“黑暗中蕴藏着力量”。这是我最近很喜欢的一句话。我对自己目前大部分的关系和工作都能处理好，唯独恋爱这门功课没过关，一周前我又失败了。。。
真的很不愿意承认，特别是我做家排疗愈了几个月，能量状态蛮好，却没有吸引到我喜欢的人，虽然我成长的目标不仅仅是为了这个，但确实是理想之一。脑中闪过这样的念头：我真的成长和改变了吗？为什么结局是这样的？
（觉醒的路上会有疑惑，耐心陪自己成长）
难过，被拒绝那晚整夜无法入眠，观呼吸什么都没用。第二天上班，一边开车一边大哭，感觉自己快要被情绪淹没，路都看不清，我想着杨艳老师说的“带着觉知，眼睛看着前面，同时目光看到捧在胸前的双手”，让自己不至失控。我也很莫名哪来的那么大的悲伤，但它就像波浪一般，升起——落下——升起。
我开始重复说“我的心好痛”。我不是爱自己吗，为什么把自己置于伤痛中？我突然想起前几天做业力清理忏悔，虽然也诚挚的道歉和祝福，但有点浅。这时有感，开始说“对不起，我曾经有意无意伤害过的人和事，对不起，我不知道伤得你们这么深，我不知道你们这么痛，对不起，请原谅。。。”每次说“我不知道你们这么痛”就会看到当时自己的痛，那个“对不起”说出来真的是发自内心。想起我曾经也拒绝过不少人，当年只是觉得他们对我应该没多大感情，应该也不会伤到吧，真相如何我不知道，只是那时我觉得“应该”。
接着，我对拒绝过我的人说“我原谅你，你也不知道我会这么痛，这只是我自己的情绪，你没有错。”是的，这只是我自己的情绪。
我又想起4、5岁时有一天晚上惹爸爸生气被他丢出家门外的事，外面黑暗一片，我大哭拍门门不开，似乎自己被遗弃了。。。我开始说“我原谅你，爸爸，你当时在气头上只能想到那么做，你没有遗弃我，你也不知道我会如此难过一直记得这个事，你没有错。”还有妈妈“我原谅你，妈妈，你也不想离开我，你没有抛弃我，你没有错”。
（可以试着自己重复说一些话，这句不对就换一句，让你情绪波动最大的通常是症结）
我又想起自己“亲爱的自己，我原谅你，那时你年纪太小，你只是不知道怎么办，不知道怎么办，你没有错。”家排后我跟爸爸谈过这件事，他说当时只把你关在门外一会，很快就带回来了，没想到这么小一件事你记这么久。这件事我虽然不常想起，但也许当时的情绪确实留在了潜意识里，我理解爸爸以他的成长经历给了我最好的爱，我也希望未来我的孩子我有足够的智慧来爱TA。
这样说下来，心情好了许多。
（与过去和解，释放伤痛，原谅别人和自己。若觉得是别人伤害了我，就会掉入受害者的牢笼。若自责，就会伤害和攻击自己。所以我选择，我不是受害者，我愿意为自己的生命和情绪负百分百的责任）
上班中，悲伤再度升起，无心工作；中午吃饭一边流泪一边吃，大概我掩饰得好，没人发现；下午直接躺在休息室不想工作。感觉自己掉进了一个深渊，四周黑暗无边，伸手抓不到任何东西。
我疑惑，为什么还是难过?我往内看，似乎一路走来所有感情上的不顺利，都被翻腾出来，扎心。
我看着自己，从我喜欢对方开始到现在，不管对方做没做什么，我的痛苦只需我一人就可以完成，只需我一个人的各种信念就可以完成，所以，只要我转念，我就可以将自己从黑暗带入光明。
（转念的意愿和觉知）
然而，即便我清楚知道这些，我的难过却没有消退。不可否认，我有些沮丧。好吧，我接纳自己即便知道很多道理，但身体告诉我，我现在心很难受。我接纳此刻的痛苦。
（接纳现状，让情绪走完。因为越是抗拒，越会持续）
但我无需一直沉溺在痛苦的情绪中，待这波情绪落下，我对自己说“醒来，醒来”。我已经长大，不用再像小时候把伤痛忽略埋进潜意识，我可以用我的智慧与这件事和解。我现在的原则是向内看、向内求，既然黑暗中蕴藏了力量，那从中找到礼物，就能走出痛苦，而不是逃避。
（让黑暗的房间变光明的方法是开灯，把心从黑暗带入光明的方法就是开心灯。所有的解脱从向内求开始。）
此刻在情绪中，我有些混乱，我看得见自己，又看不太清晰。 我开始寻求帮助，请我的小伙伴帮助我看清自己的模式和卡点。我甚至请拒绝我的人给我一些建议，当然我不问他拒绝我的理由，这个实在没什么好问，我问如果下一次再遇到这样的情况应该怎么做，问这个问题我也觉得自己挺好笑，谁懂人家回复什么，好笑就好笑吧。
事实上，我询问别人的过程也是在问自己，在这件事上我的功课是什么？我渐渐觉得是“相信”，我在潜意识里不相信他会喜欢我，也不相信我自己会被接纳，我觉得自己不够好。最初的时候，我的喜欢只是源于他的声音、说话的样子和笑容，但后来，当我在他身上投射光环，我开始变得卑微，我非常羡慕他们过着活出自己的人生，那是我想要的但没有活出的部分——理想中的另一个我。
这种卑微也让我在后来的接触中变得紧张、谨慎、容易疑虑、失落和不开心。我看不清真实的他，也看不清真实的我。
除了小时候“自以为”被遗弃和家里重男轻女“自以为”的不被爱，这些潜在伤痛吸引来的被拒绝，还有在恋爱中的不配得感，我没有活出自己！
（内观，问问自己究竟怎么了）
当我活出自己，便能疗愈小时候的这些伤痛，也不再需要对别人的仰望，光环将渐渐回到我的头上。我很感谢拒绝我的人，谢谢他送给我的礼物。
（从所有感到痛苦、迷茫、焦虑……的人事物中找到礼物，感恩自动发生，是转念成功的关键）
第二天，痛苦逐渐变小，只是有时心会隐隐作痛，起码不怎么哭了，也能够工作了。我愿意给自己一些耐心，陪伴自己走出这个困境。
（成长路上一定要给自己足够的耐心、陪伴和爱）
第三天完全可以正常工作，心不怎么痛了。第四第五天就更好了。偶尔想起会有点点难受，也闪过这样的念头：如果当时哪里哪里做的好一点，现在会不会就是另一番景象？真我立刻回答：没有如果，只有现在，只有现在！
（对于已经发生的事实表示臣服，它已经发生，就是必然会发生，说如果就是在抗拒，我唯一能做的就是允许事实就是如此）
我原本不计划参加第八期疗愈班，因为件事，我又复训了。参加完疗愈班，我更加确信，我要活出真实的自己，这世界上，有一个人，无论我长得好看还是不好看，胖还是瘦，开心还是难过，健不健康，有没有钱，有没有智慧，有多少缺点，是不是足够好。。。都对我不抛弃不放弃，永远无条件爱我，无条件接纳我，永远陪着我，这个人就是——我自己。而且我还有一群地球村同修的导师和小伙伴，成长的路上一点都不孤单。
啊，走在觉醒的路上真好，我能从失恋、失败、失意等等事情中挖出礼物，似乎这些也不是什么坏事，感受每个人都是来帮助和服务我成长的，感受每件事的发生都是来祝福我的。即便有时当下没有立刻找到礼物，给一点耐心，带上觉知，不久就能发现。并且，从痛苦中寻找礼物的念头开始，觉知就已经进入，情绪就已经减弱，转念就已经开始。再给一点耐心，试一次又一次，转念就会成功。当昨天的种种伤痛被看到和疗愈，就已经跳出轮回。也许生活的环境没有改变，但在我的心里，新的生活已然开始。现在，我过得挺好。
我接纳的范围比以前至少多了一圈，特别是我从前看不惯的人和事，我会接纳和尊重他们，但我并不会成为他们。我吸收很多正能量：
比如，我原本以为我喜欢的那个人那样回复我是对我有意思，其实只是出于礼貌，但我并不因此有责怪，反而会想：这样交流让人很舒服啊。那在工作中，我对原本不亲近的同事回复时语气会柔和一些，再加点表情包，不像以前比较冷漠。
又比如，疗愈班里PK我们组输了，启发我：1,一项工作在这个领导能通过，换另一个领导就通不过，我无需因此抱怨现在的领导没有以前的好。（在生活中尽量把“按正常人思维他就应该怎样”的想法剔除掉，没有应该，在他那里他是对的。）2,在团队关系中凝心聚力，比如昨天为大家申请多发点年终奖，并以这个能量鼓励大家积极工作，创造和谐开心的团队氛围。不像以前有抱怨经常想辞职，现在我觉得我们公司还挺好的哦。即使有时习惯性出现抱怨的念头，也能立刻觉察、看到、放下。3，未来精进的方向：多走心，让头脑休息下；多静心，让心更纯粹和宁静。4……
（如果是负面念头，看到就放下。如果是情绪，不要压抑，找地方让它走完，前提是不要对着别人）
我忽然觉得海绵挺好的，你不要让我发现你有什么闪光点，不然我就把它吸收过来。吸着吸着，说不定哪天就轮到我闪光啦。
我又（蜕变）净化了一层。家排没白做，疗愈班和镜子练习没白上！
我有一个朋友结婚时，有人说她很会选老公，把别人打磨过的珍珠直接套在脖子上，让人羡慕。而我大概是要把自己打磨成珍珠。我未来的恋人挺有福气哈，因为他将得到一个越来越完整圆融的我。我给自己重建这个信念，但并不以此要求别人。有人喜欢，就有人不喜欢，重要的是我越来越喜欢自己。
心痛时我曾问过这个问题：如何才能做到“相信”？我现在的答案是，当我越来越喜欢自己，当下一次机会来临，“相信”也许就自然发生。我觉着自己眼光挺好，我喜欢过的人都是很好的人，我对他们没有怨恨。我也欣慰自己，即使遇到很多挫折，下一次还是愿意拿出真心（不因伤痛把自己丢了），因为我想要体验的是真挚的爱情。在一起时好好珍惜，要分手就祝福彼此。无论哪条路，我都会陪着自己！
我是个热爱自由的人，我对身后的一切说谢谢，没有他们我也不会走到这里，同时放下他们，他们自由了，我也自由了。前方的大门已经开启，我往前走，我相信心中有花的人，前方必定是花园，也许我还会遇到种种困境，但相信我的真我（灵魂）每次都会带我冲破重重迷雾。爱，就在我的内在。
