小Z是我朋友的同学，他们从高中认识，到现在已经八年了。按说八年同窗，关系应该不错，但他和小Z依旧还只是泛泛之交。

很多次我都觉得纳闷儿，小Z看起来人还不错，怎么经过这么多年的相处，关系还不如我这个后来者？

上周聚餐，我们又说起这个话题。

朋友说：“没错，小Z是挺好的，但就是有时候为人处事......不，是很多时候都让人难以接受。”

“他挺直爽的啊，怎么会难以接受？”

“不不不，他那种直爽，很可怕的，就算对你造成什么影响，你都不好说怪他，那是一种很可怕的‘善良而又单纯’的直爽！”

朋友连用两个“可怕”，又甩出那么蹩脚的形容——“善良而又单纯的直爽”，我的好奇心被勾到了极致。

“快说说，怎么个‘善良又单纯’法？”

他表情复杂，“说来话长。”

①

高中时，学校时兴“半军事化管理”，要求住校。

小Z的舍友L和H因为一些小事意见不合，但抬头不见低头见，两人都避开了正面冲突，所以总体来说还是风平浪静的。

有天，H不在，L向小Z抱怨了几句，末了还跟小Z说：“你也别跟别人说，我就是跟你抱怨抱怨。”

可是没想到，小Z转身就去找了H，说：“L今天跟我说了，我觉得你确实有些地方做的不好，得改改。L还让我别告诉你，但我觉得你俩这事就得说开了......”

不等他说完，H就火冒三丈，“他还在背后说了我多少坏话？！”

矛盾终于被摆上台面，大战一触即发。

而小Z呢，他说：“我只是想在他们俩中间做个和事佬，有些矛盾不说开永远都解决不了啊，我这都是为他们好。”

②

后来上了大学，小Z这“善良又单纯”的直爽越发“炉火纯青”了。

舍友和女朋友分手了，但碍于面子，装的跟没事儿人似的，跟小Z他们说：“分手算什么啊，爷还是好汉一条。”

小Z拍手叫好：“没看出来啊，挺看得开的嘛。”然后小Z就成了舍友的“前女友小广播”。

“诶，我今天在食堂看见你前女友了。”

“诶，今天我看见你前女友跟XX学长一起去图书馆了。”

“诶，你猜我今天在球场见着谁了？你前女友！”

......

起初舍友还笑笑说：“管她呢。”后来直接黑脸了，问小Z：“我都跟她分手了，你还总提她，是不是看我被甩了，你很开心啊。”

小Z委屈的说：“怎么会呢，你不是说你不在意的嘛，而且你不面对过去的伤痛，怎么走进下一段感情里啊，我这都是为你好。”

③

再后来，小Z工作了，由于工作性质，小Z的同事大部分是女性。

有天午休，大家坐在一起聊天。

小Z突然对一个女同事说：“我怎么觉得你今天好像不太一样呢？”

女同事笑笑说：“哪不一样了？”

小Z说：“你化妆了吧？真佩服你们女人，早上得起多早化妆啊，你说你花那么长时间化妆，咋还没有男朋友呢？要不我给你介绍一个？”

小Z本想抖个机灵逗大家一笑，但女同事却很尴尬，只能笑笑，从包里掏出糖果分给大家，想岔开话题。

小Z看到糖果，又说：“这种糖不能吃！”

大家都惊讶的看着他。他说：“你们没看网上说吗？这种糖都是皮鞋做的，吃了会致癌的。”

有同事赶紧打圆场，说：“没事的，偶尔吃一颗嘛，不要紧。”

小Z说：“你们还不听劝，反正我不吃”。

女同事生气了，说：“小Z你是对我有什么意见吗？”

小Z一脸莫名其妙，“没有啊，我这是为你们好啊，健康可开不得玩笑。”

听完小Z的“事迹”，我竟一时语塞，朋友也表示他很无奈。

小Z虽然表面上十分随和，也愿意跟别人交流，相处的时候也处处为别人着想。但他犯了人与人相处中的三个大忌：

一是自作聪明。自认为掌握着大局，幻想自己可以改变现状，改变他人；

二是哪壶不开提哪壶。这点可以有很多种表现方式，比较初级的就是直戳痛处，而高级一些的表达，则经常以“我有句话不知该不该说”，或者“我性子直，你别怪我”为开场白；

三是给自己贴上“为别人好”的标签，不合时宜的“瞎操心”、“开玩笑”。

小Z这种不被人接受的“直爽”背后，隐藏的问题是“低情商”。

而这种“低情商”往往带着“善良而又单纯”的动机——为你好。

也正是因为这种动机，“低情商”行为通常不会得到抵触和反对，被影响的人只能“哑巴吃黄连”。

但渐渐地，人们会有意识的避开这些经常做出“低情商”行为的人，所以这也就是为什么有些人看起来性格直爽又随和，但却没有几个真正的朋友。

低情商的人往往觉得自己直爽，把无知当真善美，沉浸在自己建立的人生观里，觉得他人不识好歹。

而人与人之间的交往确实需要“直爽”，但别拿“直爽”作为不考虑别人感受的借口，我们不接受这种低情商的直爽。