“我总觉得自己还是个十三岁的少年，不知道怎样做一个大人。就好像我在假装过自己的人生，做着笔记，等以后真的长大的时候用。”

这句话是前段时间在书里看到的句子，看的时候不自觉的就把自己给对号入座，却又假装自己只是应景。一边轻蔑地无所谓，一边在心里将那些已经失效的安慰翻了个遍。小的时候是真的很羡慕大人，恨不得自己一夜长大，现在真的长大了，倒是更希望现在做着的这个人生笔记还能有再复看的机会。

因为渐渐地我发现，成人世界的法则好似没有尽头，二十岁的时候是一个版本，三十岁的时候又变成另外一个版本，那些言下之意的转折和意味深长的省略，像是当初死记硬背的文言文，答题翻译的时候绞尽脑汁也还是写出个南辕北辙的笑话来，怎么都翻不对，也怎么都学不好，而我们就像是一个抱着满是红叉答卷的小学生，苦苦等着老师来给我们公布一个标准答案，却在最后看到答案时大失所望。

后来，我们不再追求满分的答卷，当所有的掩饰愈发的驾轻就熟，我们也就不再需要那份标准的答案了，因为就算是交了白卷，只要藏好心底的那份焦虑与慌张，别人就只会看到我们交卷时那副成竹在胸的模样，这样的杀伤力足以横扫眼前的千军万马。

可是，为什么我到现在都还是学不会呢？

水绿曾经写过这么一句话，人与人之间最可怕的就是刻板印象，对你我永不下定义，我愿意接受你所有模样。这句话真的太过动人，就像是黑暗中从缝隙里透出的一道光，让人忍不住的热泪盈眶，动人到即使不是句中主角，无论在任何时候想起，也会觉得这个世界一片温柔。我是没有底气说出这样的话来的，自知人都是善变的动物，做不到一辈子都过得表里如一，这其中当然也包括我自己。我讨厌我的焦虑，更厌恶我的慌张，连我都没办法心平气和地接受自己所有的模样，自然也就觉得世上无人可匹配这样美好的期待。可还是会在某个沮丧的时刻，偷偷的翻出这句话来，看一眼，再看一眼，看的次数多了，竟也觉得内心柔软了几分。

十四岁的时候我写空间日志歌颂友谊，洋洋洒洒写了十几二十个人，恨不得全世界都知道我跟他们关系最好。当初写下的名字大部分都已经蒙了灰，再碰面时连寒暄都不知道要从何说起。

十六岁的时候我为几个好友写生日贺文，高呼朋友一生一起走，拍着胸脯说你们是我引以为傲的谈资，语气里有掩藏不住的得意。如今我和他们依旧保持联系，聚会时把酒言欢，一起咒骂青春太短，也曾说过相见恨晚，却很少再谈论心事。

十九岁的今天，我不再标榜友谊万岁的字眼，我也不用再费心去向旁人证明我和谁谁谁的关系最好，更不会刻意捆绑任何一段关系。如果说时间如洪流，那总会有人是冲不走的石头，所以不需要向任何人展示这种感情，心里清楚到安全感一百分，抱着这样水到渠成的真诚，哪怕做不到一生一起走，也不至于让真心白费。

印象很深的是渺渺之前说过的一段话，她说，我觉得人与人之间彼此独立，开心与悲哀根本没有办法共享，也许眼泪才是搅拌混凝土的水，没有悲哀的共通就没有办法共同浇筑友谊的大楼。诚实的说，看到的时候整个人有种醍醐灌顶的清醒，大概是因为过去自己一直不肯承认这个理儿，毕竟没有人愿意承认自己故作洒脱的那一部分其实是个掩耳盗铃的笑话。而现在，我好像真的能理解了，我突然间意识到所谓的洒脱，从某种层面上来说其实就是不要对任何人有所期待，包括对自己，无论是好的还是坏的，每一次的期待都会成为彼此向往自由时的一种道德束缚。没有人能够活成别人想象中的样子，也不应该活成那个样子，你不是我想象，我也不愿成为你想象。

以前最讨厌大人们说教时以年纪大了怎么怎么样开头的句式，听的时候心里不自觉的发出一声嗤笑，现在看来，可能是自己年纪到了，竟也觉得他们说的有几分道理，再遇到不顺心的事情时也会变着法子来说服自己，有时候说事在人为，有时候说开心就好。我原本以为人生有很多决定是我们自己做出的选择，后来我发现其实不全是这样。也许，真的不是我们度过了时间，而是时间度过了我们，带着我们所珍视的东西轰隆隆地奔向了没有止境的洪荒。

今年没什么特别的，跟过去度过的那些年岁无差，依旧平平淡淡，还是没有等来人生剧场里那个可以改变主人公命运的大反转，除了腰间的赘肉愈发地明显，会在我盯着镜子出神的某个时刻让我突然警醒，似乎在我身上再也找不到其他比以往更有长进的地方。我用了这样一段漫长的时间去理解自己，理解那些慌张，在得到与失去之间找平衡点，用耐心对抗每一个睁着眼睛的黑夜，虽然现在依旧没有办法保持自己的节奏不被旁人所打扰，可我至少也能坦然的告诉自己，别太着急，我等你。

闭上眼睛，没有蜡烛，也没有什么非许不可的生日愿望，因为我知道每个愿望都靠不住，靠得住的只有自己。如果非要在心里对自己说一句什么，那么我想说，你不要再慌张了，只要足够有耐心，心中自会长出一片森林来。

“想说却还没说的，还很多。攒着是因为想写成歌，让人轻轻地唱着，淡淡地记着，就算终于忘了，也值了。说不定我一生涓滴意念，侥幸汇成河，然后我俩各自一端，望着大河弯弯，终于敢放胆，嘻皮笑脸，面对人生的难。”

十几岁的时候就开始学着别人听李宗盛，听了好多好多年，哼哼唧唧的也会唱不少，但是从来没敢说自己从中听懂了些什么，倒是对嬉皮笑脸面对人生的难，隐隐地有了些期待。今天听着听着，却突然有点儿想哭，也许我们从未成熟，还没能晓得，就快要老了，尽管心里活着的，还是那个年轻人。可不是嘛，岁月这首歌，自编自导自演，不管配角换了谁，只要用情够深，自己总是第一个被感动。可是呐，我不想因为不安而频频回首了，更不想喋喋不休时不我予的哀愁，虽然想说却还没说的还很多，可是别让我留在这里了，我不要靠岸，我还要闪亮的驶向更远的地方。

答应我，你不要再慌张了。

如果可以，请你一直不要靠岸，一直闪亮的驶向远方。