目前，疫情已接近尾声，各地的复课时间均已提上议程。

而此时，网上却传出令人痛心的消息：

网传“上海市教委校长会议上，列出了让人震惊的数字：从高三初三复课起，上海市跳楼自杀学生24人，其中浦东新区14人，小学生3人。”

以上数据虽待考证，但悲剧渐渐越来越多的在耳边响起。接下来看一组世卫组织2015年发布的真实数据：

2015年全球竟有约80万人死于自杀，自杀死亡的人数竟然比战争和凶杀的总数还要多；

而青少年（15~29岁）人群的第二大死亡原因竟然是自杀，约造成了7万青少年的死亡。

第一次看到这些数字的我，震惊了！

我内心有一种强烈的愿望：我不愿看到任何一个孩子为这串冰冷数字里加“1”。

当我有这个想法时，我开始好奇：是什么让他们做出如此选择？

自杀的原因是复杂的，“从来没有人会单单因为一件事情就去自杀”--美国自杀预防部顾问如是说。

世界卫生组织《自杀预防》里提到，儿童自杀大多数原因是某种形式的精神障碍问题，也就是孩子常常感受到大量的负面情绪。

这些负面情绪来自于学校，社会，朋友，家庭等等。

那怎么样可以预防孩子自杀呢？

世卫组织《自杀预防》里提到首条预防措施，就是与家人关系和谐、给孩子来自家庭的支持。

这里的支持，特指是精神上的支持。

家长怎么做，能给孩子精神上的支持？

我通过阅读，发现可以从两方面来着手，一方面是帮助孩子识别情绪，另一方面是家长识别自己的需求，为自己负责。

帮孩子识别情绪，并接纳情绪，可以让孩子获得情感上的支持，增近亲子关系；

家长为自己负责，可以在减轻孩子的压力的同时，为孩子树立榜样。

一、帮孩子识别感受

《如何说，孩子才会听，怎么听孩子才肯说》书里提到：

“孩子的感受和他们的行为有直接的联系->孩子有好的感受才会有好的行为->怎么样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！”

因此想要孩子感受好，那就要接受孩子的感受，具体怎么样接受孩子的感受，可参考如下步骤：

1、觉察和认识孩子的情绪

             家长首先需要观察孩子在行为上或者语言上是否有与平常不一样的地方，如有就可能是有不好的情绪了；          

2、帮助孩子命名孩子的情绪

          用语言表达家长的看见，比如：我发现你好像不开心/难过？是吗？

3、共情孩子的感受和愿望（倾听）

        在得到孩子的肯定回答之后，再问“那能说一说吗？”

        “哦，原来你是因为XX而难过/沮丧。”

4、解决当下的问题，从行为上引导孩子

        “原来你跟好朋友吵架了呀，那你想要和好吗？我们可以想一些能和好的办法吗？“

这样从引导孩子从看见自己的情绪开始，然后与孩子共情，接纳他的感受，让孩子知道有人理解他、支持他。

只有当我们平时下足了功夫，让亲子关系缓和、温暖，当孩子情绪激烈的时，或在生活里遇到问题时，他愿意向家人求助，敞开心扉与大人交流而不用担心被否定，被拒绝。

孩子的感受被接纳了，家庭氛围变好，就不怕出啥问题了。

接下来看第二方面：

二、识别家长的需求

《父母效能训练-唤醒孩子的自律》里说：如果家庭中有很多限制并且有过多的控制，那孩子们往往会压抑、神经敏感。且目前已有足够的研究可以证实严厉的惩罚和管教会伤害孩子的身心健康。

下面看一个故事：

电视剧《我才不要和你做朋友》里面，学霸吴智勋在父亲的严厉管教下，替父亲完成他走出小县城的梦想，吴即使考了第一名也要被罚站，仅是因为父亲从他眼里看出了骄傲。

而他在学校里只学习，导致他一个朋友都没有。在最后关头竟然放弃了高考，即使第二年复读，他也已经无法看书写字和上课了。他还坦言，这样做都是为了报复爸妈。

这样的例子，你看了是否觉得熟悉？

我经常收到心理咨询师朋友们感叹：现在越来越多的"学霸"来咨询。

一般情况下，若不是因“自我要求”而成为学霸的，一般都会有一个严格要求他们学习的父母。

实际上，孩子的学习其实应该是由孩子自己负责，父母需要做的只是协助。

那怎样将该由孩子负责的内容还给孩子呢？有一个很好的工具就是”我-信息”。--来自《父母效能训练-唤醒孩子的自律》

什么是“我-信息”？

用“我”字开头，表达“我”的感受与需求的内容，就是“我-信息”。

比如，孩子早上不愿起，起来后还磨蹭，眼看着他上学要迟到、我上班迟到了。

这时候我们常常做的事情，就是不停的催促，念叨：快一点，赶紧！马上上学要迟到了！能不能麻利点。搞不好，我也要迟到了！甚至还有可能因这些事情而大吵一架。

明日复明日，这样的对话已经从幼儿园到小学了，还是如此重复。

停！！！

这时按下暂停键，让我们想一想，上学迟到是谁的问题？

是孩子的。

如果因为需要带他而导到我上班迟到，是谁的问题？

是我的。

用“我-信息”来表达可以这样说：

如果上学前我要等你很久，那我会迟到，还会被扣工资，我一点都不想迟到。

这样的话只描述事实，不带评价、批评，并且只对我负责。同时减少了话语里类似“你能不能麻利点“这样的控制。

而这样的表达并不简单，因为需要父母觉察：这个冲突中是“我”有“问题”，或者“我”有情绪了。

而《父母效能训练》书里还提及：基于良好的亲子关系，孩子听到了这样的话，往往更加愿意主动改变自己的行为。

在使用“我-信息”需要注意一点的是，如果使用“我觉得就是因为你才让我迟到的”这种语句是一种假的“我-信息”。本质上还是在责备孩子，让孩子承担了我们迟到的责任。

因此，父母需要觉察，这个“我-信息”才能准确的表达。

如果孩子是海面上露出的海岛，那：

接纳孩子的情绪，就像给了孩子一片温柔的海洋，包裹他们无法承载压力！

而教他们真实的表达自我，就像是海岛底下稳固的磐石，给他们以支持和帮助！

愿孩子因为家长的接纳与陪伴，能够勇敢而独立的生活在地球这片海洋上！

最后送一首给我灵魂一击的诗给大家，共勉。

《你的儿女其实不是你的》（节选）

纪伯伦

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来。

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂；

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，

你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样；

因为生命不会后退，也不在过去停留。