我开始了长达半个多月的简书断更，这段时间，我好像经历了一个漫长的人生，总是在感叹命运的不公，总是在叹息和眼泪中度过，就觉得诸事不顺。感冒，发高烧的恍惚都让我觉得我已经置身于新冠病毒的错觉。每天晚上的失眠，恐慌，看到一次次希望，又迎来一次次绝望。我不知道自己究竟是怎么了，那种阳光照射下来的明亮感，就觉得刺眼，眼睛眯成了一条缝，看着渐渐模糊的窗外。
2020年5月27日，天气很晴朗，可以用炎热来形容，这是新冠疫情的一次解封，我在家待了半年，终于可以回母校看看了。就像是从牢笼出来，从爸妈的管制下出来。不同时代的我们，实在有不同的观念，有不同的生活方式，很难融入。我顶着大太阳，推着行李箱，和同班的一个男生在测体温的漫长队伍中聊着闲篇，来缓解炎热带来的不适。我的脸晒得红红的，很怕体温过高，被送往医院隔离，做核酸检测，把人折腾一遍，再弄出来。好像每个人都怀着忐忑兴奋的心情，那种气氛放佛在疫情的肆虐下，尤为的突出。
幸运的是，我安全的通过了检测，心里的石头总算落回了肚子里，我开心的进入学校，见到室友。长达半年的时间不见，每个人都洋溢着开心的笑脸，说着话。可是我的心情总归是不太好。考研的失利总是在心里的某个角落里，隐隐作痛。我觉得我一直都是天之骄子，学校的奖学金每年拿到手软，竞赛类的比赛，每年只要我参加，就一定会有奖励。三好学生，优秀团员，每年也都会有我。就好像什么事情，我努努力就能够到，然后站在最高处受到别人的艳羡。考研这个也是一样，我想当然的认为，我一定会考上，可是上天总是会跟我开玩笑，让我明明站在高处，最后却重重的跌下来。后来的我想，这就是人生吧。
第一次的考研以失败作为终结，在爸妈的支持下，我选择了二战。我和另外一个同学，租了学校的教师公寓，每个月300多的房租，也算便宜了，但是因为疫情，不能去学校吃饭，所以我们两个还有一个室友，就轮流做饭，每个星期一个人做饭两天。就这样开始了我们的考研之旅，说是漫长，其实在学习的过程中，总是感觉时间过得很快。终于到了12月25日，那个神圣且重大的日子，在我准备了半年的考研日子里，我迎来了我的考试，考完试的我，心情异常平静，说不清楚考得好，还是考得不好。只能说是一般般，相处要好的同学，都发来微信问我怎么样，我回答一般般。她们都说，那就是很好了。我笑笑没有再说话，我心里想着，真的只是一般般啊。
过年的前一个月，我把考研完的压抑心情全部倾注在游戏上面，和朋友一起组队开黑，开心的玩着各种游戏，理所当然的睡懒觉，熬夜。我终于可以放肆的想玩什么就玩什么，想干什么就干什么。可是出来混总是要还的。在出分的前几天，我的心里就很不踏实，觉得应该行，侥幸的想着各种好事。可是心里却七上八下。
就在2月27日中午，我看到了自己的分数，对比以往的录取情况，以为自己这次应该没什么问题，后来发邮件联系了一下老师，也得到了老师的鼓励。我依旧不紧不慢的准备着复试。可是在你充满希望的时候，生活又怎么可能让你如此好过。国家线出来后，自划线也相继出来，命运又好像给我一个自嘲的机会，今年情况和以往都不同，又有了院线，因为人数报考的实在多，所以我不能进复试。我当时得知消息的手都是颤抖的，眼泪一直在眼里打转，心放佛从心脏里跳出来。
我就这样接受了调剂，我努力告诉自己要坦然面对，我每天在电脑旁边找学校，发邮件，希望有个学校给我发复试通知，希望有个老师给我发来邮件。可是事与愿违，那一阵子，爸妈跟我一起着急。我每天睡不好，眼泪就好像流不完一样，不想吃饭，不想喝水，每天如同行尸走肉般，盯着电脑，看着手机。心里一遍遍问我自己，我还有没有希望。我哭着问先生，我是不是已经没用了。先生安慰我说，这是自己的路，谁都不能代替，你要振作起来，怎么能是没有用呢，有了心气，慢慢来，别着急。过了这段时间就好了。后来的我突然发现，我终于可以平静开始诉说着一切。
什么事情都有过去的一天，我这样安慰着自己。我每天都是噩梦中做着不断考试的梦，然后醒来，一片眼泪。焦虑，恐惧，慌乱，满满的负能量侵袭着我，我真的坚持不下去了。曾经的我，在同学眼里，坚强，乐观，优秀，或许我们每个人都不应该过得这么世俗，做好自己就行了。我告诉我的朋友，我真的是没用，感觉天空一片灰暗。就觉得曾经的我努努力，就能得到自己想要的，可是现在这件事，我奋不顾身都解决不了。朋友说，努力了不一定有回报，但是你要正确面对。好吧，每个人都这么跟我说，我心里也已经知道的这种结果，可是我心里好难受。这种伤痛无人替代，只能自己轻轻舔舐。
我甚至害怕有学校给我复试通知，我紧张，慌乱，我觉得快乐不属于我。我一直在胡思乱想着万一我回答不上来问题很尴尬怎么办，万一我还是被拒绝怎么办。我想着无数可能的万一，其实后来想想，唯一最好的办法是与自己和解。
我先生说，我不明白你到底在恐惧什么，伸头一刀，缩头一刀，畏畏缩缩，怎么就变成这样了。我说，我好讨厌现在的样子，我说着，眼泪止不住的下来，我祈求道，先生你骂骂我吧，把我骂醒。我就像是陷在围城里面，外面的人进不来，我也出不去。后来，我二姨的电话过来，告诉我说，哭出来吧，这也是一种发泄的方式，人生大多数都是不如意，但是怎么看待不如意，是你的生活态度，不用想太多的事情，做最好的准备，做最坏的打算。然后看看最坏的打算自己能不能接受，就行了。我在我二姨面前哭了一场，那场哭，就相当于把自己心里的不甘委屈，都哭了出来。
我知道眼泪是最没有用的东西，却又是最有用的东西。后来的我，反复想了想，我害怕的不过是未知带来的恐惧，因为结果未知，做事难免束手束脚。想太多确实没用，掌握自己可以掌控的事情，做好最坏的打算。其余就交给时间和老天来决定吧。
尽管这一路走来，我全是埋怨，不甘。但是天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性。这是人生，尽管磨炼，挫折一直存在，但是这就是人生，我只有不断的成长，不断的调节。先生说，成熟的人是善于调节自己的情绪，并不是控制。我相信，就算结果遍体鳞伤，我已然做好心理准备，感谢这些苦难的日子，教会我成长，教会我如何爱自己以及被爱。
希望一切都在困难的人们心里，有向日葵，有明亮，尽管难，但依旧有一颗向上的心，不容易十之八九，但是剩下的二分，我们做最好的自己。拥有爱的能力，这便是最好的安排。有时候顺其自然不是错，热烈刚强也不是错，因为这就是我们自己，一个真实的自己，加油吧，2021！
