2018年，我高三，《朗读者》这个节目办的特别火爆。

那时我的心思还不在学习上，我经常在语文课上发着呆，看着窗外开得热烈的白玉兰花，幻想着如果我也能朗读一首诗给我的小姐妹的话，我一定会选择辛弃疾的《鹧鸪天》。

恰如那一句“明年此日青云去，却笑人间举子忙”，我相信6月8号的我和我的小姐妹们一个个一定是意气风发地走出考场，笑看功与名，坐等着25号的红榜揭晓。

那时候，我们一定是笑嘻嘻的看着彼此，然后骄傲的看着下一届的学弟学妹为了前程努力奔波，一如现在坐在教室里的的我们。

但是，我还没有美滋滋的幻想完，就在语文老师愤怒的双眸中转回上一秒还在望着窗外的脑袋，老老实实地看着试卷上的文言文翻译。

可我没有预料到的是，我的第一次高考就在我一日一日的幻想中如泡沫般破灭。

我不理解为什么长居校排名前五十的我居然会发挥失常，我不理解为什么在我的小姐妹之中仅仅只有我一个人落榜，我不理解为什么只是差之毫厘的分数却要让我用一年的时间去等待去偿还。

知道成绩的那一晚，我哭的鼻涕泪水糊了一脸，然后愣生生的想了一夜没有合眼。

那差一本线几十分的分数就像是耳巴子，扇得我的脸硬生生的疼，扇得我在亲朋好友询问我成绩的时候抬不起来脸、张不出来口。

7月初，我几乎没有做太多的考虑就收拾好复习资料和课本，取出银行卡里自己私下存着的所有零花钱和兼职赚的钱交了一整年的复习费，背起行囊去了隔壁城市的一所学校复读。

至于复习这件事，我没有和我的任何一个朋友说起，也没有回原来的学校复习。因为我害怕丢人，害怕她们嫌弃我，害怕不敢面对她们的自卑的自己。

在新的学校，没有一个人认识我，也没有一个人会去在乎一个陌生人情绪的起起伏伏。

我开始习惯一个人读书刷题的日子，紧迫的倒计时让我没有闲心去照顾自己寂寞的灵魂。

在那里，我过上了不同的高中生活。

那里每天早上有朝气蓬勃的晨跑，有上千人的复读生甚至还有高五的学生，有拼着命想要提高分数的学霸和大神，可这里没有我曾经认为的炼狱般的高四。

那一年，我活得用力又热烈，快乐又充实。

如果要说最大的不同，可能就是高三的我在成绩上有多骄傲和漫不经心，复习的那一年我就有多卑微和小心翼翼。

每天早上我踏着鸟鸣声第一个走进教室，用洪亮的声音读着早已经熟稔于心的单词，语法和作文素材；

每天我都要去办公室转一圈，哪个老师在我就去问哪个老师题目，最好能够让他们记住我的名字；

每天吃午饭我一定是最快出去的也是最快回来的，那样我就可以避免在拥挤的人群中排队；

晚上十一点，我按灭教室里所有的灯，然后一个人大声唱着歌走回寝室。

所有的这些，我坚持了一年。

就在那些一日日的积累中，我重拾起最初的信心，分数也再一次跳上新的台阶。

可我没有任何自豪或者成就感，因为我所有的骄傲和自负早在那一晚消失殆尽。

我告诉自己，向前向前，不要停下来，不要太看重短时间的质变，不要太注重成绩单上的干巴巴的数据。

很快，上半学期过去了。

因为有了去年的前车之鉴，我为了防止自己在寒假期间因为懒惰而懈怠，我就每天早上背着书包和试卷去市图书馆里面自习，这样的日子直到大年三十才停下来。

在这期间，我一直不敢看手机，尤其小姐妹们丰富多彩的朋友圈。她们偶尔提到我，让我出去聚会，我还没有怎么过脑子就说出了拒绝的话。

我强迫地告诉自己这没什么，我告诉自己，热闹都是她们的，我除了写不完的试卷之外一无所有。

可我的泪水还是不受控制的流了下来，洇湿了手里的文综卷子。泪渍晕染了笔迹，惨不忍睹的卷面好像在嘲笑我的无能为力。

我又忍不住的想起去年一百多的文综分数，内心的恐惧涌上心头。手中的笔不听我的使唤，在答题卡上半天写不出来一个字。

可书桌上的倒计时并不能容许我有多少犹豫，我抹干净脸上的泪痕，继续摸索着主观题的思路，想着这道题到底在考查什么知识点，我需要写下什么样的要点才契合题意。

慢慢地，我也找到了一点点技巧。

后来，每一次的模考成绩都稳定在一个大致的区间，各个科目的知识点也已经在我脑子里面轮回了几遍，成绩单上的排名也稳居第一。

可一年的时间确实很漫长，重复绵长的日子渐渐蚕食了我曾经的决心和斗志，我想要停下来休息，我想要懈怠想要消磨时间，可我只要想一次就记起去年的我心中有太多的杂念和欲望，什么都想要，却又什么都不想做，我就不敢有任何停下来的想法。

我始终相信那句话，那句我来到复习班的第一天在错题本上写下来的话：我相信时间让我多受一年的苦，它不会平白无故地让我受着，而我坐在复读班里，无怨亦无悔。

我认认真真的对待每一道错题每一次模拟考试，我坚持早读之间一定去操场上跑几圈，我不知道我把最近几年的高考题刷了几遍，直到我可以把历年试卷里相似的题型和相似的知识点给匹配上。

我知道我没有太多的天赋和才华，我也知道很多时候努力并不一定能够达到我想要的结果，可那有怎么样呢？

我已经失败过，我知道失败的滋味，那并不可怕。

可怕的是我会忘记，可怕的是我承认了自己会失败、我会对失败不再在乎。

可值得庆幸的是，我没有。我虽然走的慢，但我从未放弃过追逐。

6月7号，我又一次踏进了高考考场。这一次，我没有大脑一片空白，我没有紧张到手心出汗双腿打颤，我只是想起这一年我走过的披星戴月的日子，我想起热豆浆和藕肉包子的香气，还有我曾经一笔一划写在黑板上的稚嫩梦想。

这一次，我终于准备好了。

六月末，我正在花店兼职，手机叮咚一声响，我瞧见姐妹群里不知道谁发了一张图片，把全部人都给炸了出来。

我放下手里的向日葵，点进去一看，那是一张光荣榜，上面红色的字体写着我的名字。

霎那间，泪水涌出眼眶，迟到一年的成绩单终于又回到了我手里，还好我也没有辜负这一年来我所有的努力和辛苦。

恍惚间，我又想起那首诗的最后一句，“明年此日青云去，却笑人间举子忙”，我做到了。

但我也知道你也一定会是这样。

高考加油！