最近因为想要往家庭教育导师的方向发展，所以想要在心理学这个领域深入学习一下，前几天有一个朋友推荐我去学中科院的心理学硕士专业，我很是心动，想着要从事这个行业，基础的理伦知识和像样的学历可能对未来都会大有助益，同时我又沮丧，沮丧的是我这半吊子的专科文凭，连报考的资格也没有。后来我在想，这也只能怪自已，怎么多年我就一直打酱油，来深圳后我就一直想再修一个本科学历，如果10年我来深圳就开始启动了，我都可以学好几个文凭走了，这就是远见不足，懒懒散散的代价。心念一动我就上网去搜了一下，迁回一下也是可以的，先去修一个本科学历，修完想去再修也有门槛，刚好也可以了一下我学历情结。发现社会再教育本科学历没什么心理学专业，原因是不好考。倒是有个学前教育专业，我看了一下考试的科目，和儿童相关，涉及到很多儿心理学的内容，很是对我的味口，我仔细几翻后，自考学前教育专业，最快考完一年半，培训机构会有电子教材提供，考前也会做一些辅导，收费6千多。
昨晚就和老公商量，要去自考这个专业，告诉老公人家怎么收费，我正说的起劲，老公打断说：你自考怎么要收那么多费用呢，不就是个考试费用么？你不要听外面中介机构忽悠你？你要直接进你专业的学校官网去找找。当时老公这样说的时候我已经不高兴了。我本能上升起了老公是因为听到要花钱就对我不爽的念头。但同时我用理智分析了一下，其实老公没有说错，我就对他说：我找了半天也没找明白他们官网是怎么介绍的，你来你来。老公就过来拿电脑搜了半天，找来找去发现人家官网很明白的写着自考的合作培训机构，发现现在继续再教育商业运作已经很成熟了，人家很明摆就是要你去培训机构花这个钱才让你考试，一看这样，我就拿起手机去对照一下和我联系的这培训机构和他们推介的机构是不是同一单位。老公看我拿手机打开和培训机构的聊，立马说：你别听别人忽悠，直接亲自去一趟这个地址什么都搞清楚了，他们这些机构都是骗钱的。我火一下就点着了，对他吼道：你对人有基本的信任么，合着你觉得全世界都是骗子，世界有那么恐怖，你觉得我是傻子，连基本的判断力都没有是么？老公回：我还不是为你好、、、、。我们就这样你一句我一句又杠上了，杠到最后老公说：你别在说了，都怪我多管闲事，你那破事下次别叫我管，管多了不好。孩子哪会子刚好也要到睡觉时间了，我很郁闷的进了房间。
我后面在房间里哄着孩子睡觉，一边回头整理自已的情绪，还是很生气，我在心里上对生气这件事做了表达，可就算这样我还是很堵，我仔细回顾了我们吵架的全过程，发现再开始我就已经开始投射，当我说培训机构要收费就已经在担心老公对要付钱会不爽，果然老公像我预案的哪样进入了圈套！我之所以一开始就不爽就是因为进入了我没钱，所以我没有价值这个信念系统，老公后面的语言一直不断勾起了我更多无价值感，我无力承受，所以我超级愤怒。
娃睡了后我起床喝水，老公还在沙发上听音乐，看到我还是一脸官司的样子，立马讨好卖乖主动和解，我又被他讨巧的样子逗笑了并一同坐沙发上，但其实我心理还是很难过，我犹豫了一下还是决定向老公暴露我的脆弱和不堪，我搂着他的脖子说:老公我难受呀，真的难受。老公在上次共情收到我好的反馈这次又继续发扬了一下，对我说:好，你难受，难受就难受一下，我接着说:我觉得自己没有价值，我很差，没有人会无条件爱我！
能想像么？这就是我的信念，但我重新回望这句话时我依然想哭，开始我并不确定脑和心是否一致，但我真正和老公表达似真的击中了我。我又泪流满面，抽泣了半天，因为我发现这就是我人生的主题，它像底色一样惯穿着我的生活，太可怕了！并且我昨晚前半段完全失眠了，我辗转反侧一直在回想，我怎么会种下怎么可怕的种子在我心中，我想起了小时候很多没有被好好对待的锁事。在我的回朔过程中我想到了一个永远忘不掉的记忆，我在初一写的日志，名字是:姨妈，请你听我说！
在我更小的时候，初中以前，小姨是这个世界最可爱的人，她年轻漂亮，有单位，给我好吃，给我做新衣服穿，我太喜欢她了，甚至超过了我自己的妈妈。上了初中，我终于和小姨近距离接触，除了上课，我几乎都在她的家里，起初小姨真的对我不错，每天早上为我蒸鸡蛋增加营养，但是好景不长，正所谓近的臭，远的香。慢慢小姨就责怪我不勤快，责怪老是流鼻涕（小时候鼻炎），责怪我走路，责怪我的吃像，最后连头发是55分，还是37分都成了错。她一边在我身边尽可能照顾我同时创造一切条件挑剔我。那段岁月太可怕了，三年初中后我已经抑郁到想自杀，16岁那年我清晰的记得站在3楼窗口想跳下去时样子，灰暗无光的生活。是的，对于这件事我这2年做过好多次情绪上的和解，包括今年年初我去表妹（小姨女儿）家特意做了一个早课混天暗地哭了一场，我也在哪个时候清楚的看见小姨当年是投射了自己内在糟糕的小孩到我身上，这是她的课题，我以为我和自己哪段和解了。可是直到昨晚我突然发现，我之所以后来发展到想自杀这种程度，是我接了招，想起哪封信我才知道，我一直觉得当年小姨不喜欢我是因为我不好，我太差了，都是我的错才会这样的。天啊！我到这刻才发现我是怎么把自己攻击到想自杀的，写到这我和昨晚一样泪崩了。是的，我只能接纳自己，对于一个价值系统还没成形小女孩来说，她恐怕真的辩别了那么清楚，只能全盘接下了一个糟糕孩子的样子。然后在往后的二十多年我一次一次重复这个游戏，游戏名叫:不要喜欢我，其实我很差！这个烂剧我和每一个工作过上司都玩过，开始别人很快发现我认真负责，学习能力极强，表现很出彩，然后开始喜欢我了，然后我就开始抽风，不断和他们制造冲突，甚至不惜搞翻脸。就无非想看看，我如果很差，你还能一如既往包容我么？是的，我当年不小心拿了一次烂角本，然后我就玩不完了！想到这，我震惊了，这个投射如果没有我的这次觉察，这是要演一生了么？太可怕了，我再一次感恩自己这2年为自己做的工作，如果我无知无觉无明的重复童年故事，我简直不敢想我为什么要这样过我的一生！现在我终于可以觉知的挣开枷锁，对自己说:全世界也许没有人可以无条件爱我，可是我自己可以，我也许并不够好，很没有想像的有价值，可我是几十亿生命进化史食物链顶端的一个，就这就足以让全世界鼓掌，全宇宙尊敬！
