40岁以前的我一直觉得自己是一个不幸福的人。
我的不幸福源自我在22岁的时候，母亲就去世，从此我人生余下的所有光阴都是在母爱的极度缺失中度过的，我羡慕身边每一个被母爱笼罩的人，不管是朋友同事，甚至是大街上一起并肩走过的母女，都会吸引了我的目光，把她们送出好远。
我心里有一个打不开的结，我固执的认为，每一个在少年或青年时期便失去母亲的人，必然是苦命之人，一辈子都难以幸福。
我的不幸福还源自于我的远嫁，这让我远离亲人和朋友，在异乡我成为一个孤独的外乡人，我觉得作为一个外乡人是很难融入当地人的圈子的，内心深处总觉得自己某一天从哪里来，还是要回到哪里去。
可逢年过节回到老家我又尴尬的发现，飞速发展的老家，早已不再是我记忆中的样子，本就路痴的我，凭旧时的记忆，已然去不了许多旧时的地方，在老家我成了局外人，而在我现在的户口所在地，我是人家眼里的外地人，我成了一个尴尬的人。
这样的感觉让我没有方向，由衷的感觉不幸福。
幸福是随着年龄的增长，忽然感悟到的，每天不去想太多，会感觉很知足，很幸福，虽然老天过早的让我失去母亲，却赐给我一个乖巧孝顺的女儿，，出门逛街，她会拎走大包小包，还不忘腾出一只手，拉着我过马路，嘴里还絮叨:“娜姐，别玩手机了，你看着点，来车了。”像极了一个多事的老妈。这场景，慕煞一起出行的朋友，她说我有女如此，太幸福了。
我的幸福是不是还源自我是一个没有大理想的人呢？我活的简单,平庸。每天清晨被闹钟叫醒，睡眼朦胧的给女儿准备早餐，送她出门上学，催那个晚上不睡早上不起的孩她爹起床，这个大叔，如果你不一再的催促，他会睡到误了班车。
我幸福的做着这个家里的太阳，任他们一大一小依赖着我。
我的收入不多，所幸不必用来家用，养家糊口的事，是我家大叔的。用我不多的收入，来安排我自己的生活。买衣服，装点自己，实现貌美如花。买书，武装头脑，假装优雅。减肥，运动，让生活健康充实。
感谢大叔纵容着我一些小小的任性，早我回家的他，会跑到离家不远的我的单位接我下班，一起回家。会在某个最平凡的日子里，捧一束鲜花回家。那种惊喜，叫幸福。他说我是个对花没有抵抗力的女人。
就在刚才我关上卧室的门，告诉他们我要写作业了。某人把电视音量调小一脸严肃的告诉女儿“你妈要写作业了。”哈哈，小公举说:“娜姐，你要加油啊！”
亲爱的你们俩，知道吗？你们才是我这辈子永远完不成的作业，用心用爱，每天书写！
