1
不久前写过一篇稿子，题目是《有一种勇敢，是成为自己》。
写稿的时候，我还是一家财务公司里那个疲于奔命的小喽啰，每天有开不完的发票，跑不断的事务，听不尽的埋怨。日子，谨慎地仿如悬崖边上的行人，稍不留心就会粉身碎骨。
然而，再次想起这篇稿子的时候，我已是某个小区里那个安静的邻家姑娘，侍花弄草，烹诗煮茶，也在大好的日子里写写字。生活，闲淡的宛如江南的流水，清简而透明。
我不知道是不是应了自己那篇稿子的魔咒，但我知道我在努力的活成自己想要的样子。
只是，在下决心之前，我也绕了好多弯。就像所有的故事总有一个开始的契机一样，我也是。
2
记得，某天下班前我挨批了，原因是没有及时给客户邮寄一张发票。当横七竖八的指责劈头盖脸的席卷而来时，我却根本无法说出，我开发票回来的路上严重堵车的事实。颐指气使的老板和唯唯诺诺的我，强大地反差震击着我玻璃般的心。回去的路上，我忍不住哭了，是芝麻粒般的委屈点燃了情绪的导火索吧，即使是二十多岁的我，也依旧有孩子般的脆弱。
然后，整个晚上，我抱着手机，保持着一个姿势，看完了育川的公众号和他的文章。
育川是奶奶的侄儿，记忆里的他多识多才，是我极少佩服的同龄人之一吧。大学毕业的时候出版了他的第一本书，之后独自去了帝都闯荡，理科出身的他却从容的在自媒体行业安身，读书写字，专注又随心。
但是，在他的文章里，我或多或少的明白，他现在的从容亦是掩埋了多少心酸和忐忑后的释然。其实，这个世界没有无缘无故的成就，有的只是你独自走了多少暗夜的难过。太过真实的行走，一步总有一步的割舍和疼痛，一步又有一步的收获与懂得。
我的感官里开始泛起一层又一层的涟漪，说不清情绪的来由，只是觉得内心深处有一种原始的渴望在张狂地苏醒。
3
那天晚上，我似乎做梦了，梦回了好多好多从前。我看到了我是怎样的囿于乖巧、文静、懂事的枷锁，不叛逆、不看小说、不逃课，不任性、不犯规矩、不撞红线，于是这样的我，活成了家长老师喜欢的样子，却唯独不是自己想要的样子。
我喜欢上了写字，因为它能帮我找到那个真实的我，所以我曾固执的写完了一本又一本日记，期待有天可以找到一个懂得的人，然后拿出来给他看，并告诉他:“我就是这样一个真实的我。”可惜，我没有等到那个后来，时间已经赶着我去忘记过去。
我依旧是大家眼里赞赏的孩子，努力的读书、高考、上大学，就连选专业、报学校都是在亲朋的建议、规劝下，于志愿填报的最后一刻，放弃了那座想去的城市，想涉猎的行业，一头雾水的扎进了大家所期待的开始。
很久之后，当时间过去，我在某个不经意的瞬间回想，突然是那么地心疼了当时的自己，不认识自己的自己，没有了自己的自己。
原来，你替自己做不了主的时候，很多后来都是悲哀的。
4
也记得大学四年，喜欢着喜欢的事，但一直敷衍着喜欢的事，却又拼命地做着排斥的事。认真地学好了高数线代，便以为自己努力的充实了青春，可直到仓促地说过再见，才知道并不是每一段青春都足够充实。而我的青春，原来只是填了满满的错过，错过喜欢的事，错过想遇见的人，错过内心的真实，错过不可求的选择，错过可以成为自己的机会，错过太多想要的美好。
再到多年后的今天，我辞了一份又一份工作，在内心的兵荒马乱与生活的拮据潦倒里开始审视自己，这些年的自己，错过了自己太久的自己。我努力地找寻一些感动来刺激自己几欲麻木的感官，让那些本可以如泉喷涌的思绪慢慢淌出真情。我不再克制不再压抑，不再疯狂的想着该怎么去挣钱，而是，认真地思考怎么去成为自己，怎么去做回自己，怎么去与自己达成最好的和解。
我不安在一个熟悉又陌生的城市，仿佛能看见曾经的单薄，可是却看不清未来的厚重。我忐忑在一个经过又驻足的城市，好像可以手握明天的幸福，可是却抓不稳今天的躁动。我开始明白，梦想与梦想的距离，原来只是代价与代价的比对。
曾经，我们都是那个会大话会做梦的孩子，可后来我们却不都是那个会为了曾经一句漫不经心的大话而孤军奋斗的孩子，于是我们就不一样了。
5
终于，某天。
我退掉了已居住三个月的出租屋，拉着一杆皮箱走向车站，同时也给闺蜜发了一条消息：终于可以任性了，想走就走，不再犹豫，不再桎梏。
闺蜜回消息说：“恭喜你，终于可以走向自己想要的样子了！”
我舒心地对着自己的影子笑了，想起了之前提到的那篇稿子里的一句话：这个世界上唯一的你，需要单独屹立。
我不去想是否能够成功
既然选择了远方
便只顾风雨兼程
我不去想能否赢得爱情
既然钟情于玫瑰
就勇敢地吐露真诚
我不去想身后会不会袭来寒风冷雨
既然目标是地平线
留给世界的只能是背影
我不去想未来是平坦还是泥泞
只要热爱生命
一切，都在意料之中
这是汪国真的《热爱生命》，我将它写在了空间的留言板上、置顶，作为一种想要成为自己的信仰、膜拜。
虽然，我不知道我的远方，不知道远方的风雨能否推残一朵花开的梦想，但我依旧热烈地渴望，依旧真诚地期待，那个最想成为的自己、那个想要活成的样子。
那么亲爱的你，活成了自己想要的样子吗？
