2016年10月份某天（某些）晚上:
一夜之间，那棵青涩的树变得枯黄，我以为它会永远地青色，满地泛黄了的落叶，天知道它经历了什么，叶子，也许是树的哀愁，或心头。当心头肉不在的时候，我想，一切都回归平静了吧。
我喜欢它，却少有机会与它同在一起，我喜欢它，却从未为它拍过一次照片，我爱它，年轻的时候，也爱它衰老的时候。年轻的时候给予我生气，活力；衰老的时候给予我温馨，沉思。无论如何，我爱它这一点是不可否认的事实，尽管它不属于我。
有时，它特别像一位身姿婀娜的女子，尽管它枝条粗壮，但是那副静谧的样子愈使我着迷，我常在不远处偷看它，同一个角度，同一个角落，不敢声张，生怕惊扰到。
当夜幕掉下来，风，也紧跟其随，我喜欢风，不论春风或是秋风（当然，狂风啥的就算了），它给我的感觉是那样的祥和，美好，即使在流血，也能被柔和的抚平，乱动的情绪也会被变得有条理，这就是感觉上的美妙之处吧！人能因为感觉爱上一个人，我能因为感觉而爱上一阵风，希望它可以吹得久一点，这是病态吗？
它与黑夜交融在一起，看起来那么的融洽，就算有月光，也不能将它的影子拉长，它就那样倔吧，永不会低头。我看不见我最爱的叶子，即使有风也不能使我听见沙沙的声音，镜片后的眼睛是那样的疲惫，我却残忍的不让它休息，真是罪人。
夜啊，总能造出一处静境让我沉思，乱七八糟的东西随之出现，关乎爱恨，关乎生死，关乎种种……睡不着总是因为想太多，想太多是因为太空虚，太空虚是因为不充实，一个生活饱满的钱总能与幸福相拥入眠，那两颗陪伴我们良久的眼珠子一天眨个几百千万次，休息的时间却是极少的，我们是罪人，亏欠她许多，还有脑子被思绪缠成破旧的毛衣，不但解不开，最后还一把火给烧去，这就是现代人的生活方式，少了从前年代的心态与心境，少了简单的美好，少了书写的快乐，千万精力集中于手中一方屏幕，开心的把眼睛眨成以为是闪烁的星星，其实只是一堆毫无价值的玻璃碎渣子，伤神，伤人。它们终将是要为新时代铺路，书写则永远为美好伸张。
人们在这个物欲横流的世界，都忘了人在那年代的世界，简单的年是如何活下来的了。失去一方事物就觉得活不下去，脆弱的心灵就此从这年代衍生，暴露出人的脆弱的无知，高等动物却也逃不开低能的枷锁。被时代禁锢的思想停滞不前，像极了没有脚的灵魂在游荡，有的人在挣扎有的人在放弃，这不仅是一场与时间赛跑的马拉松还是与时代。
我一直很欣赏，钟意那些迷于书写不被时代大潮淹没的人，高尚的人，虽然有些许与时代格格不入，却也不失其情怀，我喜欢，也钟情。
那些沉于思考的人，他们必将不着重于他人及其眼光，那些着重于他人及眼光的人，必先付出沉重的努力才能获得重生
每一个重获新生的人都有一种感想，就是:相信越努力。越努力越美丽，越努力越坚定。不是没有道理，在我初二的时候就得到一句话:努力不一定成功，但成功一定要努力。年轻狂妄的时候的轻浮，自大，种种，到达一定年纪或心智成熟后，都会认识到幼稚与改变，甚至蜕变。
在我年轻的时候（虽然此时我还是年轻的），是一直欣赏可以一直努力，坚持的人的，因为他们的身上总有闪光点吸引我，即使他们贫穷，即使他们相貌平平，但有洁癖而敏感的人总是能知道一二，那些努力的人，都会是我们想到未来的人也能如此地努力而走向成功，迈向理想，可现实却与之相反。我不仅不成熟一样活着，还沉迷于颓废自以为是的快乐之中，那些年（这些年）我过得并不快乐，即使不成熟的我懂得这些大道理，但手脚不属于我啊！所以我从来没有过什么成功事迹，相传的或许只有笑柄。
在我眼里的文青，是有文采，有知识，有智慧，爱读书，衷于书写，即使相貌不出众，却依旧拥有高尚的品德及一股读书人的气质自然流露。现实，众人所认为所理解的文青的定义，我则感到反感，不与世俗同流才是一个文青所拥有的品质，那些在浊流中稍稍出众的人就被称为或自称为文青的人，我都一一拒之门外。
温柔的风总是令我矫情，寒冷的风总是让我哀伤，风。它能带给我思想。我的生活从未无它，也不能没有它。
风，它拨弄着我的笔杆书写出我喜欢的文字，我则把情绪，思想全部倾注入里面。从那一刻起，它被赋予了价值，对于我来说是无价的。
我爱的风，它不会扰乱我的思绪的，那些抽掉我思绪的风都是有罪的，而且不可原谅。
人生在世就是得过得快乐，过得开心，该吃吃，该睡睡，别总想那些大道理，大道理都是给哲学家研究的，活在当下，最为重要。
高中时有个朋友问我有没有啥目标，我这人一向没有什么大理想大目标，如果硬要说有，那赚钱算一个吧！后来我还是回答没有。而后她说:每个人都有自己想活的方式，无论如何，我都尊重你。简简单单的一句话，让空虚的我一下子充满了暖意。是啊，每个人都有自己想活的方式和样子，未来遥不可及，却又触手可及，我们能的，只有活在当下，展望明天，珍惜今天，回味昨天。
有的人从小就想做大事，有的人从小就没啥想做的，每个人都有自己想活出的样子或别人的样子，但活出自己的样子，才是最重要的。
