我一直是个缺乏自信的人，面对比我厉害的人或我没见过的大场合，我总会不自主的怯场。我会很紧张，害怕自己表现不好，害怕被人瞧不起，害怕丢脸，我一直以为是我的完美主义在作祟，可我为什么会有完美主义呢？马上步入30岁的我，其实此前没有认真思考过背后的原因，大部分以为这就是自己的性格，天生如此，况且追求完美也不是坏事。
但最近我偶然读到了两本书，周岭的《认知觉醒》和成甲的《好好学习》，他们在书中教人如何去通过对于日常小事的深度思考提高自己的思考问题的能力，所以在这段时间里我每天会思考一个日常发生的事情。
有一天我要去跟一个很久没见面也不能称之为朋友的人见面，她是一个留学且有很多见识的人。临近之前我开始紧张，本身自己是一个不善言辞的人，不知道见面要聊啥什么。见面约在一个西餐厅，环境比较好，我在吃饭时会不自觉的端坐姿态，小心翼翼吃饭，仿佛我不优雅或者不懂如何吃一道菜会被嘲笑一样。
期间聊了很多，我发现确实她有很多我不知道的事情。对于我不知道的事情虽然心里很不自信，在想人家会不会觉得我这不知道，但我还是会不自然的去询问。
结束之后回去我就在想，为什么？首先我认为是我的原生家庭，因为我出身农村，爸爸是聋哑人，家里四个孩子，在当时是全村最最穷的家庭。其实我又在想，世上的穷人这么多，为什么有的人自信有的不自信？然后我想起了我妈妈从小总是对我说“你们要好好学习，出人头地，不然你爸是残疾人，都没人瞧得起我们家，你们要乖，不然别人会觉得我没教育好”。我妈妈对我反复强调“别人看不起我们”，这就像在我的脑子里安装了一个底层操作系统，核心的指令是“我的价值取决于别人的评价，而我们容易被人看不起”。
对于一个孩子来说，家庭就是全世界，我的本能让我去寻找解决办法，于是我就发展出了一套完美的生存策略“只要我事事做好，表现得完美无缺，就不会被人看不起，甚至还能赢得尊重。”
这套策略的好处是，它形成了我奋斗的动力，我因此努力考上大学，得以脱离原生家庭所处的环境，代价是我失去了放松做自己的自由，我的大部分言行都变成了“表演”，目的是为了通过“他人的审视”。我对于高中的印象只有在座位上学习，课间除了上厕所不会离开座位，也没有娱乐。
长大后这影响了我的方方面面，比如我与人交谈时，我工作时，我面试，我述职等情况时。
但为什么有的贫困的人不会有这种想法，可能是因为他们的父母在教导他们时说的是“我们虽然不富裕，但靠自己的双手吃饭，不丢人”。他们的信念是：“我是什么样的人，由我自己定义和奋斗，与你无关。”
所以形成了差异，即我的价值由别人定义，而他的价值由自己定义！
那么如何打破循环呢，通过查阅资料有以下几个方法：
1. 觉察与按下暂停键：当再次感到紧张时，立刻在心里对自己说：“停！我的‘自我保护程序’又启动了。这不是现在的危险，而是过去的回声。” 给自己时间做出改变。
2. 挑战核心信念：问问心中的小女孩，“就算别人真的觉得我没见过世面又会怎么样，天会塌下来吗”“世面是由谁定义的，标准又是什么”“一个真正有涵养的人会因为你没见过他见过的所谓世面就会瞧不起你吗”
3. 转换心态：从“被审视”到“去学习”，抱着我又可以学到新东西的心态去询问别人，其实发现别人会很愿意讲，你会因为知道了新东西而开心。
4. 练习“暴露疗法”，从小事做起：在安全的场合，故意犯个小错，比如点菜时说个“这个字怎么念？”，看看是否真的会引来嘲笑（绝大多数情况下不会）。
5. 重新定义“完美”：追求完美不是错，我们可以把完美的定义从“不露破绽”改为“真诚、开放、有成长的勇气”。一个不断学习、保持真诚的人，本身就是一种“完美”。
最后，让我们一起理解并拥抱我们内心的那个小孩。
他之所以这么努力，是因为他曾经那么地想保护这个家，保护自己，想为家庭赢得尊严。他没有任何错，他是一个勇敢的战士。但现在，你已经长大了，拥有了更多的资源和力量。你可以温柔地告诉他：“谢谢你的保护，但现在由成年的我来接手了。我们可以放松一点，世界没有那么多敌人，更多的是潜在的朋友。”
这样我想到我结婚时，我姐姐给我的祝福，让我潸然泪下。“从前你一直是最为懂事妥帖的二姐，今后，就做鲜活盎然的自己吧，就这样，狠狠幸福下去”。
写的过程中想到了《老友记》里的菲比，她从来不在意别人的眼光，会在跑步时，呈现夸张的姿态，但她很快乐！
希望每一个和我有类似情况的人，都能找到自己，勇敢做自己，活出人生的精彩！
