奶奶是四月初六走的，几乎是同一天，我有一个女同事，她奶奶也是那天去世了，我从同事的口中得知，莫名地又是一阵恍惚。
至此，我生命中，陪伴我长大的三位老人，都一一离我而去。人生几何，江山千古，斯人已去，音容犹存。
我请了三天假，回到家中，堂弟堂妹正和大家忙着做纸钱，我也简单做了几个，大人们一如既往地忙碌，掌控欲，在这时候成为了一个短暂的褒义词。
在回来之前，我妈就在电话里又和我哭诉，家人们之间的矛盾和纠葛，永远是剪不断、理还乱，我无意改变，一切都选择尽力以后、接纳允许、顺其自然。
奶奶的葬礼仪式上，我没有怎么掉眼泪，她脑梗塞几年了，离开是一件很自然的事情。我第一时间想到的，是大学毕业后考上公务员，奶奶每年大年初一带我上山还香的场景。我想，奶奶这一离开，又是要和之前那些一起烧香拜佛的爷爷奶奶作伴去了。
从小到大，我是我们家中的门面担当，学习也特别好，不止是用功了，简直可以说是寄予厚望，村里也是人人皆知。
人生前三十年，这一场戏，我演得还算完美，在农村里，只要一提公务员三个字，那别提多有面了。
可是，我慢慢发现人生似乎不应如此，做自己，是一个艰难的选择，第一关，就是家庭能量的整合与修复。在这个过程中，立住自己是很重要的。
当初，如果我不选择裸辞，花个几万块钱走关系，其实我也可以和我很多同事一样，借调或者调动的。但是，我没有走那条看似容易的路，我选择了一条正确且难的路。
只是，我也没有想过，这条靠自己的路，竟然会那么难，少年心气，是不可再生之物，我无意和世界对抗，只想简简单单过好自己的生活。
这次的事情，还让我想起了我的老爸，人一定是比钱重要的，因为一个人的离开，就代表他能够给你庇护的那个生态，就消失了，而钱，仅仅只是一个数字。
常常会有一种自我挫败感，觉得多年努力一场空的感觉。这个时候，我总会想起村子里，那些和我一样的读书人才。或许存在，就是存在最大的意义，我没有赢，也不算输。
那个屋后拿着书本踱步背英语单词的邻居哥哥，以离开的方式，淹没了他所有的光芒；那个小卖部戴眼镜卖年货的学霸哥哥，以脑子变坏的方式，结束了他的考研梦想……岁月以一种近乎残酷的方式，让许多的理想偃旗息鼓，再无声息。
奶奶走了，我只想用力地抱一抱自己。不得不承认，努力，改变不了很多的东西。我已经放弃了改变命运的幻想，一回头却发现平凡的生活，也如从前那般难得。
关于奶奶身上，还有一件事情让我很难忘，那是我在学习心理学的过程中，一下子忽然想起来的。
大概在五六岁的样子，那天，我和我哥在家里玩火，差点把屋子烧掉了，幸好被邻居看到及时用水救了那场火。之后，奶奶把我和我哥，脱了衣服背靠背绑着，然后拿着绳子抽打和教育我们，当时有很多人围观。
从心理学上来说，我知道这个事件一定是有影响的，但我也没有着急去处理它，因为我学了很多之后发现，任何事情，都不能凌驾于生活本身之上，比起理想的状态，不完美的选择和权衡，自己实际上很清楚，尽管别人看不清也猜不透到底是为什么。
奶奶出殡的路上，会路过我曾经读书的一所学校，很多的小学生在走廊上，一个一个的小脑袋探出来，好奇的目光，围着盯着看我们那长长的队伍。
忽然那一下，就有很多的释怀，或许，ta们只是爱看，只是爱说，没有恶意，纯粹好奇，仅此而已。一路目送，一路祝福，感恩所有因缘聚合呈现的美好。
