自从分手之后，我的心情和生活受到了前所未有的打击。将一个人在忐忑的状态下捧上高位，又趁其不备将其推落重重摔下，而且坠落的过程自己还看的一清二楚……这种情绪可能放到谁身上也不会好受，但我尝试过这一次之后，我是真的明白什么叫天壤之别。

如果还能回到过去的话，我可能选择就走到朋友的位置就好了，不会再选择靠近他一步。即使是已经听过他百般的关心与承诺也不会动一点继续向前的心思，因为我们俩可能缘分至此已是最后的幸运。现实是我们不仅回不到过去，还要学会忍痛放弃，这样我才能一直向前走下去，直到走出我们在一起的阴影。

到底是谁辜负了谁，又是谁错爱了谁呢？

可能这个问题的答案只能永远深埋心底，而且在日常生活中还要装作若无其事的样子避免家人担心。同时在外也为了自己的面子，表现出各种不在意的样子来满足自己的得失心和别人的好奇心。这样好像才能够从现实中的点点滴滴中勉强要求自己赶紧忘记那个人和那段日子，尽管我那时还怀念着。

后来，我们都忘了，爱，也忘了。

好吧，我接受分开，因为看不到未来的日子连想想都是煎熬，那么爱过的人怎么舍得让对方经历这些呢？可能你舍得，但是我不舍得。但不舍得又怎么样，看到你穿着我送给你的新年衣服跟你无缝连接的新欢一起海边戏水捡贝壳的时候，我突然觉得自己太可笑了。可笑到别人已经踩着你的尊严头也不回的开始新生活了，自己还在原地等待他来实现诺言。

原来爱情里面最尴尬的事情就是，一个人在计划未来，一个人在计划离开。

何必给自己添堵呢，但我的难过、沮丧、愤怒以及自我怀疑还是在这一刻突然全部爆发出来。我控制不住的流泪，嗜睡、逃避现实。我觉得那时的我才觉得离伤害远一点，才是舒服的。自我保护机制在得到重创之后才想起来启动，但后来想想跟人家好像也没有什么关系，因为一切都是我的情绪在自导自演。

我以为的全都不是我以为的那样，但我从来都没相信过是那样。

我不想说我是丢了半条命才走了出来，那未免把生命看的太过于脆弱。只有拥有生命我才能走出这团乌云看到阳光普照、大地回春的日子，前提是我不能放弃努力。是啊，心流血到一定程度就会慢慢恢复，这么年轻的岁月，自愈力一定也很强。

伴随着朋友的安慰和师长的开导，我逐渐也学会一分为二的看待这个问题。人的思想不一样，选择也肯定是不一样的。不对等的观念总也到达不了同一水平，除非是额外增值或满足对方的要求。就像天秤的砝码不会因为材质的不同而倾向某一边，只会因为重量的不同而改变方向。既然已经选择了，那就不要后悔，毕竟人生也没有后悔药可吃，给自己添堵的事情能不干就不干。

就这样，我把自己的伤口贴上了创可贴，并且能够给予它充足的时间用快乐和温暖来弥补它。只要前提是真诚，就没有过不去的坎。

于是在日积月累的自我疏导与思考之后，在我某天尝试去碰触它的时候我发现它已经结痂了。这不就代表它快痊愈了吗，对，还有我。

有什么能比看到希望更令人感到欢欣鼓舞的呢？

在近期疫情好转即将复工而偶尔会有些工作需要解决的时候，我才发现原来世界还是一如往常的运转着、进行着。唯一不变的就是大家都在变化着，我也不例外。我在经历过这一次刻骨铭心之后，就已经看到了我人生的另一种景象，这也不失为一种收获。可是无论我们有多少疑问，时间都会推动他的船舵，带我们去找寻答案。这种变化你我都阻挡不了，也是唯一能承诺永远的。

好吧，正常的吃饭、工作、社交、睡觉，我开始参与正常生活的方式。对待生活的态度由此转变了方向，嘎叽一下，呈现出反转的效果。

就在今天，我写下这篇文章之前还特意去看了前任给我点赞和评论的朋友圈。那种感觉好像是当时最心爱又遗失很久的东西终于找到了，但没有了当时急需的那种钻牛角尖的焦急情绪，因为我知道自己已经不再需要它了。并不是因为找到别的东西代替它，而是我接受了遗失这个东西的事实也学会了正面对待没有它的生活。它也好像没有想象中那么独一无二，日子也过的小有惊喜。

通过这件事我也明白了，成年人在出现不同问题的情况下应该怎么办呢？那就是不做情绪的奴隶，正面解决它。同时我感谢我自己，虽然有不少人的帮助，但是，我也挺争气的嘛！

失恋这个问题，我在今天彻底解决了。

所以，你看，我好了！