第十二周：为什么越努力，越崩溃

前几年，我一直在折腾。

每天六点起来，学英语，新概念一天一课，三册学完后接着学TED演讲，一天一段。每周读一本书，每周五发读书笔记。上、下班路上听各类讲座音频，听樊登读书，像打了鸡血似的，每天争分夺秒的学习。

但家里事务、夫妻关系、亲子关系处理的一团糟，丈夫不满，女儿抱怨，冲突不断，明明才看完《不吼不叫管孩子》，转眼就跟孩子爆发战争，孩子对我大喊：你天天学习，看那么多书有什么用？

我心里那个气呀，恨不得把书和孩子都撕了。在单位我是中层领导，各项工作都努力走在前面；在各种学习群，我每天打卡完成任务，定期做分享，每天都在成长进歨；在朋友亲人面前，我光鲜亮丽，与众不同，感觉良好，可面对现实生活却一地鸡毛，不知所措，不禁反问自己，为什么越努力越崩溃？我这么拼不就是想努力提升自己、处理关系、享受生活的美好幸福吗在弗洛伊德的人格理论中，人格完整的人格由三大系统组成，自我等我？

后来发现，像我这样焦虑的妈妈，还不少呢。人到中年，本身就有一种丧失感，对探索自己和实现价值的需求越来越紧迫，希望自己家庭、生活、学习都能兼顾、面面俱到，但现实中却顾此失彼，很难做到各方面的平衡。

从心理学角度看，真正的平衡来自我们自我的高度接纳和人格的高度整合。按照弗洛伊德的人格理论，完整的人格结构由三大系统组成，即自我、本我、超我。一个人格高度整合的人，他内部的三大系统是彼此接纳、支持的。人格的整合度越高，他动态地调节生活和工作节奏能力越强，不去纠结不可能实现的完美。反之，如果三大系统彼此排斥、冲突，难以协调，人就会处于失常状态，内外交困，甚至严重到分裂程度。

从整合的角度看，如果本我过于强大，可能会非常任性、冲动，做事不计后果，活得像个原始人；如果本我过于弱小，则谨小慎微，完全没有需求，活得不真实。

如果自我过于强大，则目的性非常强，功利现实，活得像个机器人；如果自我过弱小，又缺乏社会适应能力，独立性差，活得毫无主见。

如果超我过于强大，则会不断地打击本我和自我，既不能接受自己本能的欲望，又不满意现实的能力，活得非常纠结；如果超我过于弱小，就会任由本我和自我随性而为，失去控制。

行走的边缘人

回顾起来，我似乎一直行走在三大系统的边缘。时而本我很强烈，冲动起来不管不顾；时而超我很严厉，对自己十分不满意、苛责，在身体和精神上追求苦行，时而自我又很弱小，在本我和超我之间反复摇摆、纠结，失去了立场原则。

在对待孩子上体现的非常鲜明，我既想做一个头脑层面的好妈妈，又想做一个尽量满足孩子需要的好妈妈。就拿最简单的睡觉来说，女儿常常希望我陪她睡，有的时候我会认为孩子内在可能安全感不够，缠妈妈也是正常的，为了让孩子安心踏实睡个好觉，满足女儿的要求陪她睡也是可以的。有的时候又想这么大了还陪，独立性太差了，不能总惯着她，该拒绝还是要拒绝……

由于我的不稳定，女儿对我的态度无所适从，和我相处的模式既矛盾又依恋，靠的太近时会把我推开，靠的太远时又忍不住过来粘我。女儿时常会试探、突破我的边界，而我要么无原则被越界，要么超理性不近人情，由于三个“我”不能很好整合，在女儿看来仿佛不同的情景下是由不同的妈妈在处理问题，没有一个一以贯之的标准，导致我们之间时常爆发冲突。

怎么样才能协调三个“我”，促进人格很好的整合呢？

第一，学会最小化的满足自己的需求。

我们每个人都有不同的社会、家庭角色，做为职工、妻子、母亲和自己，每个身份在不同的阶段有不同的需求，比如孩子小的时候，非常需要妈妈，这时候养育的角色就要比职业的角色所占用的时间和精力要多一些，要学会降低对职场的要求，这样才能更好的平衡两个身份的关系。你可以试着画一个角色饼图来梳理自己不同角色所占的比例，然后调整到让你觉得舒适的程度，最小化的满足自己当下的需求，避免带来更多的焦虑。

图略

第二，学会不断接纳自己的不完美。

有一则新闻报道，澳大利亚联邦议会上有位女议员边开会边哺乳，中国妈妈们恐怕就没有这样的好运了。记得孩子半岁后我就上班了，经常到中午奶胀的厉害，但因为离家很远，也没有办法跑回去喂孩子。面对现实的困境，不要过于苛责自己总是要做到完美。

第三，尝试探索潜意识，不断释放被压抑的能量。

可以通过与心对话，去看看自己意识层面什么是最重要的，而内心深处又是怎么去执行的；或者去观察自己头脑里经常跳出来的那些话语、画面，都在表达什么？是否阻碍了你？也可以请专业的咨询师做长程的精神分析，不断的探索挖掘潜意识中被困住的部分，绽放出自己的生命活力。

夫妻之间，本我同频共振，自我亲密独立，超我相互理解接纳。

同事朋友之间，本我增强情感连接管理情绪冲突，自我相互支持，放下超我评判。

亲子之间，绕开超我放下控制，走进孩子的心里。

（未完待续）