本来想像图中的狗狗一样，慵懒的看一场电影，然后洗刷完毕，就睡觉。也想放弃今晚的写文，权当是对自己的一场放假。但是，不知为何，我还是忍不住来写，其实，我把它当作作业时就变成了负担，会觉得有压力，但是我由衷的只想碎碎念，把自己的想法记录下来的时候，那种内心的需求迫切逼着我来码字。

和一个姐姐又聊起我退出微社的事情，姐姐猜测我是不是因为谈到老师不理我那件事勾起了我的难过，我想了想，不是。我感恩老师去年给我的陪伴，但是说真的，我的转变有很多方面，老师只占一部分，占多大部分我说不清，但是除老师之外，我自己的断舍离，坚持写作，听理财巴士。

被迫和公婆分开和老公清静的在一起（好吧，真的是被迫），两个人一起担起别人无法承受不能理解的事情时，这种“夫妻同心，其利断金“的感觉真的不是一般的坚定和美好。现在，虽然问题没有彻底解决，可是有什么关系呢？我和老公一起正在努力想办法解决这些问题，也正是问题的存在逼着我们不得不反思自己，不得不让自己有所突破，穷极思变，绝处逢生，就是这个道理吧。我们最终还是努力把磨难转成成长的力量了。

小叔事件让我重新反思整个家庭的问题，我传承的有多少需要继续传承下去，又有多少需要转变，我想我是认真思考过的，在痛苦中，我面对那些痛苦，那些碎碎的文字，我想都是自我疗愈的良药。

老同学重逢，尝试重新敞开的感觉非常好，上半年老同学们给了我很大的力量，让我知道原来我真的那么好，就如一个同学送我话”你自己都不知道自己有多好“，一句话，温暖我很久，也让我愈来愈看到自己更多的美好。

公司内部上课，让我越发越自信，上台的自如，对着几乎没看过的讲义都能卡住时间讲到差不多刚刚好，自己主动找人资安排我的课程，这一切都是我自信的源泉。

部门里多少有一些让我不开心的事，但是，回头看，前几个月那种倍受折磨的滋味现在想想真的已经风轻云淡了，能记得起不舒服还是因为那些天，早上的跑步时都是在用自己的奔跑消化那些不适感，把这种不快转成力量，自己也真的越来越积极了。感谢调回郑州后这几年的经历，跟随八年的主管一朝辞职去美国，我一下子如失去了支柱，没了方向。

调回郑州，我一度低迷，庆幸那时的主管非常宽厚，整个部门的氛围非常融洽，在我心情低沉的那两年，我的工作真的没什么突破，做了几个月结报之后，管理仓库时几乎每天都是在那里借图书馆的书看书，在公司内网写文章，真的是拿着公司的钱做着自己的事，每天在焦虑，痛苦中自我折磨。

没想到，两年后换了主管，这个主管给了我很好的机会，让我担任重任，可惜，我自己没有把握好，那时自己还是没有调整过来，终于，一场肺炎让主管彻底放弃我，更巧的是主管把我换下来之后，他竟也被上级换走了，这算是一场转折吧，给我一次重新再来的机会，那时家庭状况更是糟，在那样的情况下，我不得不好好珍惜这份工作，毕竟这份工作能保证我们一家三口不饿肚子，好吧，当时就是这么简单的想法，不饿肚子。第二任主管管理的时候虽然我的状况真的很糟，但是那时应该有些力量吧，不然不会撑那么久，尽管撑到内伤，那时还有婆媳关系让我焦头烂额。糟糕的一切让我困惑了很久。

到第三任主管的时候我开始有力量了，所以他即使给我带了多多少少的伤害，可是，我总算是原谅了他。但我终究不会像别的同事一样越级呈报，一味讨好他，不把自己的直属主管放在眼里。我不止一次的告诉自己如果觉得这样做是对的，那就忍受这样做的所有后果。总有一天会云开日出。

艾玛，我老了吗？又回忆起这么长一段。好吧，就当反刍自己的经历吧。

现在，很多事情我越来越看淡了，能避免的就避免，做好自己的本份。依然是一年多前自己念给学员也是念给自己的一段话，改变自己可以改变的，接受自己改变不了的。

旁边小儿边吃自己学着爸爸削的猕猴桃边爬在窗户那里，勇敢的对着外面大喊：“我爱这个世界！”是呀！我们都爱这个世界，孩子上学有不开心的事，比如被老师骂，我们工作中有不开心的事，比如说相互之间的勾心斗角，那又如何，如孩子所说，家里有爱他的爸爸妈妈，和愿意和他一起玩的邻家小弟。我也一样，身边太多爱我的人和我爱的人。这一切，足够温暖我继续前行！·

话说，要睡觉了，又想起来儿子今天考试数学考了33分，我竟然可以看到成绩时就那么微微难过一下，然后就淡定的告诉儿子他的成绩，然后共情他的诧异和不敢相信，是呀！谁规定必须考一百不能考低分了？大晚上的两个主管又投诉，看到就累，我又给自己压力了，安心睡觉，反正明天不上班，要骂也要到下周一骂我，随便吧，不要把别人的压力预想强加到自己身上，学会轻松应对工作，别人怎么做是别人的本事，你没有也不需要捉急毕竟自己同样有别人没有的能力，何苦在比较中累死自己呢。加油，说好的做自己！