饮茶过多，夜，难眠。手边摆着很久没翻开的散文集，倚靠在床头刷着视频知乎，嗯，很多夜晚就是这样假装学习的消耗着时光。然后刷到陈粒，这个文艺女青的老公。突然间很想再去音乐节，在晚上静静的看着台上的歌手，安静的听着心中的民谣。
嗯，我已经很久，很多事没有做。想做的，打算做的，未做的，然后自己抱怨说，是工作，是压力，是时间，让自己没有办法没有机会去完成内心的愿景。
焦虑，暴躁，无方向。回顾走过的时光，凭借小幸运，外强中干的走到今天。几年下来没有多少进步，在老问题上打转，蜷缩在舒适区，看着外面成长的路，心说我一会走上去，这样，马上我就能成长了。
嗯，仍旧是想想。仔细分析表达欲，是内心自卑渴望认可的一种表象。难以和自己的过去和解，和自己的失意告别，总是期望通过什么来弥补。过去的东西就是过去的，纠结一开始就无意义，再努力的告慰也回不到过去。只会让自己错过更多的东西，错过更多的人。
还是喜欢说如果、曾经，但那些已经是过去式，没有任何意义的过往。路这个东西怎么能回头，谁又知道另一条的风景是什么样，吧唧下嘴，下意识说句不知道怎样结束的口头禅，就这样吧。
是不是每天晚上睡前还是有无数条梦想的路，醒来又重复过去的路。
荒废着等待的生活，恰恰是对自己安逸最大的不尊重。拿着恐惧当做拖延的借口，这个没有意义。每个年龄每个阶段都有人自己要行走的路径，躲开，是躲不掉的。这个理论很早之前就验证好，狠狠的打过脸。
有些事真的是做不到？还是没时间做？还是拖沓着怕做不好？
都有，不过怕的太多，考虑太多就又一次陷入老师说过的思维困境。既然喜欢，就别怕什么的去做，做这个好坏的再说，再坏比不做要强。静静的做好自己的事，然后获得正向的反馈，获得成就和满足感，比弥补遗憾更有意义。
拆书给了自己一些知识，可我仍然没有用好。怕写不好，做不好，然后就跑开了。或许这就是我个人拖延症最大的问题。
克服拖延，从不拒绝码字开始。甚至让自己的未修稿，带着困意的凌晨稿，直接发到自己的平台上。随着迷蒙困倦的睡意，让大脑重新放飞自己，要码点什么不重要。没有逻辑也可以接受。
我就是要重新敲开自己懒惰锁链，打开内心的灵感。码字不停，困怠眯眼睁开继续。
不知道要说点什么，只是假假的做个仪式，告诉这个世界，我离开安逸区了，准备重开新路。
把自己喜欢做的，想做的，安排好，身边的节奏慢了，就主动快起来，不要再被人嘲笑适应不了快节奏生活，不想再没有营养的混吃等死，即便等死老子也要是最矫情的文青。
的确是幸运儿，想要的老天最后都给我了。只是我似乎在以荒诞的方式荒废老天给幸运。是不想仕途多大的发展，不过要对工作本身的了解和熟悉，是对职业最起码的负责。
闭上，然后被她的声音轻轻的又唤醒，嗯，明早起不来了吧，重要么？不重要，把想做好的事做好才重要。
既然有那么多的书，既然懂了些看书的方法，既然有这么多想做的事没做完，怕什么，急什么，老老实实的码字，老老实实的攒钱，攒时间。哪怕一小半，一点点的将蓄力积满，然后释放，比每天的放纵要来的激烈的多，快乐的多。
生活就是这个样子，你也是现在的状态了。没必要非要向别人表达什么，静静的敲好字，让思绪放纵的在白纸上游走，让自己的手指重新灵活起来，不管多差，不论多不合逻辑，多混乱，就静静的敲下去。
嗯，其实我一直以来就喜欢这种感觉。为什么丢掉。
不是要成为多么优秀的人，至少要满足自己心愿，而不是一直遗憾的害怕着。自信是自己从小鼓励自己的定义，遇到小沟壑的时候，怕跌进泥水的时候，踟蹰的时候，跟自己说句，怕什么，大不了脏掉裤腿。先把事办了，把字码了。恶心就恶心，失望就失望，起码自己做了，比起以前的逃避不做，永远是胜利者。
所以，那个叫老公的女人，等着老子叼着烟去看你。
