以前总是以为有梦想就是一种幸福，然而后来我才意识到，有梦想且能付出行动的人才是最幸福的。
这些事只有经历过渴望成功却被生活羁留的人才会明白那是一种怎样的无可奈何。
2015年，我第一个高三，我心中有梦想，那就是考上北大。我那时闭上眼想想心里的梦想，再疲惫也会笑出声来，呼一口空气就好像空气里也弥漫着燕园的梅花香味，那时，我在日记本上写“只有真正的燕园人才能心安地享受这暗香”，我自信满满同时也卑微可怜。自信是因为有梦，当时的我还不知道什么叫“做梦想与现实黄金分割点原理”，我只懂“如果人只能活一次那么就让梦想高于现实吧”，只信仰“梦才是最真的现实”。我拼命的织梦，想象着2015年的夏天会走进北大，成为她的孩子，听她在耳边叮咛，给与我一生的信仰。可能就像白岩松说的吧，梦想不应该拿出来，而应该埋在心里面，做自己手边的事。就这样，第一个高三在风卷残云的一轮二轮三轮复习中兵荒马乱的收场。那时候的我不会学习，不按老师的节奏来，上课也不知道要听些什么，每天把自己的时间安排的紧紧的，那个作业这个作业，努力的使自己很忙，后来我逐渐变成了使自己看起来很努力，每天把自己整得身心俱疲，以为这样就可以对得起自己的梦想。其实有什么用，作业不用心，写了也不会，心不在焉地背单词，背了也记不牢，不自己动脑子不动手就想把磁场电场学好，那可不就是天方夜谭吗？现在想想，当时我就算骗得了所有人，让所有人为我惋惜，我也不是一个成功的说谎家，我自始至终都没有骗到我自己。495，嗯。恶习积弊，以至于我现在还有点儿要让自己得到别人的赞美“你真努力”的强迫想法。
再后来，不得已，复读了，时间已经走到了2015年的八月，重回高三十九班。只是那时小峰儿换成了老穆，那群我本来就不太熟悉的人换成了我更不熟悉的人。刚回来的那段时间，我很压抑，我每天想要让自己逃离高三，可又不想放弃梦想。是又学习一遍的缘故吧，我每天听老师讲课听得特别有劲儿，在课堂上积极发言，积极参与课堂，那时我知道我该听些什么，该做什么作业，就这样从当时的挣扎，渴望立马又高考到了那时的心平气和，安安静静。身上的浮躁被时间抽去，越来越知道自己该做什么了。早上，五点五十醒来，不刷牙，就跑到教室里背书，开始自己的学习，草草地吃个早饭，就又回来泡上咖啡学习。可以坐一个上午，午休的时候也是15分钟，睡醒之后就立马看学习指导书，做卷子，然后又是一个心满意足的下午。等到晚上十点四十一个人疾步走回寝室，心里面没有了一定要看起来很努力的压力，不必演，只是在做我自己。一路上怎么会没有悲伤，考过二十三十名，也考过前三名。起起伏伏，挣扎着放弃，挣扎着重头再来，幸好，一年会很快，我的战线没有拉的很长，否则我真是不知道这一次的高考有没有现在这么幸运了，六月八号高考结束了，爸妈姐姐一起陪我收拾东西，陪我看意义里的最后一眼的学校，我当时发挥的很好，心里很激动，但看着熙熙攘攘，吵吵乱乱的校园心里满是看尽沧桑的恍惚，我妈打趣我说:“这一年不好过吧，你还想不想再复习了？”我把脑袋摇成了拨浪鼓说:“打死我我也不想再复读了。”如果说，第一个高三是凭幻想才能度过的，那么第二个高三就是靠行动才能走过的，我深有体会，即使再难，你也在靠近梦想，即使再累你也再进步，你心里会有一丝的安慰，不至于在现实和梦想的夹击中惶惶不可终日。
徒有梦想而不行动的人最终会被现实逼疯的。现实中真正的自己和自己渴望成为的自己总是相隔那么远，再积极的人也会对自己失去信心。要成为优秀的自己徒有梦想是仅仅不够的，还要有坚持的行为付出。那么，你才会觉得我现在所经历的就是我最里想的生活。
