这次病假让我彻底放松了自己。

从最开始的窃喜到后来的遭罪，现在感悟到健康的重要性，短短近一个月的时间，我的心态经历了如此多的转变。

当初的窃喜是因为终于可以暂时逃离繁忙的工作了。那时候的想法只要不去上班哪怕生病住院都愿意。（我这样的想法是不是有些偏激了）

当我查出腿上还有另外一个骨瘤的时候，我的内心有点紧张了。意思就是说我的一个腿上要割两刀，并且割的骨瘤要从骨头上割下来。

从躺上手术台上的那一刻起，可能是因为冷，或者是紧张，我一直在颤抖。直到麻药开始起作用的时候，我也失去了直觉。

随后的几天，不能动弹，手上、嘴里插着各种管子、仪器，手术第二天被逼着上厕所时再次莫名晕倒。

当单位的领导来慰问我的时候，都被眼前的我吓了一跳。

他们当初以为也只是一个小手术，没想到我变得这么严重，走前一再叮嘱我好好养身体，工作上的事就不要操心了。

那一刻，我变成了名副其实的病人了，而不是幸灾乐祸地想成为工作中的逃兵。

在住院的那一周里，因为疼痛，不能做任何事情，除了能张口吃饭，其他全部事情都不能自理。还好有先生一直陪在我身边。

七天的遭罪并没有结束。回家后，只能用拐杖在家里走少许的路，脱袜子、上厕所、弯腰等动作仍然不行。

就连两周后拆线都让我疼痛不已。

不是我怕疼，我明显感觉自己皮肤特别敏感，就像我敏感的内心。

时常看看手机，单位的工作群里发来近期又要迎接中央的一个检查。单位全体上下进入迎战状态。没有了周末，就连每天上下班时间都分别提前和延后了。

看着同事们在工作所里时时发出工作动态图，老大每天在群里发出各种激励大家的言语。

我似乎身处其外，那些忙碌似乎与我无关。

我可以关掉手机，每天尽情睡觉、吃饭、看看书、看电视。累了就坐在落地窗旁的椅子上，看看外面的嘉陵江。偶尔传来“呜-呜-呜”低沉的船叫声。还有江边马路上来回穿梭的车辆。

好热闹的世界，不过那一切又与我有何干系？

当工作的繁忙与你无关，外面的世界也与你无关。只剩下屋子里的你和爱你的人时，我发现，只要身体不再疼痛，有爱就好。

原来，我奢望的也不多，有身体健康和爱就足够了。

不是吗？

工作上你再努力，再拼搏，如果有一天健康不再，爱你的人远去，生活对你来说还有什么意义！

有时候，只是我们的欲望太多，一会想要漂亮衣服，一会想要更好的房子，一会想要更完美的老公……

当你有一天像我一样生病了，躺在病床上不能动弹的时候，你就会明白，漂亮衣服再多也穿不完，你终究会有老去的那一天；更好的房子再多，如果没有爱你的人终究不能成为家。

自从这次生病，我渐渐明白了生命中什么才是最重要的。

有些东西是可以扔掉的，比如多余的衣服，通讯录里半年以上没有联系过的人，对先生过多的苛刻和要求等等。

生病这段时间不仅让我思考了许多，也让我有更多的时间去阅读，让我的内心更加充实。也让我更加明白内心需要什么，明确哪些是我生命里多余的，是不需要的。

比如，工作不要像以前看得那么重，尽力就好。

比如，梦想和追求还是要有的，接下来的十年，甚至后半生，梦想将渐渐比工作更重要，从爱好到兼职，再成为我的第二职业，最后离职，梦想终将成为我一生所追求的。

看到先生过去的十年，在挫折中蜿蜒前进，走过许多弯路，也吃过不少苦，如今过上理想生活的目标却还是很困难。

我曾抱有一丝希望寄托于先生。想不再受工作的苦，可以借助先生的翅膀去追寻自己的梦想。

可是，现实哪有那么容易。我在想借助先生的翅膀振臂高飞时，或许先生也在挣扎喘息中寄希望于我呢！

呵呵，只怪这几年经济形势也不好，生意难做，先生的事业几经波折，让人操心让人堪忧让人累呀。

我也想自己的先生事业有成风光无限，那样我站在你身边也会更加有底气和自信。

还好，我生来就是一个能吃苦、不妄想女孩。

在先生有困难的时候，我还有一份稳定的工可以为彼此抵御寒风，不至于这个冬天太冷，至少我们不会被冻死、饿死。

只是，我想要给你的更多，却是自己的能力有限了。

我多想自己能够诧叱风云，让你不要那么劳累。

是的，我还年轻，我还有时间和精力去做更重要的事情，只要有健康，有你就好。

只有生命和爱才是我一生中最重要的，剩下的，就让我怀着梦想去尽情拼搏吧。