上周把申请的材料都提交了，相关项目、奖学金的申请也已经提交了，至此，瑞典的留学申请基本上完毕了，接下来，静待结果。

说起来，我没有海投，只投了瑞典的几所大学，心怡的大学和项目我排在了志愿的第一位，不过要真说起来，我又实在没有几成的把握自己真的能申请上...如果真的申请不上呢...人的欲望有时候是比较奇怪的，比如像现在，我也不敢奢求什么奖学金，只求能够申上想去的学校和项目；不过，假如我真的如愿拿到了offer，我想自己一定会想，要是能申请上奖学金该多好...欲望是会逐渐膨胀的，从未停止过的。

大概几个月前，我还在工作上班的时候，那时候总在想，如果可以有自己的时间了，如果可以不用再为这些琐事烦恼该有多好。然而，现实情况是，当我真的辞了工作，像现在这样闲置在家的时候，我却并没有感受到原来期望的那种轻松和解脱。我依然在为申请是否顺利而烦恼，也在为不能按时早起早睡的自己而烦恼，更为自己闲置在家而他们、她们依然在忙碌的奋斗而烦恼，烦恼着这样的生活怎样才可以更加有意义呢？烦恼着要如何去改变，去感受，去与自己成功和解呢？当生活忙碌，一切都显得那么匆忙的时候，我在焦虑，担心这样的生活会让自己迷失，成为工作的奴隶；当生活开始空闲，没有来自外界的束缚，我却依然焦虑，无所事事、没有正经工作、不再忙碌的自己让我感到不知所措，这样的生活，好像也是不对的？

这样写着写着自己都想笑了...大概，问题不是出在匆忙或者清闲的生活，而是出在我自己的身上了，我似乎，从来都没有学会要如何经营自己，从来没有学会与自己好好相处。想想其实是挺可悲的...上了那么多年学，却不知道自己究竟是一个什么样的人，也不知该怎样去生活。曾经，室友会在下班回来后坐在家里的沙发上开始看剧。那些剧，我的话无论如何是不会自己主动去看去追的。不是不喜欢看，只是无法做到像那样自在自得的去享受它。实际上，我一直都无法做到，对任何一件事。心里仿佛总有个声音在说，你不该这样的，你本可以用这些时间做其他的“更有意义”的事情...

不知道是不是和自己长年累月里给自己的这些暗示有关，我仿佛一只在追寻着什么，自己却总没有预期中做的那么好，于是一遍一遍的被暗示，还不够，还不够。我追寻了许多东西，追寻好成绩，追寻好评价，追寻好工作，追寻不让父母担心，追寻不让自己成为累赘，追寻独立，追寻读很多书，追寻有意义健康的运动...却好像唯独忘了，要怎么去追寻，才能让自己真正的快乐呢？而不是因为多睡了一会儿、多玩了一会儿就开始听到那个声音一遍一遍的说，不该这样的，你应该做更有意义的事，你浪费了时间...生活于我，总是不那么真实，而那些让我感到真实的瞬间，却又能让我感到那么惬意。就像我抚摸绿豆和梧桐的毛，把脸埋进它俩的软乎乎的肚子上，那一刻，我感到真实又惬意，想要仔仔细细地记下这种感觉；就像芝麻抱着我的时候，我也会感觉到真实，希望自己能记下这种感觉，贪婪地享受这种感觉。

记得高二的暑假，有一次参加了学校组织的英语夏令营，和一些来自其他国家的大学生一起相处、交流、学习。一共七天的时间，虽然也会有尴尬的时刻，但记下来的，大多是有趣的瞬间。夏令营结束的时候，我记得带我们的小哥哥，一个叫Edward的善良友好的男生，临别的时候他为我们小组的每个同学都准备了一封他自己写的信。那封短信我依然留着，放在老家的小相簿里。记不清具体的内容，只记得最后他写道，希望我可以找到true happiness。记得有次我们小组围坐在一起尬聊，就聊到了这个问题。Ed信仰基督教，他很虔诚地和我们提到true happiness的事情，说实话当时真的不太懂，甚至不明白，为什么他会这么看重这个无法定义也讲不清道不明的true happiness。没想到，这么久这么久的时间过去了，我却总能想起Ed提到的true happiness，越来越想要去理解它，想一直记得它，不忘记它，不轻视它，不辜负它。

到底什么才是true happiness，我依然没有明确的答案，我只是想在接下来的生活里，努力去理解它。

我想，这可能就是，我所说的，与自己和解的过程。