一夜暴雨，入汛以来最大的一次。正如我们，经历了一场暴风雨，如今变成了朋友，亲人，唯独不是爱情......
82年的我，女，93年的她，女。在一起3年零1个月。我们的感情，始于微信，止于微信，无疾而终，一切归零。。。
2020年8月5日晴
重启
很久没有写东西了。人越长大，对于文字这种东西就越少触碰，甚至于提笔忘字的现象也愈加明显，静下心来读一本自己喜欢的书更加的少见。也不知道从什么时候开始，无论喜怒哀乐都不再想记录了。还记得年少的自己，经常写写东西来记录自己的心情，难道这就意味着老了吗？
不知不觉中，自己已经奔四了，却似乎一事无成，一无所有，这就是所谓的失败吧。曾经的辉煌与优秀都已成过去，每天别人眼中的乐天派其实也很忧伤，很没有安全感。太多的经历，失去的，得到的，拥有过的都不重要？重要的是我现在拥有她。
不知为什么，今年开始我有些焦虑，从未有过的压力感。十几年前，刚来到北京，每到夜晚，望着偌大的北京城，一个个小区，一座座楼，那些亮着灯的窗显得格外的拥挤，即便看上去很小，但很温馨。那时的我坚信，我一定会有一个属于自己的房子。可是这么多年过去了，我依旧没有属于我自己的家。迷茫，是这两年来自己内心最真实的想法，工作没有起色，工资没有起色，不知道自己怎么去奋斗，怎么去争取。
疫情越发严重，每个人都更加觉得生命的可贵。我也开始发奋图强，希望找到迷失了的自己，争取5年内能够拥有属于自己的家！
2020年8月12日 北京 预报说有暴雨，今年入汛以来最大的一次
归零
可笑，是最近3天的状态。前几天刚刚信誓旦旦的做了5年计划，为我们的未来筹谋，努力着。没想到3天前发生的事情，就像暴雨，突如其来，3年来最大的一次。因为鸡毛蒜皮都算不上的小事，吵了几句。前几秒两个人还在谈心，沟通，后面瞬间就变成了分手，她要单独出去住，而且再沟通无效，不可挽回。这是我们第一次说分手，也变成了最后一场，我无力回天。我困惑，我不解，我诧异，我难过，我不舍，但无可奈何，一夜未眠......看着躺在身旁的熟悉的不能再熟悉的她，我紧紧的抱着，生怕松开一秒，下一秒她就会消失。。。
不知道为什么，之前每次心情不好，想找个人倾述，现在的我，不知道是不是该找谁说，还是开不了口，但是无法排解心情，找不到发泄的窗口......只想找个无人的角落，碎碎念，记录自己的心情，释放下自己的情绪。
这本来是个甜蜜的故事，一夜之间变成了悲伤的故事......
2017年7月13日，一个微信群，一张自拍照，一句“”这就是我未来的老公，谁都不要和我抢”，加V，开始了我们的故事。第二天见面，将太无二（那道“破壳而出的爱”的菜，还铭记于心），看电影，KTV，第一夜，就再也没有分开过了。她是第一个我勇敢的和周围的朋友分享的爱情，第一个让我觉得可以大大方方的在任意场合肆无忌惮的牵手，拥吻。。。在我心里，她就是我余生的全部。我那么爱她，她单纯、善良、简简单单。听了我的故事，她对曾经伤害我的人恨的跺脚，说会抚平我所有的伤口，让我如此温暖。是她给了我信心，让我又相信爱情，让我有了奋斗的目标。。。尽管她很任性，很懒，在我看来这些都无伤大雅，都有她该属于的可爱，我愿意成为她的依靠，愿意为她做一切。就在今天早晨，2020年8月12日，我们在一起整整3年零1个月，她说我们的爱没办法走下去了，我们成了朋友，成了亲人，唯独再也不是爱人。。。
她不是商量，而是告知，她要单独出去住了，我们冷静下，重新审视下我们的感情，所有的卑微恳求无果，我真的不能没有她……今早的答案就是，我们成为了合租的室友，朋友，亲人，唯独不是爱情，一些归零……我接受了，至少她还在我身边，证明我还有机会……
今天开始，每天不吃晚饭，每月至少要瘦10斤…..希望改变自己，能够重新得到她的爱……
2020年8月13日 一夜暴雨过后，天空貌似晴朗
新的相处方式
昨夜北京的暴雨还是如期而至，倾盆而泻的雨声拍打着我们的小平房公寓，在看似宁静的夜晚显得格外的清晰……由于大雨提前回家，开启了我的计划之一，不吃晚饭，健身减肥，运动了2个多小时，心情貌似也好了很多。我们之间变的貌似客气了很多，但是她可以和我正常交流了，这是她想要的新的相处方式，朋友，亲人，不是爱人……
她开始主动去取快递，主动洗碗，主动洗内裤，毫无波澜的和我讲述一些事情，平静中又带着些客气…..这些是以前从未曾让她做过的，有时虽然唠叨了几次，但是我都心甘情愿，因为她是我要宠的我的公主，她也习以为常。可是如今这些在我心里却显得格外的刺痛，因为这说明我不再是她的依赖，不再把我当成爱人，不再毫不掩饰，尽情放肆自己。我并没有制止，也没有表现出什么，但是心里却无比的难过，我怕我的难过，我的制止让她觉得不舒服，我真的怕她就这么离开我，无论是什么关系，至少她在我身边。我是不是特别自欺欺人？早晨起来，我做了早餐，她爱喝的玉米粥，做了煎饺。但是又做错了一件事，就是喊她起床打卡，她貌似有些不悦，我想我是习惯了，朋友之间是不是不应该这么细腻？
她说她想要自由，她就像我手里的沙子，被我攥的死死的。也许是我确实照顾她太周到，有些是习惯了，因为她凡事对我都依赖，一个面试的工作，地点，时间都向我汇报，我觉得可以再去。公交和骑车路线、去哪里干什么、任何公司的任何需要的文本PPT等，总之，事无巨细，她问我，我就安排，以至于什么事情我都想的更加周到。我的爱是太沉重了吗？我的世界里的确只有她一个人，她是我的命，她是我的一切，所以我全心全意的付出一切，可是为什么还是换来这种结局，到底我要怎样，才能找到一个一辈子都不放弃我的人….我真的好累，我只想谈一场不分手的恋爱……
也许做一个渣女会觉得更快乐，像我这样专情的人注定只能受伤吗？
昨天开启不吃晚饭，恢复健身减肥，先管理好自己的身材，再追回我的爱。
第一天打卡：20min马甲线+20min上臂+20min极速减脂+50min舞蹈。
昨晚运动前体重：84.7kg，早晨空腹体重：83.6kg
2020年8月13日 13:12
怎么也开心不起来、好想当做什么事情都没有发生，什么都干不下去。上班也一直在听音乐调节心情，但是心里却空空的，觉得她终究还是会离开。我现在没有资格再去管她任何事情，不能问她在和谁聊天，不能问她起来了没，吃饭了没，在干什么。我觉得她应该会感觉到很轻松吧，可是我却克制的好辛苦，满脑子里想的都是她，却不敢打扰。晚上回到家还要假装我很好，我没什么事情......只要她觉得舒服，可以留在我身边就好，我知道这样的感情很卑微，但是我就是想和她一直到老。让自己变成她喜欢的样子，努力赚钱，让我成为她的依靠，不能对未来没有安全感，我要找回我的爱，先管好自己......
2020年8月17日 阴
“老婆”，这个词这段时间每天无数次的到了嘴边就咽了下去，因为我已经没有资格再对她喊出这个称呼了。感觉自己快抑郁了，什么都提不起精神，也不想和谁说，但是心里却很难过，不知道怎么去排解。看着她对我越来越客气，越来越生疏，我想靠近又不敢，生怕说的她不开心了，她就会离我而去，我连见到她的机会都没有。不知道这三年来我们的感情，如此脆弱吗？之前的每一天我都活的很开心，每天脑袋里都是如何为我们的未来筹划，从来没想过她会离开我，更没想过离开的这么决绝。我想这段时间变的好一些，重新能够追回她，但是为什么觉得自己越来越没有信心，为什么觉得她终究还是会离开我，为什么越来越自卑，每天还要假装坚强。我该怎么办？
周末她坚持自己要去入职体检，照相，去银行，之前都是我陪她的，因为她会害怕打针，晕血。这次说了几次都被她拒绝了。是不是她正慢慢适应没有我的生活。我没有资格再去嘘寒问暖，没有资格问她在和谁聊天，没有资格问，“宝贝，你怎么还不睡觉”？“宝贝，你起来了吗？”“宝贝，今天想吃什么呀？”这一切我都没有资格，每天活的小心翼翼，生怕她就这么突然消失在我的生活中....我该怎么办？
