寒色姐姐:

很开心收到了姐姐情意满满的来信，更开心姐姐总是这般认真细腻地看完我所有碎碎念念，并给我提出一个又一个建议。真幸运，能遇见如此好的姐姐陪我长大，真希望我们的碎碎念念能够岁岁年年。

原来这段时间姐姐做了这么多事情，而我的最近似乎只用“上班”就能概括，虽然我在努力尝试新事物，虽然我在不断调整自我，让我的生活变得越来越好，可是我还是不太开心。

或许真如姐姐说的那般我对自己的要求太高，我不会满足，又或许我根本就不知道自己想要的是什么。

其实我并不想成为八面玲珑的“女战士”，我只是想有一技之长，我只是想努力完成自己想做的事情，我只是想我能重视我的身体健康。

可是，我总是在一念之间毁掉我的自律，在某一瞬间做出让自己后悔许久的举动，这样后我总是需要花大量时间、精力去弥补过错、找回状态。

比如昨日，我差不多追了一天剧，这场沉迷，是我这段时间最大的羞愧与无奈。不然昨日我就可以给姐姐写信、看完《滋味》一书、整理房间、和姐妹外出，甚至还能把最近的一些感受记录下来。

如果昨天没有失去理智地疯狂看剧，或许夜深人静看见虚度一天的我也不会拨通前任的电话，然后把他痛骂一顿。

是的，昨天我干了很多傻事，没有好好吃饭，更长时间连续看剧伤了身体，还拨通了那个不能拨打的电话。

为何昨天我会那样，其实和前天、大前天都有关。只不过这段漫长的故事，更多的还是为自己的错误找的借口罢了。

好在，今天我清醒了。不仅看完了书，还记得给姐姐写信。所以对于昨天的错，我多了一份释然。

只不过，我还是会反复在理智与疯癫中横跳，我会偶尔做一些不合时宜的事情。或许这些不能理解的事情，是潜意识最真实的反应。

说来惭愧，六月要结束了，我都还没去上舞蹈课；月中借来的四本书我只读完一本；说好和姐妹的外出爬山又要推到下月；我的四月总结、五月总结还未提笔，然而六月总结又该写了；说好的坚持运动，这半年我只跑步两次，跳操不到十次；至今我的冬装棉衣都还没完收纳好；我说好的还愿也迟迟没有行动；哦对了，去年总结我也一直没有补上；想学的心理学从未开始；学做饭更是遥遥无期……

说实话，看见这些“债务”我有些压得喘不过气，或许姐姐会说我太高估自己的水平了，应该做取舍，不要制作那么多计划，不要给自己太大压力。

但是很多事情不去做我会留有遗憾，不做完我会不踏实。就像前几天我出夜班还不惧辛苦地赶回学校参加毕业典礼，赴一场两年前的约那样，心中总有一个声音在驱动我把当初的想法变为现实。

我的不快乐或许还来于内心的柔弱与孤独，我的心里承受力并不是很好，当表达欲、倾诉欲无法实现时，或当情绪积压在内心无法排泄时，或当一连串发生发生无法应对时……我都需要很长时间消化。

去年年底我问前任为何分手后还会接我电话，还会那么耐心听我诉说。他说怕我又和以前一样犯病了。是的，曾经我有过一段时间压力太大，抑郁情绪无法调节，被老师同学们列为了重点关照对象，他们都害怕我从此抑郁。

所以呀，我需要尽快提升情绪调节、学会放松自我、学会劳逸结合。不然可能我又会一次又一次陷入不开心的怪圈。

说实话我的时间规划更需要好好审视、调整了，上面提到的很多想做的事情，其实也没有那么重要，只不过是一份执念，一份曾经的约定。其实我一直都知道，我有很多时间被浪费了，以前还喜欢听书听课，如今这些习惯早已不见踪影。现在虽然依旧习惯记录时间，但没有反省，更没有任何的改变，我也不知道自己有多少时间被浪费了。

时间不早了，下个月再与姐姐继续探讨吧！让我们都变得更好，让我们都能更好的利用时间，祝愿我们都健康快乐，祝愿我们都能成为自己想成为的人。

                            小梦

                        2025年6月30日