不知道是自己一直没有时间，还是太多纷飞的思绪占据了我的大闹，导致自己一直找不到迷茫的出口。
终于在自己的意外事故中，让自己可以放一个小长假，不久也就一周。
在这一周之前，自己天天失眠，不断的数落着工作的烦累。计较着领导不如自己经验丰富，可是迫于生计，又不能轻易离职。
看到之前的同事创业成功，羡慕别人的自由和成功，总觉得自己也不差哪儿，为何总是这么失败，为何总是要接受命运的安排，不能自己为自己勇敢一次，选择一次，放弃一次，努力一次。
腿摔伤了，哪里也去不了，就连去厕所也要人搀扶，也好像在告诉吧，暂停吧，睡一觉吧。
所以反而这两天能安心的好好的睡一觉。
我不停的到处在寻找生命的意义是什么，到底怎样的生活是幸福的。
打开电脑就找到了这部电影，其实以前也在抖音里面看到过这个花絮，今天就花了一点小钱充了一个会员，畅快的看完了。
也觉得自己可悲，什么时候开始，花钱去看一部电影是一件多么奢侈。多么罪恶的事情。
原来我已经把自己的需求压抑到近乎变态了。
想起自己读大学的时候，尽管自己有时候也会觉得孤独和荒凉，但是那时候也会自己一个人找点乐子，比如每晚10:00财经广播，每每听到那些让人心情安宁的声音，我就会莫名的安静下来，从此便像上瘾一样，坚持了好久。有时候也会一个人去到图书馆一个人躲在黑压压的书架上抚摸着那些满目琳琅的书籍，或者一个人呆在网吧听一下午的音乐，只为完成一篇日志或者一项辅导员交代的工作。
从来不会让自己的心灵如此束缚。
今天读到一句话“身体可以租房，心灵必须“安家。””
眼泪就忍不住流下来，有人说，这一生谁都是孤独的，有人陪你一段路，终究都会离你而去。
所以我们要热爱生活，要找到让你感兴趣热爱的东西。
还记得小学三年级的时候，穷人家的孩子总是有很多干不完的家务，生活的苦难让我在书海里找到灵魂的出口，作文书，练习册，任何破碎的文字都可以让我着迷。
那些拥有原生家庭痛的孩子，一生都好像没办法疗愈自己，总是诚惶诚恐，总是压抑难受。害怕改变又害怕一往无前。
那天去同事的公司，她小我几个月，但是已经买车，明年打算买房子了，虽然她很憔悴，我知道她创业很辛苦，但是从眼神里我看到她的笃定和幸福。
也许几年前我会觉得她该找一个人嫁了，但是这次我啥也没说，心疼她的辛苦，支持她的事业。去年在本该可以结婚的年纪，因为男友的一句话，不用上班了，也不用创业，我有足够的财富养你，也因为这句话，她选择了分手，她告诉我“那时她的事业才刚起步，她不想让自己觉得只能依靠男人，她还没有实现自己的人生价值，她便不想就这样成为别人的负累。”
我不敢多聊自己的婚姻，但是从我忧郁的眼神里，她知道我过得不好。
她跟我说，谁也别想要我嫁给我不想嫁的人，父母也不行，我会跟她拼命。
她真的很勇敢，永远主宰自己的命运。
而我不行，从小父母用情绪控制我，长大了婚姻是她们左右，唯一没能左右的就是我的职业发展。
可是婚后，我又在无形中把命运交给了老公，为了自己的需求多花一点钱而自责，而为了家里孩子的需求就慷慨解囊。
渐渐的，老公更是不断的打击我是享乐主义者，不断我的羞辱我，让我否定自己。
我想要的自由，我想要的爱，我想要的内心宁静，无人能见。
有位智者说，如果一个人工作仅仅只是为了钱，为了防止年老的生活平稳，为了生存所迫，那每一天都将过得乏然无味，身心俱疲。可若是为了信念，理想，自由而活，生活的意义又将不一样。
老公就是这样没有心灵的人，也许有吧，至少我不曾听到这样的话。在这样的日子里一切都变得浑浑噩噩。耳濡目染之下，我也迷失了自己。
我爱折腾是我一直在寻找自己的信念和意义。
童年时的颠沛流离让我一直渴望有一个属于自己的家，按照自己的风格装修的家，无奈自己能力有限，一切还是要仰仗老公，所以自己一直没能拥有自己的话语权，把他的生活方式，择物标准当做我的择物标准，把他生活的城市当做我生活的城市，我从来没有真正的问过自己，我愿意吗？当一切都回过神来时，我发现一切已经无可奈何。
老公只想为了生活紧衣缩食，选择便宜的房子，拥挤的房子，他总是嫌弃我不断的往房间里塞东西，我也不知道为何自己总是停不下来的买买买，因为我想要大房子，有落地的飘窗，有大大的阳台，有我喜欢的跑步机，有灯光昏黄复古的书房，满墙的书籍，我想要一个稳定而又温馨的家和房子。
而他告诉我，这里只是我们工作的城市，其实他对房子无所谓，干净大小无所谓，漂泊就是一种常态，这个城市的房价是我们捍不动的，而老公的性格更是不适合这个城市，他性格冷漠，不善言辞也不善于交际，拿着死工资，回家躺平等着退休，而我把希望寄托在他身上等于就是无望。
一个女人对于没有希望的日子，渐渐的就两眼无光，最最重要的，他不努力还责怪你瞎折腾。
至此我终于明白，不是自己选择的婚姻，终于自己在这个笼子里如困兽般挣扎。
从今天起，我只想为自己活着，做自己开心的事情，那些天我那么狂热的想要学会开车，有的女人可能会害怕，但是就像把生死置之度外一样，我就是要立起来，不想看到懦弱的自己，不想老公那种自我高大的男性优势压迫我，他从来没做我的保护伞，我又何必在那里乘凉，他从来没有让我卸下我的坚强，也没能让我觉得可以依赖。
还记得男主人公面试的那段，他的真实和不像命运低头的样子让我动容，这样的男人怎么可能不成功，他从来不抱怨生活的苦难，总是一次次的解决问题，苦难没有摧毁她们的心智和甘于平凡，他没有好的学历和外表，但是他告诉面试官，他不怕困难，会一直坚持到最后解决问题。
刚开始的时候他买了一批器材，但是很多时候都是卖不出去，很多人拒绝他，觉得这东西太昂贵，如果换做我，或许早就当废铁卖了，特别有几个劲头，他失去了他的机器，当那两个偷盗者出现的时候，他不惜冒着生命危险抢回自己的机器，他这就是永远靠信念活着的人， 他坚信他的产品一定是最好的，最终所有的产品被销售一空，尽管他一次次的怀疑“幸福”好像从来不属于他，路上来来往往的行人总是过着生活无忧，幸福洋溢的笑容，只有他自己知道兜比脸还干净。早上起床甚至不知道今晚将会住在哪里？他仍然没有放弃，也没有妄自菲薄，他告诉儿子的那段话让我动容，不要听别人说你不行，任何人，包括我，你就是最棒的，你就是最厉害的。
我也想告诉自己，不管你的梦想实现得早一点还是晚一点，我相信你一定可以做到，你想要的的一切，未来都会齐齐来到。
随心而走，随心而动，相信自己，未来一定万丈光芒。
