前天晚上睡觉前，我随意翻看大脚在写作营里的文章，被其中一个小片段深深触动。24岁的大脚曾在长沙工作，当时的领导说她一月1700的工资，租的起房过得了生活，也算可以了。但她却因为这话负气地与领导产生隔阂，她要向领导证明自己才不是那个每月满足于1700的人，之后的事情我们都知道了—现在的大脚是多么的优秀。

那一晚我辗转反侧，始终无法入睡。记忆的阀门被触动，关于自己“负气”时刻的一幕幕，喷涌而出。

似乎年少的很多时候，我都是通过自己的负气，想要别人服气。

那一年我也是24岁，本科毕业两年多，考研失败之后便留在长沙工作，先在房地产做置业顾问，之后转婚恋公司做翻译，最后又去外贸公司做售后，不停地换工作，工资始终在2500左右。正在一所985高校读研的男朋友，是我那段暗淡日子里唯一的光。直到有一天我们吵架他玩消失，我下班后提着他爱吃的葱油饼跑到他寝室想要和好，正在宿舍打游戏的他回头冷冷地说了一句，“其实有些话我没告诉你的，我室友说你毕业的那个破二本，很拉垮。我可以在旁边的师大找个妹子，起码211。”“你离开这里吧，不要租在我学校旁边了，我还要开始新的生活。”我不知道我是如何泪眼婆娑地离开了他的寝室，那一刻我一定像条卑微到尘埃里的狗。

“凭什么老娘要离开这里，学校是你开的吗？我偏不走！”我咬着牙忍着泪，负气地这样想着，我要证明我不是垃圾。不久后的硕士研究生报名考试，我想都没想就报考了那所学校，辞职专心备考，经过三个月披星戴月的苦苦学习，我以综合排名第一的成绩录取。后来在校园里遇到那个说我学校拉垮的前男友室友，他问你怎么还在这里，我淡淡地说我来文学院报道。

因为那个负气的自己，产生了莫名的勇气和怀着些许恨意的坚持，心情也终于在考上研究生的那一刻有了些许释然。你想开始新生活，可是谁不想呢？之后相当长一段时间内，我都带着一股不服输的韧劲去生活。

毕业季的时候我重新以应届生的身份加入找工作的大军，求职之路并不顺畅。每天奔波于各种校园招聘会和教师招考，也四处向先我毕业的同学朋友们打听就业情况。一学妹是我本科和研究生都同校的校友，但她比我早一年毕业。我支教结束回国前她有主动联系我，要我给她带化妆品，一声声学姐叫得很亲热，我也非常乐意地给与了帮助。毕业时我想在上海找工作，结束我多年的异地恋。我尝试和先毕业一年的学妹打听一些具体情况和具体信息，当时已经在上海是中学教师并已顺利落户上海的学妹，却不似先前要我帮我买化妆品时候的热情，只是不耐烦地回了一条信息，丢给我一个网址说自己去网上搜吧，那样子好像觉得我是与她生活再无交集的人，看到这样明显的拒绝，我便不再问什么。连日的焦虑使我高烧不止，我望着窗外高高的大厦霓虹闪烁，负气地想我一定要在上海有自己的房子，然后发一条朋友圈只给那个学妹看到，告诉她我也有能力在上海定居。两年后在几乎没有双方父母资金支持的情况下，我和大灰在上海有了一套小房子，装修成了自己喜欢的样子，我发了一条朋友圈只让她看到，不久她便私信找我聊天了。嗨，学姐，最近好吗？挺好的，我只是淡淡回应着。也许她不知道，我这个人没有删信息的习惯，两年前两人聊天的最后一条信息依旧挂在聊天界面上，看着有些讽刺。

之后我并没有把学妹拉黑，也偶尔给她朋友圈点赞，维持着普通的校友情谊。年轻时候确实可能被别人的一句话影响，触发那种不服输的较劲而不自知。很多时候做成一件事，看似是负气的应激效果，实际上内心早有目标与规划。其中，负气的情绪起到了助跑的作用。

工作之后的这三年时光飞快，从菁菁校园进入体制，我的棱角开始被磨平，要不是因为刻意回忆，我几乎都已忘记我曾经是那样的“负气少女”。因为负气，所以有所不甘心，然后拼命与他人或者自己较劲。现在的我学会了阿德勒的课题分离，不再会因为某人的一句话产生大的心情绪波动，但好像也同时失去了和自己较劲的能力。只是每天抱怨领导傻逼，工作倦怠无趣，每天浑浑噩噩，庸庸碌碌，面对困境大多时候时候并没有负气，大多时候就是怨气，之后变成丧气，最后就对困难选择了放弃。

实际上，也许是温水煮青蛙的生活，让我丢了人生目标这个内核吧，所以负气也无法附丽了。如果初心还在，那请将其召回，哪怕外表被打磨得如何圆滑，请在心里找回那个小小的负气少年。