1.生物钟的调整

从早晨定闹钟，慢慢会养成生物钟，在闹钟响了之后就可以自己醒来啦！

了解自己的学习方式是雀还还是夜鹰？

2.饮食调整：

早晨要减少碳水的摄入，碳水摄入多血糖会升高，尤其是抑郁质的孩子，容易导致上午瞌睡；所以早晨最好不吃面条这样的纯碳水，既不顶饿又没营养，可以多喝豆浆、牛奶、杂粮粥、鸡蛋、肉，多摄入蛋白和蔬菜，保持精气神，利于孩子学习。

而中午可以多摄入碳水，血糖升高刚好可以午休。

春困秋乏夏打盹冬天不想动，每一天不困的，哈哈！但这是可以通过饮食来调整，可以不用吃药看病了。

少摄入盐，把口味慢慢调淡，自然而然就不愿意吃高油高糖高盐和辣的了，饮料甚至都不愿意喝了。

3.如何跟孩子复盘和修复关系

一直在讲如何跟孩子复盘，我们如何道歉，话该怎么说，今天我们总结一下：在发生中发展，在奔跑中调整姿态。

尽管发生了一些事情，但可以让我们的关系变得更好。

我们不放弃任何一件事情发生的机会，当事件发生，我们可以透过语言的技巧来复盘，其实可以让关系增进。我们道歉，浅浅的一句对不起是没有意义的，我们要告诉他，“妈妈因为太恐惧了，所以没理解到你，那是因为在妈妈心里你太重要了。”

每一次关系的推进，都是在关系破裂之后依旧可以前进的情况下进行的。到了一定阶段可以故意怄气，正移情和负移情，46开是个恰当的时期——好的感觉占6，不好的感觉占4分的时候，这个时候我们可以跟他吵一架，在争吵的过程中你可以看到他是如何看待这段关系，反而可以看到他内心的映照。

真正的关系是可吵可闹可调和，经历千锤百炼依旧可以坚如磐石。

一直是你好我好的关系，其实是假的。

看到孩子在隐忍，我们反而要供火，让他发泄出来，他躯体化的反应才会出来，他的攻击性也就释放出来了。

我们在吵闹的时候说的话肯定是激动的，但如果我们会复盘会修复关系，我们吵过闹过后，关系是会更亲密的。

案例1：

妈妈感觉读五年级的12岁儿子4年级因为跟老师有矛盾休学在家，妈妈感觉他人格失调，以自我为中心，不顾及家人。6岁妹妹的两个朋友5岁来家里做客，没有提前告知儿子，孩子光着上身来到客厅感觉不好意思很生气，但妈妈道歉后原谅妈妈了。儿子在客厅看东西声音大，小客人说让哥哥小声点，哥哥觉得这是我的家，怎么还要她来说。后来小客人偷偷看他的房间，他发火，哭的稀里哗啦，让妈妈送两个小朋友走，让妈妈陪着自己。

妈妈做卫生，不小心碰到了游戏机，导致儿子正在进行的游戏被中断，妈妈跟儿子道歉了，儿子也原谅了，但情绪很大。妈妈感觉儿子积攒了很多怒气。

分析：

首先18岁以前，我们不对孩子做出判断和定义，因为他还是发展中的孩子。

案例中的情况其实是边界问题，具体指地域的边界上我们要设定规则。

比如在家里，他有自己的房间，在自己的房间以内是自己说了算，如果想要光着上身、做不被打扰的事情可以选择在自己的房间里。

在客厅这样的公共场合就相当于在马路上，那我们就要遵守规则，客厅是家人的公共区域，同属于家里的每一个人，我们家每个人都有权利邀请朋友来到家里。在客厅做事情就有可能被打扰、中断，不可能全家人都围绕着他以他为中心，按照他的个人标准来保持安静。我们选择在公共区域，就要接受在公共区域可能会发生的结果，选择了接受被打扰。

孩子之所以有这些强烈的反应，是因为我们没有提前给他做好地域的界限，长期积累下来的结果。比如在办公室休息的时候，要求大家都安静下来他要睡觉，这是不可合理的。

要记住，孩子一定是通过物理空间建立自己的心理空间的。

边界的明确了，责任和权利就会清晰，他的内在才会清晰，什么情况他该发脾气就发脾气，不该发脾气就不会发脾气，这样一点点的他才达到调整自己的的能力。

你可以哭可以闹，我们接纳你的情绪，但是不接受你对我们的愤怒。

可以跟孩子谈谈，需要跟儿子明确告知客厅和自己房间的区别，哪个区域可以做什么、哪个区域不可以做什么。同时，因为顾及到孩子的情绪，妈妈可以询问孩子，下次家里来客人的时候，你希望妈妈怎么做，是提前告诉你一声，还是在妹妹朋友想去你房间的时候妈妈去提醒她一下。

还有一个点，如果儿子在家里享有太多特权，他会更加不愿意回学校，妹妹也会看到哥哥的特权羡慕、效仿，她也会觉得自己应该生一场病可以享受到哥哥一样的特权。

案例2：

女儿，初二，不讨厌学习，但是讨厌学校，原因是：觉得学校在浪费她时间，在家里可以做手工，做自己喜欢的事情，而且网上上课比老师讲得反而更清晰明白；没朋友，只有三五个同学可以一起打打闹闹，除此之外没朋友。妈妈本身不喜欢交朋友，但是妈妈觉得很自洽，妈妈也曾经教给孩子可以给同学带点小零食等方法，过家家的游戏等，女儿都觉得傻。

分析：

女孩子发育比较早，初中阶段没有朋友她会觉得不适。妈妈要去共情孩子，跟孩子圈在一起，不要让孩子觉得不被理解而觉得孤独。

妈妈要去理解没朋友的感觉是什么？课间没有朋友，孩子会觉得特别尴尬和孤独，他独自一个人坐在那里她会手足无措，她会去猜测别人的眼光，她天天被人忽视其实很难受。

妈妈很自洽，但是孩子内心不是这样的，不会像我们一样享受孤独的。她也有三五个朋友可以一起跑，但是她会觉得她一直跟在人家后面，她觉得别人也不愿意跟她玩儿但是不得不跟她玩儿，她自己我不喜欢这样的感觉。其实孩子之间，不喜欢跟你玩儿就不会和你玩儿的，但孩子觉得别人被迫跟她玩儿，那说明孩子在对关系的评估中是有差错的，这个差错来自于跟妈妈的互动中他找不到恰当的点，妈妈太自恋了，需要去做个咨询。

目前妈妈只能先去共情孩子，先达到同频状态。

案例3：

高二女生，跟同学经常有矛盾，对方总是阴阳怪气的说自己，说自己是抄的之类的，还会带动朋友来说自己。对方骂人，女儿因为不太会表达所以先动手跟同学打架了，但孩子回来说说终于爆发出来了，心里觉得舒服了！但是孩子担心回校之后同学老师背后议论她。

分析：

复盘一下对方的愤怒怎么来的？既然发生了咱就不怕事，那就迎难而上。

别看他比你会说，但是先告状好几次不成之后崩溃了，先崩溃的是她，所以她才会先去告状。她内心并没有那么强大，她再愤怒，你就越开心。

抗委屈流程：

1.改译：这不是好事，但也不是坏事，凡事皆能有利于我，幸亏我现在遇到了，这会成为我们以后的经验。

2.她说你抄的，我们就回她：

我就是抄的，你说我抄的哪一道，你去告老师吧，你拿出证据，拿不出证据我就去告老师你在诬陷我！

或者直接说，下次你来监考！

（永远不要说“我没抄”，陷入自证陷阱）

3.记住，但凡比我们愤怒的人，她情绪更激动，其实是她在崩溃，她心里并不强大。

我们只需要快乐的哈哈大笑，骂得好，继续！然后自顾自的去开心的玩儿，她自己就会慌了！对敌人最大的反击是自己快乐！

4.她没提名字，阴阳怪气骂，只要不面对面指名道姓来说我们，那我们不要如臆想，不要去捡回来这种不明不白的骂放自己身上。如果我们急了，就让她得逞掉入她的陷阱里了。

5.如果她点名了骂我们了，能够到她就狠狠的打，打到她不敢再打我们！

6.如果她联合其他同学来说自己，那我们就向老师示弱，哭着去找老师，不要气着说，圈住老师，寻求老师的帮助。一天找三回，三回哭着说！。