文|李弯湾

昨天早上知道宋慧乔和宋仲基离婚的时候，我没打算写的，因为离婚本来就是一件很正常的事，明星也是人，这没什么大惊小怪的。

然后晚上的时候，又爆出范冰冰和李晨分手，我也没打算写，因为相比起离婚，分手那就更平常了，更不用特意写一篇文章了。

但是，当把这两件事放在一起，再看看当初他们在一起时，自媒体们发的文章，那叫一个溜须拍马、歌功颂德，所以，就有必要写一写了。

这两组“郎才女貌”的男女，当他们在一起时，自媒体小编们跟着高潮，大概就是写一些“你终将会遇到那个对的人”“好的爱情是如何如何”“你终会嫁给爱情”之类的。

而当他们分开了，自媒体们又开始干嚎，“宋仲基和宋慧乔离婚，我一点也不意外”“范冰冰和李晨分手，我早就预料到了”之类的。。

我们普通人的爱情或者婚姻终结，有很多原因，但这些原因基本上都是具体的、可以被理解的。

拿谈恋爱来讲，“我很喜欢她、她不怎么喜欢我，我们分手了”，这种情况导致的分手，可能已经占去了10%；“她很喜欢我，我不怎么喜欢她，我们分手了”，这种情况又占了10%，“我们彼此都不怎么喜欢，就是试一试”。占了10%；“她太作了”，10%；“我不够成熟”，10%；“父母不同意”，10%；“因为他没钱，不上进，我看不到未来”，10%。。。

反正分手，总是有原因的，而在分手后，人们都会发一些鸡汤，比如“我会努力变好，以后会遇到那个对的人”。

什么叫对的人呢？大概就是那个——我很喜欢她、她也很喜欢我，我们很般配的人，那——宋慧乔和宋仲基这种郎才女貌、天生一对的，不就是你幻想的终极结果吗？不也离了吗。

当初谁要是说她们要不了多久就会离婚，肯定得被喷死，而且这种喷，都未必会来自他们粉丝——普通路人都看不惯这种喷，“人家郎才女貌、天生一对，轮得到你这种妖怪来反对？”

而李晨和范冰冰，从外貌、家境、收入、年龄成熟度来讲，似乎也没什么硬伤，但还是分手了啊。

很多人把遇到那个对的人，当成了自己生命的期待，甚至是人生终极幻想。但是，爱情是一种在短期内产生的激情，它的属性是难以保留、难以稳定。

就像很多人小时候很穷，每天只能吃洋芋，连米饭都吃不起，于是他幻想着——以后出人头地了，一定要大碗喝酒、大块吃肉，那样的人生，好不快活！

可是，很快十多年过去了，他挣到了钱，每天都能大块吃肉大碗喝酒了，但酒肉能带给他的快乐，已经荡然无存了。

从这个角度讲，其实，所有的男神都会变成男人，所有的女神也都会变成女人。而我们的爱情，是要给男神女神的，你面对一个普通人，这种爱情（当初的那种激情）逐渐消失，也就不奇怪了。

就像我们渴望诗和远方，活着太鸡儿无聊了，总要给自己画个饼，有点寄托。但事实上，你喜欢的诗，都是别人的孤独与苦痛；你想要去的远方，都是别人正在苟且甚至渴望逃离的地方。

远方只能永远是远方，或者你可以稍微住上几天，但天天都在风景名胜里，你也会觉得无聊——你可以想想你每天晚上在故宫守夜，那是种什么感受？

所以，我们大概需要理解一个事实：爱情到底存不存在？

爱情可能是存在的，最起码大多数谈过恋爱的人都承认这一点。但是，爱情到底能存在多久，这就很难说了。

你看一两百年前的童话，套路基本上都是王子和公主最后走到了一起。我看的童话比较少，但《一千零一夜》我小时候至少看了一百遍、是几乎能背下来的，《一千零一夜》里写到爱情，最后的结局都是“从此，某某和某某幸福地生活在了一起，直至白发千古”。

在一起以后呢？就再也没有故事。

在几十年、几百年以前，恋爱跟婚姻是几乎完全不相干的两件事，恋爱一般都只能偷偷摸摸的搞，那是私情，见不得光。而婚姻是光明正大的，是要戴上道德的枷锁的，是要一生一世的。

那些时候，整个人类主流的文明，都有不同程度的性禁忌，婚前性行为、婚前同居是要遭到道德谴责甚至定罪的，所以二者有很大的区别。

但现在，对于很多情侣而言，恋爱跟结婚就是一回事，虽然程度不如结婚那么重，但也带有婚姻性质，付出的和能享受到的，其实与婚姻无差。

所以不论是离婚还是分手，本质上都一样——矛盾无法解决、受够了在一起的苦，于是分开。

而其实我们期待的那个对的人，是一个能跟我携手一生、每天幸福到爆、甜到齁的人。

于是，别人的“官宣”，别人的“我们”，别人的婚礼，都会被我们当成理想爱情的标准。

可是，不管是在一起也好、结婚也罢，都只是一段漫长旅途的开始，要以这种开始作为理想的标准，是很幼稚的。

刚在一起的时候或者举行婚礼的时候，可能是一段感情中最精彩、最美好、最光鲜的时候，把这种美好和光鲜当成爱情的理想或者榜样，然后美化爱情，是严重缺乏理性的。

就像有人问我一天挣多少钱，我说七八千吧，然后他就会算——啊，一天七八千，十天七八万，一百天七八十万，一年365天就两三百万了——哇，羡慕羡慕，有钱有钱。

可是我没告诉他，我一年中可能就那么一两天挣七八千，其他时候可能不仅挣不到钱，甚至还亏损。

所以啊，连世俗世界里最无可挑剔的“郎才女貌”都无法确保一段感情持久延续，更不要说一般的凑合了。

于是，我想我们应该开始思考一些新的命题了，比如——什么是爱情？爱情的职能或者作用是什么？如果要缔结一段长久而幸福的关系，它的要素是什么？总不能一直都拿“缘分”来搪塞吧。

在此，我就谈谈我的认识或者感受吧。

第一、什么是爱情？

首先，从生物的角度讲，爱情就是一种求偶行为，不管是孔雀开屏还是夜猫叫春，这都是以交配或者繁殖为目的的求偶行为，本质上人也不例外，因为当人没有发育、当人类还没有演化出文明在群婚制度之前，是没有爱情这个概念的。

当然了，人与动物不同，人会延伸和发展这种基础行为，顺便衍生了一些符号，而符号又引导着大家去继续扩展这种行为的周边。

比如玫瑰就是一种蔷薇科植物，钻石就是一种由碳元素组成的单质晶体，它们本身跟爱情没有鸡毛关系，最起码在中国几千年的文明里，它们都跟爱情没有关系。

但现在玫瑰、钻石、洁白的婚纱这些东西，都成了爱情的相关符号。这些符号连在一起，形成了一个完整的关于爱情的体系，人们不同程度的接受了它，当身边所有的人都觉得这个世界有爱情的时候，你很难不相信它有。就像我觉得这个世界没有鬼，可我奶奶就相信，我说服不了她相信世界没有鬼。她反驳我的理由是：祖祖辈辈、她身边所有的人都相信世界上有鬼，而且有人还亲自遇见过。

我：？？？？

爱情就是一种激情，本质上就是好色。大家都是好色之徒，而且不分男女。而好色是由性激素睾酮和雌激素驱动的，睾酮在男女身上都有。

所以，假如人类不用为了生存发展考虑，不用为虚荣或者后代考虑，产生爱情的唯一标准就是身材和颜值，“只要哥哥长得好，一句在吗我就倒”——这不是肤浅，这是事实。

只是说男权文化长期对性的压抑、对女性的物化，让女人和“正人君子”们很难正视自己的欲望，非得要搞出“纯洁的爱情”和“还是比较看重内在”来遮掩。

其次，从人类的文明演化角度讲，爱情，尤其是“浪漫的爱情”，它本质上是起源于中世纪十字军东征时，骑士们对已婚贵妇的仰慕之情，它本质上是一种奸情，浪漫也随之产生——球事不用干，一天就花前月下，就算不浪漫，最起码也是浪的吧。

在文艺复兴以前，不论中外，结婚跟爱情是没有关系的，婚姻就是一种缔结社会关系的机器，它以服务父母的意志为主，由此产生了“门当户对”这种概念。一对青年男女甚至是少年、幼年男女（古时候结婚年龄很小的，女孩十四五岁就结婚了，甚至还有很多“童婚”“童养媳”）他们有啥自由意志？他们能懂啥爱情？全凭父母左右打量，给他们配对。

婚姻在文明诞生后的上千年，都只是父母们喜欢玩耍的一个配对游戏，今天人们逐渐从父母的掌控中逃离出来，但不妨碍它依然还是一个配对游戏。

而爱情里很重要的一个符号，是情人节——先说国内，中国人本来是没有情人节的。情人节在西方，本身也跟爱情无关。以前被宗教驱使，现在被商业裹挟——于是演化出“仪式感”这种东西，每个节日都被中国女人过成了情人节，我怀疑在这样下去清明节恐怕也保不住了。任何一个节日，都是情人节，都要发红包转账，都要一起度过，都要买礼物。。

情人节的英文是Valentine’s Day，音译可以叫“瓦伦丁日”，起因是在差不多两千年以前的古罗马，因为统治阶级镇压基督徒，其中一位叫瓦伦丁的基督徒被捕入狱，在狱中得到了典狱长女儿的照顾，后来他要被执行死刑，临刑前，他给典狱长女儿写了一封信，表名自己无罪。

所以，情人节本质上是基督徒的一种自证清白，它跟爱情或许有关，但关系不大。

所以，爱情就像鬼一样，这个世界到底有没有鬼，其实并不重要，重要的是，我们大白天不会相信有鬼，但大晚上把你扔到坟堆里去，你也会害怕。

这个世界上有没有爱情，似乎也不重要，重要的是，当你遇到喜欢的那个人，你会产生一种愉悦的情绪、你会想要跟他睡觉、你会依恋他、你会想念他，分开了你会疼痛难受——这些东西都是实实在在存在的。

这些情感或者情绪，它可能不能用爱情完全概括，甚至就算是爱情，它的程度跟你在不同的年纪、不同的境遇、面对不同的人也不尽相同。

再次，从婚姻制度的角度讲。人类是从蛮荒走向文明的，蛮荒时代，是一种接近于杂交的状态，后来演化为群婚制，也就是说父母可以跟子女发生关系，再后来大家发现这样不好，于是父母辈跟子女辈发生关系被摒弃了，但同辈之间是可以发生关系的（哪怕是亲兄妹），再后来，人类发现这样好像也不行，于是开始摒弃同族之间通婚，开始“抢妻”——去外族那儿抢夺女人。

再后来，人类已经变得较为文明了，但又演化成男权社会，可以一夫多妻——你看，我们现在觉得爱情讲究的是忠贞，爱情具有排他性，但在以前那种社会制度和观念下，根本没有这种说法。女人们觉得“共伺一夫”也没什么，男人们左拥右抱也没事。

到今天，一夫一妻制，出轨频繁，痛斥出轨的声浪也越来越大，爱情跟婚姻、忠诚、专一死死地绑在了一起，而且形成了一种全社会甚至全人类的共识。但是，爱情（目的是求偶的激情）跟婚姻的互相束缚、平淡是相违背的，尤其在中国的当下，女孩（女孩的父母）不仅看重爱情（他对我闺女好不好），还看重车马房子和彩礼——这就非常复杂了。

所以，有时候我会觉得，以结婚为目的的爱情或者婚姻，在某种程度上，它比单纯的性更要俗不可耐。事实上，绝大多数人的爱情，也并没有那么美好，甚至包含了各种苦闷与罪恶。

所以，像两宋离婚、李范分手才让人唏嘘，因为我们普通人结婚，多少都会有所图，多少也会有所嫌弃，毕竟大家从长相到内在，从物质到精神，都有不同程度的缺陷，但像宋慧乔和宋仲基这种，男的是万人迷，女的也是万人迷，男的在事业巅峰期选择婚姻，女人在历经各种故事后选择嫁为人妇，他们的爱情，是毋庸置疑的——无所图，只是因为相爱。

无法否认的一点是——在结婚的时候，他们是真的渴望跟彼此携手一生。

可是，结果呢？除了没有在公众面前鸡飞狗跳，也算是温情不再了吧。所以，既然大众所理解的爱情是由本能衍生出来的带有夸大性质的观念，那么，要搞懂爱情或者婚姻，就得回答第二个问题了。

第二、爱情的职能或者作用是什么？

从第一个问题的答案里，可以找到“爱情的职能”的答案。

爱情，产生的时候，它是一种“我想跟你在一起”的心态，当在一起之后呢，它是一种“我不想跟你分开”的心态。

从这个角度讲，两个人分开的原因，至少对于那个提分手的人而言，根本的原因是——我不爱你了。

爱情的作用是什么呢？有过恋爱经历的人都知道，当你爱一个人的时候，你觉得她很好，满眼都是他。

（如果你刚跟一个人在一起的时候就各种挑剔，心里还想着别人，说明你压根儿就不爱他）

爱情就像酒，像毒品，它有强大的致幻作用，在你爱一个人的时候，你每天都在享受那种亢奋。 

但跟药效消失是一样的，这种幻觉不会一直持续，它在几天、几周、几个月或者一两年之后，就会逐渐甚至完全消失。

当然了，这么说的前提是——认同爱情是一种激情——一种亢奋的、激荡的情感。

所以，光有爱情，无法支撑两个人走完漫长的岁月。

那些说爱情是两个灵魂的碰撞的，纯属扯淡，甚至虚伪，爱情就是始于颜值的，你看到一个极品帅哥或者一个极品美女，你哪里管得了什么灵魂不灵魂的，只要对方愿意，你都想跟他谈一场甜甜的恋爱。

当你想到物质、想到婚姻、想到以后能不能好好过，那就已经不是或者不只是爱情了。

第三：如果要缔结一段长久而幸福的关系，它的要素是什么？

前面也讲了，我们普通人分手，基本上都是因为具体的原因。因为我们太特么普通了，所以身上或者心里都有各种或大或小的毛病，要么是因为本身就长得不行，要么脾气不行，要么没有钱，要么没有身材，要么没有文化，在这些俗不可耐的原因面前还谈爱情，我只能佩服你一把年纪了依然有选择天真的勇气。

但是，“郎才女貌”、“神仙眷侣”也会分开，这就值得思考了。因为我们穷其一生，可能也无法像他们一样有钱、有名、有颜值，他们处于一个我们幻想的、努力追求的“我变成了一个更好的人”的终极状态，似乎也找到了那个“对的人”，结果还是分了。

那么，问题就来了，这个世界到底存不存在“对的人”？如果以“携手一生、幸福美满”作为婚姻或者恋爱的标准，那么这个标准是什么？

首先，如果以光以爱情来作为判断，这个世界根本不存在对的人，因为他前天对、昨天对、今天对，但有可能不知道哪天他就不对了，而且，你自己也在变化。

就像我以前特别喜欢抽烟，现在居然戒了，我以前特别喜欢吃海鲜，现在觉得也就一般般，昨天还闹着要吃锅盔，今天就被割破了嘴。。不仅我们无法保证别人会一直爱我，我们也无法保证自己会一直爱对方——尤其是避雷针被发明以后，人们在发誓就更加肆无忌惮了。

所以，网上那些支持“离婚要判刑”“一辈子不能离婚的”，要么是真傻，要么是有病。离婚虽然导致了一个家庭的破裂，导致了两个人的破裂，人们希望“一辈子不离婚”，本质上是想保护自己。但是，事实上，感情里、婚姻里，不仅有对方要离开你的可能，也有你要离开对方的可能，万以你遇到一个牛变的配偶，你就要一直受罪下去？

其次，爱情产生的原因，是基于外在的，没必要否认这一点，这是很本能的东西。你们可能因为聊得来、因为有钱有义而在一起，但那不叫爱情，虽然这并不是什么糟糕的事，但不是所有在一起的理由都是爱情，并不是所有的感动都是爱，你心里要有点数。

而爱情，迟早是要消失的——我指的是“与君初相识”的那种激荡，剩下的，就是磨合或者凑合、迁就或者将就。而将就又分为主动和被动，有些人没有工作没有收入、饱受传统道德的束缚，于是被动的将就，而有些人虽然“可以找到更好的”，但选择了继续婚姻，但这并不十分舒服。

所以，光有爱情还不行，毕竟见色起意是一件很容易发生、成本很低的事，爱情的有效期也很短。

两个人的婚姻假如要持续50年，那就是差不多两万天。人类是没有接受过这种演习的，在人的成长过程中，其实很多时候都保持了不同程度的独立，要跟一个人朝夕相处、互相捆绑、为了彼此而克制自己的本能，这是很难的。

所以，要在一段长期的关系里比较融洽，最主要的还是久处不厌。久处不厌的前提，是大家互为朋友。这样不仅背叛的成本高、而且背叛的意愿很低。

假如你只有爱情，当某天不那么爱了，或者遇到更好的了，很容易就崩了。但如果你们夫妻是和好的朋友，你如果要分开，损失的东西就很多了，你会失去爱情、失去友情、失去亲情，而且，是真正意义上的“很难再找到一个像他那样的人”。

总而言之，婚姻本身就是一种非常复杂和困难的结构，这是第二次世界大战以后困扰人类最多的问题，因为无论怎样都无法满足人的所有需求。就像你走了一天，回到家躺在床上很舒服，但你要是永远躺在床上，你也会很痛苦。

所以，如果非得要做一个总结，去回答“要缔结一段长久而幸福的关系，它的要素是什么？”这个问题的话，我认为，它的答案应该是——两个人满足三性：兽性、人性、神性。

所谓兽性，就是跟一般禽兽、畜生无意，大家都是本能动物，对彼此有性吸引力，觉得彼此长得可以，看着都觉得舒服；

所谓人性，就是父母觉得你们般配、朋友觉得你们般配，你们有比较好的个人修养，没有暴力倾向、没有小暴脾气、没有任性、没有大男子主义等等，你们有比较好的物质条件，或者对物质都没有太大要求，这就是人性；

所谓神性，就是你们三观大体一致，理解力大体一致，都能为彼此着想，都能良好的沟通，都能互相欣赏、互相支持、互相鼓励。既是朋友，又是战友。

满足这三性，要做到长治久安、幸福美满，应该就很接近了。

当然了，现实生活中，要满足这三性，是非常难的，甚至说是基本不可能的。现实就是，成年人的世界，不管是爱情还是婚姻，其实都很俗气——大家以为感天动地的天籁之音，事实上就只是一首关于套马杆的草原歌曲。

所以，在这个结婚自由、离婚也自由的时代，两个人要白头偕老，太难太难了——或许几百年后我们的后代会认为——其实也没这种必要。

所以，就当下的道德和社会环境而言，两个人要白头偕老，首先你要有比较好的修养，确保自己不是犯错的一方，不是蛮不讲理的一方，不是破罐破摔的一方，不是冷漠无情“我想静静”的一方，不是挣不了钱的一方，不是指望对方怜悯的一方。

然后，好好爱自己，发展自己。好好爱对方，但也要学会并习惯一个人的生活，“没有谁我也能好好过”，毕竟，“幸福美满、携手一生”这个理想还是太遥远、太宏大了，它关于概率，需要运气，而你又不能保证你就拥有这种好运气。

每个女神回到家都要卸妆甚至扣胩，而你可能只是看到了她涂脂抹粉笑靥如花——这就是关于爱情和婚姻的真相。

——完——