这是我的2017年的春节，一次与抑郁离得最近的一次。

为什么这么说呢？在我真正感受到自己有点不正常的时候，我其实已经不正常了。没有缘由的。

以前我也以为抑郁应该是有原因的，是那种想太多的，还悲观的人在那无病呻吟而已。当你真正地活不下去的时候，哪有时间来抑郁。但是这次我真正地体会了一番，才发现那全是偏见。

最开始我没有往抑郁的方面想，最多就是觉得吃不下饭，但这就是最大的问题，我平时最喜欢吃东西的人，为什么会吃不下饭呢？那个时候，朋友还说我挑，我说只是没有胃口。

等到春节来临，她们都走了，我迎来了最孤寂的一个春节，我才深刻地体会那句话：人是群居动物。朋友说：要学会与自己相处。可这个时候的自己，完全不能跟自己相处，因为太安静了，因为内心深处总觉得自己很没有用。是的，没有用，这是最致命的，当有一天你发现自己没有用的时候，慢慢地你会从内心深处厌恶自己。

等我真正反应过来的时候，我才发现，我大年三十只吃了一顿饭，我的初一没有吃一口饭，幸好我还喝点水，不然我想我就是真的就此死了，大概也不会有人知道了。

而我的胃一点反应都没有，或许是有反应，只不过被我忽略掉了，我的腰开始疼，异常地难受，我不知道是不是胃的反应过来了，腰的疼痛带动着整个食道。等我真正想要吃东西的时候，发现自己反胃得厉害。仅仅只是闻着食物的味道就开始呕吐，严重的时候还会把胃酸带到食道中，引起更大的反应。

我知道这个时候，第一步应该去找人，不管是抑郁或是厌食，心态与心情占很大成分，如果不是那么孤单的话，如果有东西可以分散注意力的话，或许会好很多。但是现在找不到人，我出不去，也没有人进得来。我的腿严重限制了我的活动范围，这个时候才发现，原来自己是真的讨厌自己无用。

偶尔躺床上，闭上眼睛想到的居然是拿刀切菜切断自己的手指，拄拐走路随时摔倒在地。我问自己：你已经厌恶自己到这种程度了吗？所以，你现在是想自己把自己也抛弃吗？

这个时候，我知道自己真的危险了，这是一个怪圈，不是你想出去就可以出去的，有的时候反而越想改变越觉得自己没有用，随着而来的是铺天盖地的无助和自我厌恶。

但我必须想办法改变，我还不想死。所以我开始看日本的动漫，日本动漫中有一类题材是——治愈系。这是我需要的，我要实现自我救赎。第一部看的是《虫师》，虫师中很多故事都是关于救赎的，无关乎对错好坏，只要活下去就行了。等到内心稍微平和一些，我开始看《未闻花名》，是一部关于友情与爱情的动漫，这不是重点，重点是我看它必哭。这是我要的效果，曾经看多一篇文章说：人的眼泪中含有抑郁的物质。我要通过哭把那些物质排出去，这样大概可以从根本上解决这个问题。

在哭了一天，眼睛开始痛之后，我知道差不多了，哭久了对眼睛不好，于是我开始看《好想告诉你》，这也是一部关于友情和爱情的，不过它偏轻喜剧方面，对于放松心情是个不错的选择。（好像动漫推荐文啊！各位不要在意，平时没事就看看治愈系的动漫，嘿嘿）

在吃食上面，虽然还是会吐，胃会难受，腰依然很疼。但在煮好食物之后，我每次含着食物时，就对自己的大脑说：这是对你好的东西，必须吃下去。然后慢慢咀嚼，直到它们到达喉咙口的时候不会引起反胃时再把它们吐下去，随后再下一口。如此反复，虽然也吃不了多少东西，但至少还是吃了些。

等我从这样的状态中缓过来，基本我的春节也就过完了。这段时间，我没有关注学习，没有写文章，甚至没有与外界联系。我一个人呆在这个空的房子中，一个人从正常到抑郁再回归到正常。现在想想其实也还好。

朋友说：其实可以跟她视频。我说：那是我把不快乐传给你，还是我看着你快乐然后更难受呢？不管是哪个结果，都不是我喜欢的。而真正地，我想让自己不要抛弃我自己，任何时候都不要把我自己抛弃。就像《虫师》中说的：当你不知道怎么面对那如洪荒般的时间时，那么就像普通人那样生活就好了。对，就像普通人那样生活就好了。

为什么我用抑郁而不是抑郁症，因为我想告诉自己我只是暂时处在那样的一个状态而已，我并不是真的有那种病，我不喜欢没有就给自己冠上一个什么什么症，感觉就像真的有那种病一样，其实，我们只不过是暂时处在那样的一种状态而已。

如果身边有抑郁的朋友，就多去关心一下吧，毕竟我这个是因为没有办法，不然有人在原本什么都好。