今天已经是我步入大学生活的第十七天。回想高三的一年，就和平常的毕业生一样，整天“痛苦”得备战高考，可就在这一年，偏偏在这一年，偏偏在本就不太寻常的我身上发生了一件极其不幸的事…我的爸爸在十八岁生日的前四天因为急性白血病去世了……这是我永远也想不到的。
爸妈在我很小就离婚了，跟爸见面的时间加起来都超不过四年。外人看来，我和他本就没什么感情，可他却一直是我心中默默建立起来的精神支柱。他让我又爱又恨，爱他真的疼我，恨他“抛弃”我，让我在童年记忆里满满的都是别人异样的眼光。
最后一次去医院看他，距离高考还有五个月。他说他这辈子有我就是他最大的骄傲，他说无论如何都要回家给我过这在一起的第一个生日也是最后一个生日，可命运就是这样捉弄人，距离我生日还有四天，他就抛下一切走了。这对爷爷奶奶来说这无疑是人生最大悲痛之一的老年丧子。而我，也从爸妈离婚的行列跨出，迈向了丧父，没有爸爸的队列里。
我从不过多表达自己的情感，包括这件事。我也伤心，也难过，可我却从不外露，因为我知道，我垮了，全家都垮了。
好在都坚强得很，爷爷奶奶把最多得爱集中于我一身。但我辜负了他们，考上了不理想的学校，我不复课，因为我从没把考学看作唯一的出路。我不想等，我要努力，我想早点毕业参加工作，让他们省心，毕竟，他们还能等我多少年呢……
无论这个大学是好还是坏，我都会拼尽全力。我明白，人的一生短暂得很，死了就什么都没了，还不如在活着的时候干些让自己不后悔的事深深得刻在灵魂上。死亡不是失去了生命，而是走出了时间。或许是因为那些事，我对生死早已看淡。没错，我的确很早熟，因为一份责任和担当。
在我小时候的印象里，姥姥姥爷就对我有一些偏见，因为爸对不起妈，所以看到我他们难免会想到不开心的事，我一直觉得他们不疼我，跟爷爷奶奶比起来，他们对我，连一半都不及。可就在头开学姥爷手术住院的几天里，我像完成任务一样每天去病房看望姥爷。医院，呵！我最讨厌的地方，它就像我的噩梦，让我想起爸最后的画面。
看望姥爷自然跟姥姥的交流就要比原先的几年多些，她询问我开学的事，让我照顾好自己，不要想家。感觉她第一次与我接触一样，靠在我身上，她说她带过舅舅家的几个孩子，我是唯一走了以后让她想得抓耳挠腮的人…。姥爷耳背，什么都听不见。
开学妈要走那天，我想了好多鼓励自己的心里话，保证不会哭，这时候姥姥却打来“糟糕”的电话，秧歌着大嗓门叫着“别想家嗷，多吃饭”，妈哭了，姥姥在电话一头也哭了……
我似乎明白了些什么，在军训完闲下来的时候多了个习惯，给妈、爷爷奶奶报平安之后也给姥姥打个电话。尴尬的很，都不知道说什么，但我能强烈得感受得到，姥姥想我得很。明天放假，我也奢侈一次，打开无线，跟妈视频，却得知姥爷术后恢复情况不好，又住了院。他很瘦，但精神得很，看着像个坚韧不拔的老革命家。他脾气怪，一般人都不敢惹，不善言谈，但却能感受到他满满的热情，他的疼爱和爷爷比起来又有着许多不同。
打开微信视频聊天，第一个看到的就是他，我没想到，因为跟他的对话，一年也没有十句。他笑着，也哭了，枯瘦的手抹着隐约能在视频画面中闪现的泪光，这或许是所有人看到的他第一次流泪，他们都哭了…我不知道这又意味着什么，在那时，我希望他们也长寿，跟爷爷奶奶一样…
我开着玩笑给他们看我晒成斑马条纹一样的胳膊，这才缓和了气氛，姥姥让我坚持，十月一就能回家了，妈向我打听学校的近况……朋友说总说她羡慕我，因为所有人都会围着我转，我笑笑说“羡慕我什么，悲催的事都发生在我身上”。我和身边的同龄人比起来确实不幸运，但又很幸运。上帝让我缺失一种爱，却让我拥有了更多种不同的爱，这些爱来得如此真切，如此猛烈，我想我是幸福的，无论是家人，还是朋友，对我都一直很照顾。
曾经的我对发生的所有事都一度得不满，现在想来，也真是不成熟。也许这真的真的就是一切事物的真相，美好得很，在于你是否愿意去细细品味它，琢磨它………
