢慢劝说我去医院做下常规检查，我猴急的暴脾气，一下就提上来了，我不再理会母亲，好几次的劝说，好几次的发脾气，直到有一次深夜起来上厕所，听到了母亲在小声的抽噎，我开始慢慢的服软，配合母亲去做检查，小的心理测试，大的骨髓穿刺，母亲配我走了好多医院，直至后来我晕厥过去，半夜输血，去取钱的路上母亲摔伤了脸，我只能在迷糊中感觉到天很冷，外面下着雨，醒来的时候母亲趴在我床前，我只说我肚子饿，想吃番茄炒蛋，母亲又二话没说跑出去买饭了，那天的番茄炒蛋特别酸，但是真的很好吃，现在路过那家店我还是会去点上一碗。
我开始慢慢的喜欢和母亲在一起，母亲也告诉我，不要把什么事都憋在心里，你自己会很难受，其实她一直都知道我心里的感觉，就像现在很多时候我心情难受的她都会第一时间打电话给我，这是心理感应，还是什么我真不知道了，只知道我开始离不开没有母亲的日子，不在家的时候，季节交替的时候，开始像母亲一样啰嗦起来…
