昨天看完“小王子”有种被触动的感觉。
为什么有的人活的那么短暂却依然闪闪发光，轰轰烈烈？
在的每一天每一分每一秒都知道怎么活，可以无视身外之物，无视死亡，但却心中有爱眼里有光。
看过的东西、去过的地方、认识的人竟如此的鲜活。如：小王子的作者圣埃克苏佩里，如三毛。（三毛曾说过：生命的意义不在于长短，而在于是否痛快的活过）这句话我很认同，也很向往。
为什么有些人甘愿苟且的活着，害怕时间一纵即逝但又一如既往的活着，如我。因为我害怕死亡，害怕失败，我恐惧未知，担忧未来，又对现状不满。
但看了这本书让我开始反思自己的生活，我活着到底是为了什么？我为什么那么害怕死亡？
昨晚睡觉前躺在床上，习惯性的听书，“不完美，才美”作者是海蓝博士，以前的我听了就听了，听的过程和过后都没什么感觉，全当背景音乐。而昨晚我却听的出奇的入神，每一个字每一句话我都不想错过，并悟出感悟，一直听到12点多还舍不得入睡，特别是听到海蓝博士公公去世的那段，我流出了眼泪，我感觉到悲伤，我想，有些事总是要带着遗憾走的，有些事总是不尽如人意。
半夜一直在做梦，梦到了2次女儿，梦是如此的真实，仿佛我就在老家，就在孩子身边。
这是一场噩梦，梦中我在找女儿，孩子他爸指了一下比较空旷的房子里面，我转过头看见孩子正坐在她的小车上玩，滑的越来越快，越来越快，我意识到很危险，我不顾一切的追奔着，想试图追过去抱住孩子，可怎么也追不上，眼看着孩子越滑越远，仿佛前面是没有尽头的，我看到眼前的水泥地有很多的坑坑洼洼，就像沼泽，可是不论我怎么追都追不上，眼看着孩子掉了下去，幸亏不深，我跳下去赶紧把孩子抱起。但一失手孩子又掉了进去，而这一次，孩子就像一个小球（就像小皮球那么大），她被包裹在了里面，水和泥沿着洞渗了进去，我一把捞起，用力甩，想把泥和水甩出去，看着孩子奄奄一息的模样，我的心提到了嗓子眼，拼命呼喊孩子，我无法把孩子从球里面拉出来，而我只能用手捏孩子的鼻子，想把堵在孩子鼻子的泥弄掉，这时孩子才有了点呼吸。
而这场梦真的就好像亲身经历了一样，特别的崩溃，特别的无力，那种快要失去的感觉......真的好痛苦。
梦到这里结束了，醒来后，发现我的左手麻的厉害，动弹不得，可心里想的还是那场梦，让我此刻的心情变得悲伤至极，我好难过。
这个梦让我想起之前带孩子去游乐园，不小心被其他小朋友把沙子撒到女儿眼睛里面的场景，当时生怕孩子会瞎掉，因为眼睛里进了不少沙子，我一边帮孩子清理沙子，一边想着要不要送去医院，当时心如刀割，特别的无助，看着孩子那么痛苦我身心都是紧绷的，我很惭愧内疚自责，我情愿痛苦发生在我身上，在我决定带孩子去医院的时候，孩子居然慢慢睁开眼睛了。大概是因为她的眼泪把沙子冲出来了。我心中的石头总算落下来了，有种失而复得的感觉。
这场梦和这件事在我看来都特别的沉重，而如今，女儿在老家，我在厦门。
我在想：如果意外真的发生，我会不会后悔？我会不会后悔没有把孩子留在身边？我会不会因为没有陪着孩子哭孩子笑而悔恨遗憾？对我来说最重要的事情到底是什么呢？我不停的问自己。
心里有个地方隐隐作痛，恨不得下一秒“嗖”的就回家了，但这好像又是另一种逃避，逃避什么东西？或许是想缓解对孩子的内疚，以为这样就是爱孩子。实则不然，这分明是一种自私，这不是爱孩子。
我心想着，明年，明年留在老家陪伴孩子，可这时，又在想，那孩子去读书的时候我要干些什么呢？(我不喜欢老家的生活，那种无所事事找不到任何意义，所以一直在逃避)，另一个念头是：再生一个吧！（而这个念头只是为了不想被人说闲话，逃避无价值感，不想让邻居觉得我像个傻子一样在家无所事事。我找不到任何意义留在家里，我好像所做的一切都是为了“别人”而活，为了“别人眼中的自己“而活，我没有想过为自己而活：哪怕因为我喜欢所以我就这么做。）
念头一出，我真的有种想插死自己的感觉，我到底在想什么啊！我到底是为什么而活？我现在又是如何在生活的呢？
2021年还剩下97天，不得不说时间真的过得好快啊，不论你怎么过，时间都会一分一秒的过去，可我在今年又做了什么有意义的事情呢？我有没有让自己变得更热爱生活一些？有没有照顾好自己？有没有照顾好自己的身体和感受？有没有照顾好自己的情绪呢？有没有好好爱自己爱身边的人呢？
这段时间因为厦门疫情待在厦门宿舍，不由得感慨很多很多以前从来没有想过的一些问题。让我渐渐感受到：你永远不知道明天和意外哪一个会先到来? 而在今后活着的每一天都应该当做最后一天来面对，见过的每一个人都心怀感恩，珍惜身边的爱人、亲人、朋友、孩子，珍惜自己所拥有的一切，好好生活，好好爱自己，好好爱身边的人。
样2021.9.26
