有好多个决定在心里圈圈转转，一直还没有找到那个对的结果。有好多次曾无眠于不知名的好奇里，也没有个合理的想法。有好多的行动一直噙在口中挂在嘴边，都没有任何的动机。只是觉得，时间还是和往常的一样，没有什么特别，而所有的不过是在我想里打乱又重新排序了起来。

我们都是时间雇来的情人，总是想念着一切都是最好的安排、总是边走边回头、总是有许多做不完的计划、总是爱在自己的世界里独欢。

然而有些随机的遇到的像是没有安排一样，好像是根本来不及我想……也没有任何的先机行，只是就那样的来了，慢慢的逼近，一步步的靠近。就像在那个深秋遇见的他一样，没有任何的防备，没有一点的顾虑，就那样认定了，就要走下去，相信下去。

坐在小木板凳上，刚好天气放晴，太阳暖洋洋的照着我们，我细细地听着她把接下来的故事不缓不慢的一点点说给我。

那是一个没有下过雪的深秋，风呼呼的刮，外面的人很少，急匆匆的都吃过饭往屋子里跑。我也冷的只抖擞，外面买了点能吃的东西就往屋子里跑。之所以说深秋并没有下雪，就是因为在老家那边大部分都下着鹅毛大雪，还有很猛烈的风一刮就停不下来了。那时候我孤苦伶仃，一个人来到陌生的地方求学，爸爸带我来都了学校就很快的回去了。然后留下的就是往后余生的校园生活了，真的是适合了李密的“茕茕孑立，孤苦伶仃”就在这样陌生又有些特不习惯的环境里，我们一点点学会自己长大，然后变得强大一点，在强大一点。

从来失去的和想要的都是那么的显眼，对于别人却是那么可以轻易的得到，但自己就只能是看看而已了，或者是想想吧！我不知道这样的荒凉是怎么样来的，但是，真正的伤悲就是这样的漫不经心的来了，掩盖了整个深秋，像有脾气的一样一点儿也不能惹到。

她还继续说着，泪花已经溢出了眼眶。我的眼朝着远方在看，我怕她会怕我看到不好处理自己的感情。我没有说一句话，也没有出声……

我喜欢的人他走了，到很远的地方，到我不知道名字的城市里了。可我们从来都没有说过一句话，也没有任何的互动过，只是见过，确认过眼神便爱上了，也说不出来个所以然来。听说被爱伤过的人都会不再相信这个世界上还会有爱情，还有的人说，年轻的时候爱过许多人，但始终是从彼此的全世界路过了，也没有什么结局，那一定是因为适合自己的那个人还没有出现的原因。还有的人说，那是因为你还不够优秀没有人爱，也保护不了任何人，还只是个穷人，所以没人爱很对，没人出现在该年轻的岁月里很对。我听过很多种答案，各式各样的，奇形怪状的，有的叫的上名字有的叫不上名字。

他走没有留下什么，也没有一点儿的消息。我曾想过要不去到世界的角落里找找他，也想着看看他的存在，和他说最开始的话，让他知道，其实有个我还在对他念念不忘，我还在……然而，我把很多的故事都交给了“我想”自己什么也没有剩。他走了，还比来的时候都轻。他走了，我能剩下来的就是以前的我想了。他走了，反正我们都没说过话，理应是不认识的，是陌生人的样子。

就是因为分别一点儿也不带气息，所以我在这个陌生的学校变得一点也都不开心。总是在自己以前的“我想”里活着，或者说是在“我想”的以前里要活着。不带愤怒的自己总显得和往常有些两样，虽然口里常说“笑一笑，十年少。”但有时候该有的脾气还是应该能有的，那样才能和一个好的性格说的过，不是说能控制脾气的人才是有真本领的人。

有些人总是相识在一瞬间里，却能存放在自己记忆里一辈子。有些人总是在一起的时候形影不离，不管干什么都要在一起，但一旦分开，身边的人也就换了，那些在过的一起也就不会再值得留恋了。总会有些人就是这样的，离开了就什么也没有了，过去曾有过得点点滴滴也都没有必要记得那么清楚。有些时候，真的不知道我应该是算到哪里去！哪一个我才是真的我，那个我是在我的身体里和我做这同样的动作，有同样的思想。

话说如此，缘分也怪，就这么的，一步步里，他走的很完美，真的是怎么也找不到，我也曾在“我想”的梦里不要再醒来了。可我还是我，我还有家，我还有梦想和力量，我还有很多的东西，很多的……就这样，我慢慢的不再那么想起我的世界里有个他，并且那个他我还好喜欢。唯独不好的就是，我们从来一句话也没有说过，除了看到的那次，也没有见过面。就这样，那个他真的越走越远，背影越来越模糊，脸上的表情似乎像被风刮跑了一样也记得不大清楚了。就这样，另外的一个我慢慢要开始有想法了，然后我就要慢慢从那个以前自己的“我想”里要走出来，走向未来的自己的“我想”里去了。就这样，没有人声音的成长变得很有注意的长大！一切别人都不知道……

“他不知道好不好？”我好多年都没有再想起过。只是一个转身，一场遇见，一个人。而我也已经离开了学校好多年了，时间总是在不停的转动，想要的情人早都不再是如今的他了。而去了另外的一个地方，然后悄悄地变老，直到有一天把自己现有的“我想”变成想着我以前的“我想”。那个时候或许我会很老很老，头发也许会掉的光光，眼睛什么也看不清楚，那时候我也许是会变得很老吧！我不知道，更像是有故事的人一样细细嚼着过往的时间。

暖暖的太阳像是耐不住性子的孩子，往前跑到很快。我终于我问了一句

“那年的冬天冷不冷啊？”

“冷，不过，后来的学校深秋也下雪了，就是再也没有同样的我想了”

她嘴唇一直微微在动，但没有说出话来，我听了她的一半故事，有些不清楚故事。但我不敢问下去，我怕，怕她哭的不止，怕她会再想很多已经改变不了，提了也没用的事。在我想里我慢慢的回到自己的世界里。我想她没有说的事，应该是留给我的后来的，是留给“我想”的未来的。

把最信任交给了所有付出的努力里，但最终我们都什么也不是，在圈圈转转里总是忽然觉得哪里见过，又觉得不认识啊？应该是自己想的太多。就这样我们偶尔选择活在现在，偶尔又想活在未来，但我们不知道的是，其实我们最珍贵的是现在，最难把握的也是现在。我想、我想到了就应该去做，我想、以前的美好也有过好多，我想、以后自己的事情都要自己去完成！

我想……在黎明有个生物钟，就像我想的一样会来……

我想……