每天早起都会挤地铁，人挨人人挤人，偶尔碰到对方会立刻说一声不好意思。这时道歉是一种礼貌，是一种表示自己无冒犯之意的信号，我们通常都会点头致意，一笑而过。
今天在地铁上也遇到了踩踏的情况，一个很猥琐的人，踩到了之后头也不回的轻轻一声，不好意思。语气生硬轻飘飘，傲慢而不耐烦。
我去你大爷的不好意思，你他妈诚心的吧。直接一肘子上去，盯着他，不好意思。
气势汹汹的眼神瞪着对方，得到的是闪躲和小声的谩骂，看到的是一个落荒而逃的背影。渣滓，垃圾，早知道我再补上一脚。
我们的讲文明懂礼貌是从小学就开始学的，对不起，没关系，仿佛已经深入我们的骨髓。即使遇到了真的伤害到自己的事情，我们也会笑着说，没关系，这是道德绑架还是我们的情感压抑呢。
我每天坐地铁心情都不会很好，除了拥挤也是因为看到了很多最基本的人性。要往上挤的人拼命够着把手，不管前面是老人还是孕妇，只会大力的往前挤，仿佛身前的只是一堆阻碍自己上车的货物。一旦挤上来了便立刻做着往后顶的动作，拒绝任何人再来挤自己。自私，阴暗，这些词不断从我脑海里蹦出来。我想起釜山行里那些禁止任何人再进入车厢的癫狂的歇斯底里的丑恶表情，这是一种赤裸裸的生存主义。完全的自我，完全的人性阴暗和懦弱胆小，万种谩骂不足以形容。
前几年我没有这种感觉，也许那时我会乖乖排队，看不到这种盛况。毕业这么多年，我变得越来越不敢相信别人，最开始一个人出去旅行会很放心的把手机交给路人，请帮忙拍照。今年出去时候除非遇见那种一见如故有话可聊的有意思的人，他们的灵魂还很饱满纯净，不然我是不敢轻易把手机交给路人的。我总是先把对方设定成一个恶的形象。对，就仿佛旧中国黑白照片里那种唯唯诺诺眼神躲闪的形象。
前几年偶尔也会碰到今天这种不好意思，自己会忍过去。不明白今天为什么自己根本不想忍让。
他妈不好意思有用吗，我打你一巴掌，不好意思，有用吗？
这是我心里的呐喊，我没有说出来，但是已经话在口上了几乎。我是变得更自我了，活得更明白了。还是变成了一个没有涵养的暴君，一个不懂得情绪管理的人呢。
我不喜欢任何人的亲近，我喜欢保持距离的感觉。我曾经有一个梦想就是发明一个衣服，每个人都是互斥的，只要自己打开开关，那么所有的人都接近不了自己，就会感觉很有空间很有安全感。我不擅长社交，梦想是默默做着自己喜欢的工作。
朋友总说我很内向，可其实，内向的人想法最多。不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。我觉得今天做的很爽，如果道歉有用的话，还要警察干嘛。我想叫这种人叫礼貌婊，仿佛一句不好意思就把现实扭曲成自己想象的理所当然，一句对不起就可以解决所有的事情。没有人是傻瓜，道歉的真不真心，打招呼的走不走心，都能感觉得到。如果一个人伤害了自己真心的道歉，我会立刻原谅他。但是，如果你只是敷衍的虚假的对我进行礼貌处理，对不起，我会直接一巴掌回过去，不好意思！
我今天还主动删了一个女生的微信，认识了一个星期感觉很好，偶尔很有倾诉的愿望，我还幻想过会不会和她有一些故事呢。下班的路上收到了她发来的语音，莫名的仿佛戳伤了我的自尊心。我默默的放下手机，心想她应该心情不好，过一会儿要怎么安慰她。但是心里受伤的委屈如井喷般汹涌而出，我鬼使神差的直接删了她。那一秒，我长舒一口气，下一秒，后悔不已。
这也许是她的直言不讳，很珍贵很难得。可是我却不爱听，觉得伤到了自己的自尊。仿佛真的是为了自己所谓的尊严直接删除处理。有时候删除其实心底希望对方能有一个解释，但事实却是，有的人，一旦失去了联系就真的一辈子就联系不到了。我只能默默的感激她带给我短暂的愉快时光。
喜欢就会放肆 但爱就是克制。
曾经我会为了自己爱情不顾一切，即使形象还不如一直摇尾乞怜的狗，可是我依然不舍放弃。我不觉得这是克制，人生的第一份爱情就是这么的狼狈。而现在，已经单身一年多的我，是不是真的觉醒了所谓的自我了呢？我不想再委屈自己，不愿再浑浑噩噩度日。我不会接受任何虚假的猥琐。也不会再丢了自己去配合爱情。
我想自己可以一个人走的更远，路上会不会某一天我真的可以好好了解到自己是怎样的人。在此过程，我想自己有底气去决定自己生活的每一个细节。即使生活欺骗了我，不好意思，我可以扇你一巴掌吗。
